大馬還是2010，我這已是夜深人靜的2011。
我在全世界最早迎接新一年的紐西蘭，與數千名陌生人在近日來地震不斷的“花園城市”基督城一起倒數。從10倒數到1，短短的10秒，我企圖給自己回想一些在2010發生過的珍貴回憶，卻發現腦袋一片空白。不算璀璨的煙花噴射出的那一刻，滿懷深深的感恩。霎那，我知道，不必刻意回想什麽，我的2010就是被一大堆的幸福塞滿。
從申請、獲批到飛往紐西蘭，我的速度是迅雷不及掩耳。隻身一人到了這個一點也不熟悉的國度，轉眼就到了即將回國的前夕。從北島最大的城市奧克蘭到南島最大的城市基督城、從壓力超大的奇異果包裝厰到滿身魚腥味的冷凍食品厰、從一個人旅行到一堆好友一起遊玩、從不敢開口說英文到就算知道自己英文不好還是劈里啪啦說英文、從搭順風車到租車環島……我從沒錢到賺了錢再玩到口袋空空，看似即將回國去、看似又即將回到了起點；我卻打從心底知道，我跟出發前的那個我不一樣了。
第一次背著大背包到西方國家流浪了8個多月、第一次自身料理每日三餐、第一次做蛋糕烤餅乾煮咖啡、第一次洗廁所掃地油漆換住宿、第一次舉大拇指搭陌生人的順風車、第一次連續8個小時挑魚血管、第一次當沙發客睡陌生人的床褥、第一次被地震嚇到睡不着、第一次在《吃風》及《食尚》雜誌有自己的專欄……
我登過了被雪堆淹沒的火山、我看過了浩瀚海景、我在林中當過3天沒洗澡的野人、我把紐西蘭特种鳥類的名字與特性背了起來、我會說毛利語的“你好嗎”和“謝謝”、我在世界最南端的小島上漫步、我被酷酷的黃眼企鵝及可愛的藍企鵝給逗得樂開懷、我擁有了只會説華語以外的各國好友……是啊，我還瘋狂到完成了聞之喪膽的笨豬跳（bungy jump）及1万5千尺上躍下的高空跳傘（skydive）。
*****
好多話想要對好多人說，此刻卻似是咽在喉閒，說不出口；你們的面貌在我的淚珠中明亮了起來卻又霎那模糊。在美麗的紐西蘭這一段日子，最大的收穫不是我從北到南、又從東到西地完整了紐西蘭在我生命中的旅遊版圖，而是我結識了一堆不可多得的好朋友。
感謝你們出現在我的流浪歲月中、感謝你們願意聆聽我的情感、感謝你們願意與我分享你們的故事、感謝你們送給我的大小禮物、感謝你們在這一段日子的陪伴與鼓勵還有支持。最重要的是，感謝你們欣賞我的笑容、接納我的眼淚。
我就是一個這麽容易high又這麽容易down的女生。
揮手說再見的時刻，終究還是到了。我不在紐西蘭，但我的心永遠與你們同在。非常歡迎繼續與我分享你們的一切，你們知道的，我希望我們永遠保持密切且愉快的聯絡，真的啦。
*****
劈里啪啦打了一大堆想說的話，卻發現好像還有更多話想要說。好啦，我承認我本來就愛講話又嘮叨。但說過的我還是很愛說，只因爲我覺得我們都值得擁有幸福；前提是，我們不要放棄，我們要繼續相信。
其實不想走，但我知道我必須回到離開前的那片土地。等那一天回到了熟悉的馬來西亞，就代表這個如天堂般的夢境確實走到了句點。儘管還有些茫然、儘管還是深深不捨、儘管變得又黑又肥又窮，但我會擡起頭、挺起胸，大步大步走向應該更美好更燦爛的未來。
I know I will miss New Zealand and my fallow lovely friends sooooooooo much when I back to my hometown. Promise, we will meet again, alright? Miss U and U and U and ALL OF U.
給我的2010，畫上一個最漂亮的完結點。<3
2010年12月31日星期五
2010年12月17日星期五
moody again
雨天的關係吧？頭有點痛，心情有點糟。
快回去了，那種期待的感覺其實挺好的。不是不喜歡紐西蘭，而是我很清楚知道這不是我的歸屬。不管在外頭飄蕩多久，我都知道回家的路在那裏。只是，越靠近回家的日子，心情卻越開始起了微妙的變化。逃久了，我是不是變得更無法面對現實？
那天，跟你說我變得又黑又胖；你反問我說我不是不會介意的嗎？是啊，我本來就不太在意外表，因爲我始終覺得内在比外在重要。但長到這麽大，我卻從來沒有當過一天的美女。每一次總是把兩個妹妹的照片拿給別人看，說我們黃家的女孩越小越漂亮，念書方面也越來越聰明。内心充滿的是當姐姐的驕傲，但卻無可避免地夾帶着一絲絲的難過。
前幾天終于鼓起畢生的勇氣，從1万5千尺高空跳下來。我不是第一個人嘗試這樣的極限活動，但卻對肯挑戰的自己感到驕傲。只有面對挑戰，你才會知道自己的極限到哪裏。付了高昂的費用，領了DVD及照片，我卻無法放上facebook跟大家分享。無他，因爲我覺得影片中的自己好丑。
同行的幾個友人看了之後都哈哈大笑，說我不可以放上去，免得到時候真的嫁不出；我自己也笑到飆淚。是的，我沒見過如此丑的自己，但我也相信，現在的自己距離這個“丑”字也不遠了。
夏天，讓我黑得不行，原本已好得不得了的臉頰卻又開始惡化。哈，我還能怎麽樣？
原本還想說回國后要極力爭取在電臺當主持人的機會，但你說，這樣的我，能嗎？就算重操舊業當囘記者，我還可以是以前那個衝勁十足的小記者嗎？
不是不想要自信，而是我的自信該從何來？
聼說，大報要請人，薪金也調高了；老實說，還是相當喜歡當記者的我好心動。拒絕了上一次，這一次或許是最後的機會。但大選也近在眉梢了，不管是各方面，剛回國的我都沒有足夠的時間及十足的把握來做準備。要爭取進入大報，我會不會自視過高？
=============
開始旅行也快兩個禮拜了，情緒一直都保持在高昂的氛圍内。只有今天，很down。
玩了好多，錢也少了好多。搭過了高山火車，爬過了著名冰川，到過了南端小島，坐過了跨夜巡遊，跳過了高空跳傘，看過了珍貴企鵝~~~老實說，玩得很盡興，但不管是一個人遨遊還是現在跟兩個友人一起玩，那種淡淡的孤獨感還是如影隨形，揮之不去。
尤其是最近，當你跟你開始不再怎麽理會我的時候。
你跟你或許都不曉得，你們在我的生命中扮演着怎樣的角色。然而，我也不能怎樣，以我們的關係，我的確沒資格要求你們為我再做什麽。所以，當你們沉默的時候，我也只好沉默。一個人靜靜地沉默，然後又慢慢的失落。
尤其是你，一直扮演着天使角色的你。我知道有一些什麽已經變化了，而我跟你都無法阻止這一切。你知道嗎？你堅持的這一段日子，其實我也在堅持你的堅持，但我真得很不開心很不舒服很不喜歡。我們是不是就這樣一直下去？我們是不是囘不去了？
==============
你對我說，媽媽開始催婚，主要是擔心老來沒伴會寂寞。
結婚，只是爲了有一個伴嗎？
明年，我纍計了3場不可不去的婚禮。今年，則看過了不計其數的甜蜜婚紗照。你問過我，看多了別人的甜蜜，會不會期待婚姻？你說，你羡慕的不是白色婚禮，而是兩個人從此可以光明正大生活在一起；她是他的，永遠都是。
是啊，幻想是每個女生的公開秘密。我從來沒有否認過我期待婚姻，期待兩個人真的從此可以一起生活過日子。然而，經過了那麽多事，起起落落之後又浮浮沉沉，我真的好累。現在不再嚮往什麽，連幸福在哪我也不想要再堅持去測試或追求；維持現狀就好，可以嗎？
可是，你們都不要我了~~~~
快回去了，那種期待的感覺其實挺好的。不是不喜歡紐西蘭，而是我很清楚知道這不是我的歸屬。不管在外頭飄蕩多久，我都知道回家的路在那裏。只是，越靠近回家的日子，心情卻越開始起了微妙的變化。逃久了，我是不是變得更無法面對現實？
那天，跟你說我變得又黑又胖；你反問我說我不是不會介意的嗎？是啊，我本來就不太在意外表，因爲我始終覺得内在比外在重要。但長到這麽大，我卻從來沒有當過一天的美女。每一次總是把兩個妹妹的照片拿給別人看，說我們黃家的女孩越小越漂亮，念書方面也越來越聰明。内心充滿的是當姐姐的驕傲，但卻無可避免地夾帶着一絲絲的難過。
前幾天終于鼓起畢生的勇氣，從1万5千尺高空跳下來。我不是第一個人嘗試這樣的極限活動，但卻對肯挑戰的自己感到驕傲。只有面對挑戰，你才會知道自己的極限到哪裏。付了高昂的費用，領了DVD及照片，我卻無法放上facebook跟大家分享。無他，因爲我覺得影片中的自己好丑。
同行的幾個友人看了之後都哈哈大笑，說我不可以放上去，免得到時候真的嫁不出；我自己也笑到飆淚。是的，我沒見過如此丑的自己，但我也相信，現在的自己距離這個“丑”字也不遠了。
夏天，讓我黑得不行，原本已好得不得了的臉頰卻又開始惡化。哈，我還能怎麽樣？
原本還想說回國后要極力爭取在電臺當主持人的機會，但你說，這樣的我，能嗎？就算重操舊業當囘記者，我還可以是以前那個衝勁十足的小記者嗎？
不是不想要自信，而是我的自信該從何來？
聼說，大報要請人，薪金也調高了；老實說，還是相當喜歡當記者的我好心動。拒絕了上一次，這一次或許是最後的機會。但大選也近在眉梢了，不管是各方面，剛回國的我都沒有足夠的時間及十足的把握來做準備。要爭取進入大報，我會不會自視過高？
=============
開始旅行也快兩個禮拜了，情緒一直都保持在高昂的氛圍内。只有今天，很down。
玩了好多，錢也少了好多。搭過了高山火車，爬過了著名冰川，到過了南端小島，坐過了跨夜巡遊，跳過了高空跳傘，看過了珍貴企鵝~~~老實說，玩得很盡興，但不管是一個人遨遊還是現在跟兩個友人一起玩，那種淡淡的孤獨感還是如影隨形，揮之不去。
尤其是最近，當你跟你開始不再怎麽理會我的時候。
你跟你或許都不曉得，你們在我的生命中扮演着怎樣的角色。然而，我也不能怎樣，以我們的關係，我的確沒資格要求你們為我再做什麽。所以，當你們沉默的時候，我也只好沉默。一個人靜靜地沉默，然後又慢慢的失落。
尤其是你，一直扮演着天使角色的你。我知道有一些什麽已經變化了，而我跟你都無法阻止這一切。你知道嗎？你堅持的這一段日子，其實我也在堅持你的堅持，但我真得很不開心很不舒服很不喜歡。我們是不是就這樣一直下去？我們是不是囘不去了？
==============
你對我說，媽媽開始催婚，主要是擔心老來沒伴會寂寞。
結婚，只是爲了有一個伴嗎？
明年，我纍計了3場不可不去的婚禮。今年，則看過了不計其數的甜蜜婚紗照。你問過我，看多了別人的甜蜜，會不會期待婚姻？你說，你羡慕的不是白色婚禮，而是兩個人從此可以光明正大生活在一起；她是他的，永遠都是。
是啊，幻想是每個女生的公開秘密。我從來沒有否認過我期待婚姻，期待兩個人真的從此可以一起生活過日子。然而，經過了那麽多事，起起落落之後又浮浮沉沉，我真的好累。現在不再嚮往什麽，連幸福在哪我也不想要再堅持去測試或追求；維持現狀就好，可以嗎？
可是，你們都不要我了~~~~
2010年11月29日星期一
我說愛
很多人愛著愛著，為何到最後卻亂了節奏？
不知道從甚麼時候開始，安全感沒來由的慢慢加深，信任也搖搖欲墜。煩躁取代了甜蜜，爭吵掩蓋了＂我愛你＂，彼此開始懷疑彼此的真心，應有的耐性也消失無蹤。結果呢？分手大概是唯一的結局；如果問題一直沒被解決。
我常在想，為何兩個人要在一起？為何他會愛他而不是另一個他？為何愛不是甜蜜而是痛苦？為何兩個愛著的人會互相折磨？為何總要說出傷害他的話才會覺得這是對他最好的方式？
而最重要的是，為何說出口的總不是發自內心的話？為何總會覺得對方聽不懂自己的真心話？
世界那麼大，沒有一個人是跟自己百分百的相似，也沒有兩個人是百分百的心靈相通。茫茫人海中遇到了讓自己心跳加速的那個人，說有多難就有多難。愛情未開始時，總是最美；愛情在開始後，苦澀就會慢慢增加。學習傾訴、學習聆聽、學習包容、學習退讓、學習疼惜、學習信任、學習溝通、學習改變……愛情這門課，本來就不易修，偏偏很多人擠破了頭也要衝進去。只是，既然搶得了一個位，為何還不好好珍惜？為何還一直在昨天今天明天之間鑽牛角尖？
忘了在哪看過這一句話：爭吵的時候，說話的聲量會不斷提升，那是因為你覺得對方的心聽不到。問題是，當說話的聲量越來越高的時候，彼此的距離其實就會越來越遠。明明是想要靠近，兩顆相愛的心卻在不知不覺中被扯遠了，何苦呢？
不要一直嚷著以前，也不要完全憧憬未來。以前已是過去式，而未來太虛幻；既然現在是最能把握的，為何不牢牢守住還能抱著他說愛他的時刻？有一天，他真的累了，他真的走遠了，他真的連再見也不說了，才是覺悟之時嗎？只有緊隨自己的心、緊牽對方的手，跨過一個又一個的障礙，才有辦法開花結果、才有機會真正品嘗愛情的甘。
那天的分享結束，那個女孩說我是愛情專家，我笑了笑；卻忘了告訴她，我是愛情的逃兵。重提一些舊事，原來還是會在人前激動落淚。愛過、傷過，或許也有恨；唯一慶幸的是，我至少學習了一些。
很羨幕那種可以一直牽著手走下去的，真的很羨幕。如果有一天你牽住了一只手，不管發生甚麼事，請不要輕易放開。因為，愛情的美，在於雨過與天晴之後，在於堅持與守護之後。
希望大家都可以幸福。
不知道從甚麼時候開始，安全感沒來由的慢慢加深，信任也搖搖欲墜。煩躁取代了甜蜜，爭吵掩蓋了＂我愛你＂，彼此開始懷疑彼此的真心，應有的耐性也消失無蹤。結果呢？分手大概是唯一的結局；如果問題一直沒被解決。
我常在想，為何兩個人要在一起？為何他會愛他而不是另一個他？為何愛不是甜蜜而是痛苦？為何兩個愛著的人會互相折磨？為何總要說出傷害他的話才會覺得這是對他最好的方式？
而最重要的是，為何說出口的總不是發自內心的話？為何總會覺得對方聽不懂自己的真心話？
世界那麼大，沒有一個人是跟自己百分百的相似，也沒有兩個人是百分百的心靈相通。茫茫人海中遇到了讓自己心跳加速的那個人，說有多難就有多難。愛情未開始時，總是最美；愛情在開始後，苦澀就會慢慢增加。學習傾訴、學習聆聽、學習包容、學習退讓、學習疼惜、學習信任、學習溝通、學習改變……愛情這門課，本來就不易修，偏偏很多人擠破了頭也要衝進去。只是，既然搶得了一個位，為何還不好好珍惜？為何還一直在昨天今天明天之間鑽牛角尖？
忘了在哪看過這一句話：爭吵的時候，說話的聲量會不斷提升，那是因為你覺得對方的心聽不到。問題是，當說話的聲量越來越高的時候，彼此的距離其實就會越來越遠。明明是想要靠近，兩顆相愛的心卻在不知不覺中被扯遠了，何苦呢？
不要一直嚷著以前，也不要完全憧憬未來。以前已是過去式，而未來太虛幻；既然現在是最能把握的，為何不牢牢守住還能抱著他說愛他的時刻？有一天，他真的累了，他真的走遠了，他真的連再見也不說了，才是覺悟之時嗎？只有緊隨自己的心、緊牽對方的手，跨過一個又一個的障礙，才有辦法開花結果、才有機會真正品嘗愛情的甘。
那天的分享結束，那個女孩說我是愛情專家，我笑了笑；卻忘了告訴她，我是愛情的逃兵。重提一些舊事，原來還是會在人前激動落淚。愛過、傷過，或許也有恨；唯一慶幸的是，我至少學習了一些。
很羨幕那種可以一直牽著手走下去的，真的很羨幕。如果有一天你牽住了一只手，不管發生甚麼事，請不要輕易放開。因為，愛情的美，在於雨過與天晴之後，在於堅持與守護之後。
希望大家都可以幸福。
2010年10月30日星期六
好想好想哭
半夜兩點半，電腦播放著很愉快很陽光很年輕的歌曲，但是我覺得好寂寞好孤獨好低落。
今天說好六點半聚餐，煮好了一切卻說還沒回來，一直等到八點半才珊珊來遲。雖然聚餐時還是很愉快，雖然我還是有說有笑兼炒熱氣氛，雖然我還是吃得飽飽的，但是我還是胃風了。肚子好痛，心情好糟。但最慘的是，媽的，沒人知道，也不曉得可以向誰訴苦。
今天是三十號了，待在紐西蘭的半年又第三天。時間真的過得好快好快，雖然機票還沒買，但也應該開始倒數回國的日子了。離開了那麼一段時間，對於回去之後的一切還是很茫然。應該要做甚麼，需要做甚麼，完全不知道，也不想想。
我只知道，現在真的很down很down，心情很差很差。
哈羅哈羅，有人可以跟我說說話嗎？我真的好寂寞好寂寞～哈羅哈羅，有人可以幫我按摩按摩嗎？在魚廠內工作三個禮拜，肩膀跟腰真的很痛很酸～哈羅哈羅，有人可以抱抱我嗎？一個人的我真的好孤獨好低落～哈羅哈羅，你們都還記得我嗎？還知道有我這個人的存在嗎？
昨天結束了一個禮拜的五天工之後，回到家，已是快天亮的時刻。住在我房內的那一對，你幫我搥背，我幫你按摩，看起來說有多幸福就有多幸福，你覺得我有多羨幕就有多羨幕。甚麼跟甚麼啦，我為甚麼總要想到這一塊？
他們說我是那種很會照顧別人的女生，我不要不要啦～我不要照顧別人，可以讓別人來照顧我嗎？
媽的，好想哭～
其實在紐西蘭的這一段時間，我真的過得挺好的；只要不要讓我開始在一個圈子內混孰，只要一直讓我保持一個人的獨處時光。我發現自己真的很喜歡一個人在外國的時刻，不需要強裝微笑，不需要強忍眼淚。不像現在，要對室友嘻嘻哈哈的，要面對不夠時間賺錢的壓力，要面對不夠錢買機票回馬來西亞的壓迫～
不想在魚廠工作，不想再嘻嘻哈哈，不想再討論為何我一直沒男友的問題，不想在天亮的時候拖著疲累的身子入睡，不想每天都要想要煮甚麼吃，不想要因為沒錢而只能拼命工作，不想要在這麼累的時候還想要做兩份工作，不想要一直思念著家鄉，不想要因為舍不得花兩塊錢買baking paper而無法烤蛋糕，不想要為了省錢而忍住不買自己最愛的蘋果，不想要因為要跟大家和睦相處而嘻嘻哈哈的，不想要因為要買回國機票而無法到處去玩～
一大堆的不想要，啊～
能不能跟我聊聊天？此刻，我好想哭，好想好想～
今天說好六點半聚餐，煮好了一切卻說還沒回來，一直等到八點半才珊珊來遲。雖然聚餐時還是很愉快，雖然我還是有說有笑兼炒熱氣氛，雖然我還是吃得飽飽的，但是我還是胃風了。肚子好痛，心情好糟。但最慘的是，媽的，沒人知道，也不曉得可以向誰訴苦。
今天是三十號了，待在紐西蘭的半年又第三天。時間真的過得好快好快，雖然機票還沒買，但也應該開始倒數回國的日子了。離開了那麼一段時間，對於回去之後的一切還是很茫然。應該要做甚麼，需要做甚麼，完全不知道，也不想想。
我只知道，現在真的很down很down，心情很差很差。
哈羅哈羅，有人可以跟我說說話嗎？我真的好寂寞好寂寞～哈羅哈羅，有人可以幫我按摩按摩嗎？在魚廠內工作三個禮拜，肩膀跟腰真的很痛很酸～哈羅哈羅，有人可以抱抱我嗎？一個人的我真的好孤獨好低落～哈羅哈羅，你們都還記得我嗎？還知道有我這個人的存在嗎？
昨天結束了一個禮拜的五天工之後，回到家，已是快天亮的時刻。住在我房內的那一對，你幫我搥背，我幫你按摩，看起來說有多幸福就有多幸福，你覺得我有多羨幕就有多羨幕。甚麼跟甚麼啦，我為甚麼總要想到這一塊？
他們說我是那種很會照顧別人的女生，我不要不要啦～我不要照顧別人，可以讓別人來照顧我嗎？
媽的，好想哭～
其實在紐西蘭的這一段時間，我真的過得挺好的；只要不要讓我開始在一個圈子內混孰，只要一直讓我保持一個人的獨處時光。我發現自己真的很喜歡一個人在外國的時刻，不需要強裝微笑，不需要強忍眼淚。不像現在，要對室友嘻嘻哈哈的，要面對不夠時間賺錢的壓力，要面對不夠錢買機票回馬來西亞的壓迫～
不想在魚廠工作，不想再嘻嘻哈哈，不想再討論為何我一直沒男友的問題，不想在天亮的時候拖著疲累的身子入睡，不想每天都要想要煮甚麼吃，不想要因為沒錢而只能拼命工作，不想要在這麼累的時候還想要做兩份工作，不想要一直思念著家鄉，不想要因為舍不得花兩塊錢買baking paper而無法烤蛋糕，不想要為了省錢而忍住不買自己最愛的蘋果，不想要因為要跟大家和睦相處而嘻嘻哈哈的，不想要因為要買回國機票而無法到處去玩～
一大堆的不想要，啊～
能不能跟我聊聊天？此刻，我好想哭，好想好想～
2010年10月11日星期一
2010年10月8日星期五
愛情就是這樣
愛情這回事，總得要一個笨蛋先愛上另一個笨蛋，才會成型；而等到那一個笨蛋在一段時間後也愛上第一個笨蛋的時候，愛情才能算是完整。
只是，有多少個笨蛋能夠有如此的耐性等到愛情走到真正開花結果的那一刻？
所以，第一個笨蛋總是先放棄，而第二個笨蛋則只能在事後感慨。愛情就是這樣，無可奈何之餘卻又令人極度眷戀。問題是，你怎麼確定第一個笨蛋是真心的？你怎麼知道第二個笨蛋會在未來愛上第一個笨蛋？
愛情沒有先後、沒有你我他都不確定的前生與下世；有的只是講求絕對時機的緣與份，還有很多人說也說不清的愛與不愛。
＊＊＊＊＊
如果一個在愛情中受過傷也恐懼過的女孩給了你一個牽起她的手的機會，可以請你好好地珍惜她的勇敢再愛嗎？
如果一個口口聲聲要你對她好對她疼對她愛的女孩對你這麼說，可以請你好好地安撫她藏在內心的巨大恐懼嗎？
如果一個從不輕易把＂我愛你＂說出口的女孩對你說了這三個意義非凡的字，可以請你好好地疼愛她嗎？
如果一個下了決心要跟你長相廝守的女孩對你說出了誰也無法承諾的永遠，可以請你好好地用心陪她一起找到永遠嗎？
＊＊＊＊＊
相信真愛的女孩很勇敢，卻也總是無力、總是恐懼。
陪她走下去吧，如果你說你不會放棄你對她的愛。可能她真的真的真的很需要你，遠遠多於你能夠想像的程度。
愛情就是這樣，都是一堆笨蛋。我笑看這些笨蛋，雖然我也是一個笨蛋。
只是，有多少個笨蛋能夠有如此的耐性等到愛情走到真正開花結果的那一刻？
所以，第一個笨蛋總是先放棄，而第二個笨蛋則只能在事後感慨。愛情就是這樣，無可奈何之餘卻又令人極度眷戀。問題是，你怎麼確定第一個笨蛋是真心的？你怎麼知道第二個笨蛋會在未來愛上第一個笨蛋？
愛情沒有先後、沒有你我他都不確定的前生與下世；有的只是講求絕對時機的緣與份，還有很多人說也說不清的愛與不愛。
＊＊＊＊＊
如果一個在愛情中受過傷也恐懼過的女孩給了你一個牽起她的手的機會，可以請你好好地珍惜她的勇敢再愛嗎？
如果一個口口聲聲要你對她好對她疼對她愛的女孩對你這麼說，可以請你好好地安撫她藏在內心的巨大恐懼嗎？
如果一個從不輕易把＂我愛你＂說出口的女孩對你說了這三個意義非凡的字，可以請你好好地疼愛她嗎？
如果一個下了決心要跟你長相廝守的女孩對你說出了誰也無法承諾的永遠，可以請你好好地用心陪她一起找到永遠嗎？
＊＊＊＊＊
相信真愛的女孩很勇敢，卻也總是無力、總是恐懼。
陪她走下去吧，如果你說你不會放棄你對她的愛。可能她真的真的真的很需要你，遠遠多於你能夠想像的程度。
愛情就是這樣，都是一堆笨蛋。我笑看這些笨蛋，雖然我也是一個笨蛋。
2010年10月7日星期四
請記得
日子總在不知不覺中溜走，而我似乎應該開始倒數回家的時候了。
來了紐西蘭多久了？5個月又11天。打過工、換過宿、安過定、也流過浪；遇見了好多事，也遇見了好多人。心情沒像在馬來西亞時那麼低落煩躁不快樂，哭泣的次數也迅速減少，快樂的日子似乎增多了不少。每天準備自己的三餐、去山坡或海邊慢跑、做做蛋糕或烤烤餅乾、上上網或看看書、到處玩玩寫寫專欄，再不然就跟各國年齡層不一的旅者天南地北聊啊聊……這樣的愜意，大概沒有人會不羨慕我吧？
是啊，有時候我會快活得不想回去。人生啊，能夠一直這樣下去，多好。
只是，我真的不喜歡睡在會令我雙腳發癢的客棧床上；不喜歡洗了衣服曬了幾天的太陽卻還是曬不干；不喜歡沒車無法到處去玩尤其是那些美得令人驚豔的自然景觀；不喜歡好不容易瘦了一點點卻又開始向橫發展；不喜歡因為要省錢所以吃很省或是吃很少或是吃很糟；不喜歡頭髮開叉皮膚長痘痘手指變得很粗躁……
更不喜歡在半夜偶爾睡不著的時候，突然打開你的簡訊，重複閱讀無數次之後再度淚流滿面。
時間，果然不是良藥。
你在很久很久之前說過：你早就沒甚麼幸福可言，幸福離你很遠了。你的這一句話，在我心裡不斷地生根、扎穩、刺痛。對不起，一千一萬個對不起，對不起，對不起。我還可以說甚麼？還可以做甚麼？還可以想甚麼？
從來沒想過，我的愛，會讓你這樣的痛。
有時候會覺得，如果當初我們能夠屈服在世俗之下、能夠順從社會的規律、能夠摒棄我們的信仰而分開，或許你也不會因為我而覺得如此痛苦。或許你會遇到一個能夠與你共同迎向未來的女人，或許她比我更愛你、更能為你犧牲、更能鼓勵你、更能支持你、更能替你圓夢，組織一個真正屬於你夢想中的家庭與生活。
對不起，我不該出現在你的生命中，不該給了你希望卻又毀了你的希望。
我不想說我們原本就不該在一起，但有時候真的覺得，或許這樣對你會比較好。我們彼此深愛過，也可能彼此傷害過，這是無法忘懷的過去；但，也真的是過去了。
現在的我，挺好的。不是因為離開了你，而是因為我明白，日子總要笑著過下去，而我們都還有很多愛我們的人。
請記得一定要忘了我，請記得一定要比我幸福。
請記得。
＊＊＊＊＊
也希望喜歡我的你跟你跟你，請記得不要因為喜歡我而不快樂，好嗎？
我們沒有在一起，至少，我不會帶給你傷害。
請記得。
＊＊＊＊＊
來了紐西蘭多久了？5個月又11天。打過工、換過宿、安過定、也流過浪；遇見了好多事，也遇見了好多人。心情沒像在馬來西亞時那麼低落煩躁不快樂，哭泣的次數也迅速減少，快樂的日子似乎增多了不少。每天準備自己的三餐、去山坡或海邊慢跑、做做蛋糕或烤烤餅乾、上上網或看看書、到處玩玩寫寫專欄，再不然就跟各國年齡層不一的旅者天南地北聊啊聊……這樣的愜意，大概沒有人會不羨慕我吧？
是啊，有時候我會快活得不想回去。人生啊，能夠一直這樣下去，多好。
只是，我真的不喜歡睡在會令我雙腳發癢的客棧床上；不喜歡洗了衣服曬了幾天的太陽卻還是曬不干；不喜歡沒車無法到處去玩尤其是那些美得令人驚豔的自然景觀；不喜歡好不容易瘦了一點點卻又開始向橫發展；不喜歡因為要省錢所以吃很省或是吃很少或是吃很糟；不喜歡頭髮開叉皮膚長痘痘手指變得很粗躁……
更不喜歡在半夜偶爾睡不著的時候，突然打開你的簡訊，重複閱讀無數次之後再度淚流滿面。
時間，果然不是良藥。
你在很久很久之前說過：你早就沒甚麼幸福可言，幸福離你很遠了。你的這一句話，在我心裡不斷地生根、扎穩、刺痛。對不起，一千一萬個對不起，對不起，對不起。我還可以說甚麼？還可以做甚麼？還可以想甚麼？
從來沒想過，我的愛，會讓你這樣的痛。
有時候會覺得，如果當初我們能夠屈服在世俗之下、能夠順從社會的規律、能夠摒棄我們的信仰而分開，或許你也不會因為我而覺得如此痛苦。或許你會遇到一個能夠與你共同迎向未來的女人，或許她比我更愛你、更能為你犧牲、更能鼓勵你、更能支持你、更能替你圓夢，組織一個真正屬於你夢想中的家庭與生活。
對不起，我不該出現在你的生命中，不該給了你希望卻又毀了你的希望。
我不想說我們原本就不該在一起，但有時候真的覺得，或許這樣對你會比較好。我們彼此深愛過，也可能彼此傷害過，這是無法忘懷的過去；但，也真的是過去了。
現在的我，挺好的。不是因為離開了你，而是因為我明白，日子總要笑著過下去，而我們都還有很多愛我們的人。
請記得一定要忘了我，請記得一定要比我幸福。
請記得。
＊＊＊＊＊
也希望喜歡我的你跟你跟你，請記得不要因為喜歡我而不快樂，好嗎？
我們沒有在一起，至少，我不會帶給你傷害。
請記得。
＊＊＊＊＊
2010年9月30日星期四
煩死了
煩死了，煩得我幾乎感覺自己快要無法在紐西蘭繼續待下去了。
８月中辭掉奇異果的工作之後，到了現在已經一個半月沒工作了。去了換宿三個星期，基本上一切的花費還算是在掌控之中。前幾天還開開心心地去了徒步，在林中走了三天，睡了兩天的帳蓬。儘管曬黑了，臉上長痘痘了，腳上起水泡了，但心情愉快得不得了。
問題是，單眼相機壞了。
相機壞了，問題可就大了。我該怎麼拍照呢？該怎麼繼續給雜誌供稿呢？要修理的話，肯定是一筆不少的費用；要買新的話，我就沒錢買回國的機票了。而且，紐西蘭地廣人稀，要修相機還得去大城市，我又要多花食宿費及交通費，天呀，怎麼辦？怎麼辦？
本來對於工作也不急的，但這下需要花錢了，我頭就大了。倒數還有三個月需要過，我真的過得下去嗎？朋友叫我跟他們回去北島，到奧克蘭去修相機，但我就是不想要回去北島。昨晚給了朋友打電話，她說沒錢了就提早回吧；但我就是不要啊。難道我真的在南島活不下去？
煩死了煩死了～這是第一次，我真正感覺到活在紐西蘭的挑戰了，也真正感覺到沒錢的威脅，天！
８月中辭掉奇異果的工作之後，到了現在已經一個半月沒工作了。去了換宿三個星期，基本上一切的花費還算是在掌控之中。前幾天還開開心心地去了徒步，在林中走了三天，睡了兩天的帳蓬。儘管曬黑了，臉上長痘痘了，腳上起水泡了，但心情愉快得不得了。
問題是，單眼相機壞了。
相機壞了，問題可就大了。我該怎麼拍照呢？該怎麼繼續給雜誌供稿呢？要修理的話，肯定是一筆不少的費用；要買新的話，我就沒錢買回國的機票了。而且，紐西蘭地廣人稀，要修相機還得去大城市，我又要多花食宿費及交通費，天呀，怎麼辦？怎麼辦？
本來對於工作也不急的，但這下需要花錢了，我頭就大了。倒數還有三個月需要過，我真的過得下去嗎？朋友叫我跟他們回去北島，到奧克蘭去修相機，但我就是不想要回去北島。昨晚給了朋友打電話，她說沒錢了就提早回吧；但我就是不要啊。難道我真的在南島活不下去？
煩死了煩死了～這是第一次，我真正感覺到活在紐西蘭的挑戰了，也真正感覺到沒錢的威脅，天！
2010年9月25日星期六
都好
2011年大概是個好年，兩個好友即將嫁了。
一個啊，談了近８年的愛情長跑。他早就想娶了，只是她還不想那麼早嫁。拖啊拖，在他有計畫的求婚下，她終於點頭了。另一個呢，在愛情世界內起落，終於戲劇性的遇到了他。後來也在超級戲劇性的狀況下，答應了。都買樓買車了，這個時候啊，確實是該進一步，組織一個家庭了。
真好，大家都完整了；剩下我。
其實也沒想結婚的事了，只是那天跟剛訂了婚的她聊了一下，興奮中帶點落寞。這幾天都跟一個大陸男生相處，談到一些事一些人。他說女生都該結婚去，讓男生來照顧；我笑說他是大男人主義。但其實啊，誰曉得，我也好想有個人來照顧我。
他說三十幾歲的女生沒結婚肯定有問題，我離三十歲其實也不過那幾年，該不會到時候我就成為＂有問題的女生＂了吧？呵呵。年紀大了，果然比較會自嘲了，真好笑。
算了吧，也沒甚麼在不在意的了。只是常常在紐西蘭看到很多左手緊牽右手的老夫妻，好甜。這個時刻啊，就會很期待很期待有人突然牽起我的手，然後給我一個愛的微笑，甚麼都不說，牽著手一起往前走。
好啦，我承認我還是小女生，還是會幻想。一個人在外流浪，至少還有幻想的權利與空間吧？
其實，也還是會常想起你。只是，你大概把我封鎖在回憶里了吧？這樣也好，至少對你很好。
希望，至少對我們都好。
一個啊，談了近８年的愛情長跑。他早就想娶了，只是她還不想那麼早嫁。拖啊拖，在他有計畫的求婚下，她終於點頭了。另一個呢，在愛情世界內起落，終於戲劇性的遇到了他。後來也在超級戲劇性的狀況下，答應了。都買樓買車了，這個時候啊，確實是該進一步，組織一個家庭了。
真好，大家都完整了；剩下我。
其實也沒想結婚的事了，只是那天跟剛訂了婚的她聊了一下，興奮中帶點落寞。這幾天都跟一個大陸男生相處，談到一些事一些人。他說女生都該結婚去，讓男生來照顧；我笑說他是大男人主義。但其實啊，誰曉得，我也好想有個人來照顧我。
他說三十幾歲的女生沒結婚肯定有問題，我離三十歲其實也不過那幾年，該不會到時候我就成為＂有問題的女生＂了吧？呵呵。年紀大了，果然比較會自嘲了，真好笑。
算了吧，也沒甚麼在不在意的了。只是常常在紐西蘭看到很多左手緊牽右手的老夫妻，好甜。這個時刻啊，就會很期待很期待有人突然牽起我的手，然後給我一個愛的微笑，甚麼都不說，牽著手一起往前走。
好啦，我承認我還是小女生，還是會幻想。一個人在外流浪，至少還有幻想的權利與空間吧？
其實，也還是會常想起你。只是，你大概把我封鎖在回憶里了吧？這樣也好，至少對你很好。
希望，至少對我們都好。
2010年8月24日星期二
快樂
好吧，我承認最近我真的很快樂，快樂得不得了。
旅行對於每個人的意義都不一樣，就如愛情。不是每個人都追求天長地久，也不是每個人都信仰海誓山盟；但這並不代表這些通通都是虛幻的。我相信永遠，雖然我曾經失去了；我熱愛旅行，儘管很多人都知道這是不爭的事實。
對於旅行出走這回事，有些人覺得我在浪費時間消耗金錢，也有些人覺得我在享受生命品嘗人生。我知道，熱愛出走對我的另一半來說是一個艱難的考驗。但喜歡我的人是否知道，這就是造就了你喜歡的我的現在的個性啊～
這幾天，大概是我出走到紐西蘭以來最快樂的時刻。我呼吸了真正自由的空氣，享受了真正個人的空間。待在這座海濱小鎮不過短短數天的時間，卻給我注入了濃濃的正面能量，使我整個人就如被充了氣的氣球一樣，塞滿了鼓鼓的快樂。
終於離開被奇異果包裹的世界，我重重地呼了一口氣。真的不想要到了那麼遙遠的地方，還要做金錢的奴隸。儘管情侶處處的畫面還是會令我覺得很孤單，但是我現在在深吸一口氣之後，就可以暫時撇開這個畫面，專注於目前的小小幸福時刻。
這幾天，結束了清潔工作之後，剩下的一整天就是自己的時間。上上網，看看書，聽聽歌之外，我也每天下午做煎餅，當成是隔日的早餐（省錢嘛），傍晚時分就去騎單車或是在海邊慢跑，生活說要有多寫意就有多寫意。
今晚啊，還跟著老闆去了他朋友家。在這個冬末夜，待在有暖氣爐的木房子內，在昏黃的燈光下聽著幾個紐西蘭人在表演爵士音樂，有大喇叭，有色士風，還有電子吉他。我拿著沙斗，搖啊搖啊搖。剛好眼角不小心瞄到旁邊的大馬年輕夫妻，丈夫用充滿溺愛的眼神望著身旁的太太，厚手掌還輕撫了她的臉龐。
嗯，把眼前喝了一半的啤酒再拿起來喝，假裝沒看到。還好今晚的氣氛有夠，很快的，快樂取代了內心煞那閃過的絲絲憂傷。借著點點酒意，我繼續坐在沙發上搖啊搖啊搖。
這樣的生活，多自在，如果能有個人在身邊一起分享，多好～
甩一甩頭，我不是覺得很快樂的嗎？怎麼又思考到了老問題之上了呢？呵呵～
就算只有一個人，也要快樂的笑啊，這才是孤身隻影來到紐西蘭的目的。要繼續快樂下去哦，因為能夠在這邊消遙的時間，其實也不多了，珍惜哪！
旅行對於每個人的意義都不一樣，就如愛情。不是每個人都追求天長地久，也不是每個人都信仰海誓山盟；但這並不代表這些通通都是虛幻的。我相信永遠，雖然我曾經失去了；我熱愛旅行，儘管很多人都知道這是不爭的事實。
對於旅行出走這回事，有些人覺得我在浪費時間消耗金錢，也有些人覺得我在享受生命品嘗人生。我知道，熱愛出走對我的另一半來說是一個艱難的考驗。但喜歡我的人是否知道，這就是造就了你喜歡的我的現在的個性啊～
這幾天，大概是我出走到紐西蘭以來最快樂的時刻。我呼吸了真正自由的空氣，享受了真正個人的空間。待在這座海濱小鎮不過短短數天的時間，卻給我注入了濃濃的正面能量，使我整個人就如被充了氣的氣球一樣，塞滿了鼓鼓的快樂。
終於離開被奇異果包裹的世界，我重重地呼了一口氣。真的不想要到了那麼遙遠的地方，還要做金錢的奴隸。儘管情侶處處的畫面還是會令我覺得很孤單，但是我現在在深吸一口氣之後，就可以暫時撇開這個畫面，專注於目前的小小幸福時刻。
這幾天，結束了清潔工作之後，剩下的一整天就是自己的時間。上上網，看看書，聽聽歌之外，我也每天下午做煎餅，當成是隔日的早餐（省錢嘛），傍晚時分就去騎單車或是在海邊慢跑，生活說要有多寫意就有多寫意。
今晚啊，還跟著老闆去了他朋友家。在這個冬末夜，待在有暖氣爐的木房子內，在昏黃的燈光下聽著幾個紐西蘭人在表演爵士音樂，有大喇叭，有色士風，還有電子吉他。我拿著沙斗，搖啊搖啊搖。剛好眼角不小心瞄到旁邊的大馬年輕夫妻，丈夫用充滿溺愛的眼神望著身旁的太太，厚手掌還輕撫了她的臉龐。
嗯，把眼前喝了一半的啤酒再拿起來喝，假裝沒看到。還好今晚的氣氛有夠，很快的，快樂取代了內心煞那閃過的絲絲憂傷。借著點點酒意，我繼續坐在沙發上搖啊搖啊搖。
這樣的生活，多自在，如果能有個人在身邊一起分享，多好～
甩一甩頭，我不是覺得很快樂的嗎？怎麼又思考到了老問題之上了呢？呵呵～
就算只有一個人，也要快樂的笑啊，這才是孤身隻影來到紐西蘭的目的。要繼續快樂下去哦，因為能夠在這邊消遙的時間，其實也不多了，珍惜哪！
2010年8月16日星期一
簡單一些
匿名者在我部落內留言，說我讓自己太複雜了，說我沒給自己機會。
有如當頭棒，好疼。其實，我不是不知道自己複雜，只是不曉得該如何多簡單一些。當初選擇孤身隻影漂洋過海來到南半球，為的就是要在這個簡單的國度讓自己多簡單一些；希望看的是簡單的人，聽的是簡單的話，過的是簡單的生活。希望藉此把自己那總是喜歡將凡事複雜化的個性，變得簡單一些。
在這裡的每一天，其實過得真的還滿簡單的。早上起床換衣刷牙洗臉吃早餐後，就是步行８分鐘到市區去等朋友車。到了包裝廠就把昨晚備好的午餐盒放入保溫箱內，穿戴好帽子口罩圍裙套袖手套後就準備開工。休息時間一到就卸下全部裝備，跟著大队魚貫走到食堂去倒咖啡加點糖加些奶還有進食；進工時間未到我們卻已必須全副武裝站在桌前提早開工。
放工後回家，要不換上運動服在住宅區內跑幾圈，要不在廚房內忙碌準備晚餐及隔日午餐。洗澡後就打開小電腦整理照片寫寫專稿，偶爾小小的上上網，貪圖著數千公里之外朋友對我的關懷。然後就是收拾小電腦刷牙上廁所，穿上襪子手套後轉入棉被內準備睡覺。
這樣的頻率，還不夠簡單麼？
有時候不得不佩服自己，還是有本事將簡單複雜化。比如說憂慮自己悠閒久了會笨上加笨，憂慮自己來到英語國家中文能力會驟減，憂慮自己的口才表達會退步，憂慮講了幾個月的英語卻還是無法迅速進步，憂慮離開這座城市之後不曉得該去哪裡，憂慮為何不只變胖還水腫，憂慮賺的錢不夠買機票回國，憂慮回國後無法當上夢想中的ＤＪ卻也無法勝任記者的工作，憂慮存的錢不夠去別的國家流浪，憂慮無法自行買車供屋，憂慮怎麼天生不是美女卻也懶惰進行後天保養，憂慮～憂慮～憂慮～憂慮～好多的憂慮～
憂慮有那麼多人說愛我，真正愛我疼我讓我宠我陪我看到我哭泣會心疼的究竟是誰？
憂慮就算到了老去的那一天，還有沒有當初說愛我的人待在已人老珠黃的我身邊？
有時候會突發其想，如果真的可以相伴一輩子，坦承相對一輩子，我不要結婚了，我不要生小孩了，我不要去愛情海了，我不要去流浪了，我不要獲得父母的認同了，我不要社會的祝福了。我只要對著我說愛我的人，心底深處真正愛我的人，好嗎？
很多人說不相信自己不值得別人來愛，但有時候，真的有時候，我會覺得如此悲天憫人的自己根本不值得別人來愛。
是啊，你看看，我又開始複雜了。沒辦法，有時候真的孤獨得很可怕。
好想要瀟灑的面對人生，但我天生骨子內就是缺少了那鼓豪氣。其實真的好羨幕坦蕩蕩大聲宣揚愛的宣言的她和她，要維持及經營一分真愛原本就不簡單，更何況是面對了社會龐大阻力的她們或他們。面對未知未來的恐懼，更是令我不曉得該如何邁步前進。是的，我在恐慌，我在害怕，我在猶豫，我在顫抖。所以，我羨幕她們的勇敢，羨幕她們的堅決，羨幕她們捍衛術語她們的愛情的一切。
跟你說，我真的真的不想只是換座城市呼吸，這不是拋開一切的初衷，所以我計畫著離開。但離開一個擁有安定頻率的地方意味著即將邁向充滿無數未知的前方，說不擔憂緊張是騙人的。扛起背包頭也不回地投向下一個陌生的地，這樣流浪的感覺頹廢得來很華麗。遺憾的是，為何總是缺了一個在旁的人？
沒人陪伴，沒人分享，沒人抱著我跟我說有他在一切都會ok的，孤寂的感覺也只能這樣久久不散。
說真的，我不是沒有不要安定，只是，安定的那個時間點似乎還未到。陪著我走到那一個安定點，好嗎？
我渴望簡單，真的，簡單到只需要一個堅定的支持就好了。
有如當頭棒，好疼。其實，我不是不知道自己複雜，只是不曉得該如何多簡單一些。當初選擇孤身隻影漂洋過海來到南半球，為的就是要在這個簡單的國度讓自己多簡單一些；希望看的是簡單的人，聽的是簡單的話，過的是簡單的生活。希望藉此把自己那總是喜歡將凡事複雜化的個性，變得簡單一些。
在這裡的每一天，其實過得真的還滿簡單的。早上起床換衣刷牙洗臉吃早餐後，就是步行８分鐘到市區去等朋友車。到了包裝廠就把昨晚備好的午餐盒放入保溫箱內，穿戴好帽子口罩圍裙套袖手套後就準備開工。休息時間一到就卸下全部裝備，跟著大队魚貫走到食堂去倒咖啡加點糖加些奶還有進食；進工時間未到我們卻已必須全副武裝站在桌前提早開工。
放工後回家，要不換上運動服在住宅區內跑幾圈，要不在廚房內忙碌準備晚餐及隔日午餐。洗澡後就打開小電腦整理照片寫寫專稿，偶爾小小的上上網，貪圖著數千公里之外朋友對我的關懷。然後就是收拾小電腦刷牙上廁所，穿上襪子手套後轉入棉被內準備睡覺。
這樣的頻率，還不夠簡單麼？
有時候不得不佩服自己，還是有本事將簡單複雜化。比如說憂慮自己悠閒久了會笨上加笨，憂慮自己來到英語國家中文能力會驟減，憂慮自己的口才表達會退步，憂慮講了幾個月的英語卻還是無法迅速進步，憂慮離開這座城市之後不曉得該去哪裡，憂慮為何不只變胖還水腫，憂慮賺的錢不夠買機票回國，憂慮回國後無法當上夢想中的ＤＪ卻也無法勝任記者的工作，憂慮存的錢不夠去別的國家流浪，憂慮無法自行買車供屋，憂慮怎麼天生不是美女卻也懶惰進行後天保養，憂慮～憂慮～憂慮～憂慮～好多的憂慮～
憂慮有那麼多人說愛我，真正愛我疼我讓我宠我陪我看到我哭泣會心疼的究竟是誰？
憂慮就算到了老去的那一天，還有沒有當初說愛我的人待在已人老珠黃的我身邊？
有時候會突發其想，如果真的可以相伴一輩子，坦承相對一輩子，我不要結婚了，我不要生小孩了，我不要去愛情海了，我不要去流浪了，我不要獲得父母的認同了，我不要社會的祝福了。我只要對著我說愛我的人，心底深處真正愛我的人，好嗎？
很多人說不相信自己不值得別人來愛，但有時候，真的有時候，我會覺得如此悲天憫人的自己根本不值得別人來愛。
是啊，你看看，我又開始複雜了。沒辦法，有時候真的孤獨得很可怕。
好想要瀟灑的面對人生，但我天生骨子內就是缺少了那鼓豪氣。其實真的好羨幕坦蕩蕩大聲宣揚愛的宣言的她和她，要維持及經營一分真愛原本就不簡單，更何況是面對了社會龐大阻力的她們或他們。面對未知未來的恐懼，更是令我不曉得該如何邁步前進。是的，我在恐慌，我在害怕，我在猶豫，我在顫抖。所以，我羨幕她們的勇敢，羨幕她們的堅決，羨幕她們捍衛術語她們的愛情的一切。
跟你說，我真的真的不想只是換座城市呼吸，這不是拋開一切的初衷，所以我計畫著離開。但離開一個擁有安定頻率的地方意味著即將邁向充滿無數未知的前方，說不擔憂緊張是騙人的。扛起背包頭也不回地投向下一個陌生的地，這樣流浪的感覺頹廢得來很華麗。遺憾的是，為何總是缺了一個在旁的人？
沒人陪伴，沒人分享，沒人抱著我跟我說有他在一切都會ok的，孤寂的感覺也只能這樣久久不散。
說真的，我不是沒有不要安定，只是，安定的那個時間點似乎還未到。陪著我走到那一個安定點，好嗎？
我渴望簡單，真的，簡單到只需要一個堅定的支持就好了。
2010年8月10日星期二
紅酒加淚水
心血來潮，在這個衝忙寫稿的寒夜，倒了一杯紅酒，在我的小酒杯內。
買了這個小酒杯好一段時間了，但好像也沒用過幾次。紐幣70仙，二手的。
哦，對了，八月份的《吃風》登了我的第一篇專欄稿件，好興奮！而同樣是八月份的《食尚》也開始刊登了我的另一篇專欄，心情還真是亢奮無比！只是，主編催稿了，暫時把無敵開心的心情擱在一旁，趕緊寫稿交稿去。交上了手頭上的這一篇，我還得趕在15號之前再多交兩篇呢。有點忙，呵。
只是，心情總是反覆無常。尤其是，看了疑是你的留言。
是你吧？
＊＊＊＊＊
臉頰好像開始發燙，有點熱熱的。揮別了連綿細雨的一整周，這幾天的溫度從較暖的10幾度驟降至現在的2、3度，冷到手指也一直麻痺～喝點酒，可以暖暖身子呢。呵，多麼光明正大且堂皇的藉口啊！只是，騙得了誰呢？
把小酒杯內的紅酒一口幹完，再倒。嗯，這是今晚的第三杯了。奈何一不小心，卻不小心把紅酒給濺了點出來。看著沾在高腳酒杯上的紅酒滴，突然發現就算身處紐西蘭，目前的生活也沒有過得很愜意。我還是那個無敵固執的女孩，還是那個超級愛哭的女孩，還是那個已經朝向30大關卻還一直嚷著想要任性的女孩。
應該算是女人了吧？但我好想仍當個女孩。
很好笑，對吧？但我真的真的好期待被抱在壞中，被好好地疼著。那天在北島北旅遊的時刻，我打了辮子，還跟友人說這是我一直很想做卻在大馬無法做的小事；友人說我把頭髮全盤放下比打辮子好看。我知道啊，只是，就是很想打辮子，就是很想很想。
就給我小小任性一下下嘛，好麼？
一個人喝酒，好像比較痛快。那天在海邊的背包客旅舍內跟兩個友人一起喝酒，不曉得是否坐巴士坐得累了，還是酒量真的還不夠好，喝了不到兩杯我就覺得有點暈暈的，想要睡了。被多灌了一杯之後，就躺在床上直接睡到隔日清晨了。
只是今晚啊，還是清醒得很。最討厭的是眼淚就這樣霹靂啪啦的掉下來，毫無預警。
＊＊＊＊＊
有沒有人心疼我總是掉淚？有沒有人覺得這是我自找的？有沒有人覺得，其實我獨立得不像是渴望被疼著的？
這時候，如果不是一個人，多好。
總覺得老天似乎在考驗我，那天一個人搭長途巴士，遇到了一個找我搭訕的台灣男。他說他只是來鈕西蘭一個星期，找朋友。後來他朋友上了巴士，是個頗有氣質的小美女。他摸摸她的頭髮，問她累不累；然後，我望向車窗遠方。
多希望有個人能夠在此刻，摸摸我的頭髮，把我摟入壞中；告訴我若累了就不要再撐，若倦了就不要再醒著，若想哭就盡情大哭；若想愛，就瘋狂地去愛吧。
＊＊＊＊＊
如果有天，某個你把我摟入了懷中，可以多疼我一些嗎？我真的沒有那麼堅強，真的沒有那麼獨立，真的沒有那麼勇敢。
但我真的是很愛哭，老實說。
嘴角嘗到一絲咸味，越來越多，越來越多，越來越多。
紅酒加淚水，會是怎麼樣的滋味？
買了這個小酒杯好一段時間了，但好像也沒用過幾次。紐幣70仙，二手的。
哦，對了，八月份的《吃風》登了我的第一篇專欄稿件，好興奮！而同樣是八月份的《食尚》也開始刊登了我的另一篇專欄，心情還真是亢奮無比！只是，主編催稿了，暫時把無敵開心的心情擱在一旁，趕緊寫稿交稿去。交上了手頭上的這一篇，我還得趕在15號之前再多交兩篇呢。有點忙，呵。
只是，心情總是反覆無常。尤其是，看了疑是你的留言。
是你吧？
＊＊＊＊＊
臉頰好像開始發燙，有點熱熱的。揮別了連綿細雨的一整周，這幾天的溫度從較暖的10幾度驟降至現在的2、3度，冷到手指也一直麻痺～喝點酒，可以暖暖身子呢。呵，多麼光明正大且堂皇的藉口啊！只是，騙得了誰呢？
把小酒杯內的紅酒一口幹完，再倒。嗯，這是今晚的第三杯了。奈何一不小心，卻不小心把紅酒給濺了點出來。看著沾在高腳酒杯上的紅酒滴，突然發現就算身處紐西蘭，目前的生活也沒有過得很愜意。我還是那個無敵固執的女孩，還是那個超級愛哭的女孩，還是那個已經朝向30大關卻還一直嚷著想要任性的女孩。
應該算是女人了吧？但我好想仍當個女孩。
很好笑，對吧？但我真的真的好期待被抱在壞中，被好好地疼著。那天在北島北旅遊的時刻，我打了辮子，還跟友人說這是我一直很想做卻在大馬無法做的小事；友人說我把頭髮全盤放下比打辮子好看。我知道啊，只是，就是很想打辮子，就是很想很想。
就給我小小任性一下下嘛，好麼？
一個人喝酒，好像比較痛快。那天在海邊的背包客旅舍內跟兩個友人一起喝酒，不曉得是否坐巴士坐得累了，還是酒量真的還不夠好，喝了不到兩杯我就覺得有點暈暈的，想要睡了。被多灌了一杯之後，就躺在床上直接睡到隔日清晨了。
只是今晚啊，還是清醒得很。最討厭的是眼淚就這樣霹靂啪啦的掉下來，毫無預警。
＊＊＊＊＊
有沒有人心疼我總是掉淚？有沒有人覺得這是我自找的？有沒有人覺得，其實我獨立得不像是渴望被疼著的？
這時候，如果不是一個人，多好。
總覺得老天似乎在考驗我，那天一個人搭長途巴士，遇到了一個找我搭訕的台灣男。他說他只是來鈕西蘭一個星期，找朋友。後來他朋友上了巴士，是個頗有氣質的小美女。他摸摸她的頭髮，問她累不累；然後，我望向車窗遠方。
多希望有個人能夠在此刻，摸摸我的頭髮，把我摟入壞中；告訴我若累了就不要再撐，若倦了就不要再醒著，若想哭就盡情大哭；若想愛，就瘋狂地去愛吧。
＊＊＊＊＊
如果有天，某個你把我摟入了懷中，可以多疼我一些嗎？我真的沒有那麼堅強，真的沒有那麼獨立，真的沒有那麼勇敢。
但我真的是很愛哭，老實說。
嘴角嘗到一絲咸味，越來越多，越來越多，越來越多。
紅酒加淚水，會是怎麼樣的滋味？
2010年8月8日星期日
認了吧
8月8號，我在紐西蘭，3個月又12天。
在這裡的日子，過得確實愜意又逍遙，人也因此變得笨笨的。雖然不至於想要幹嘛就可以幹嘛，但至少我不需要偽裝或強迫自己做一些自己不喜歡的事。奇異果包裝的工作越來越不穩定，賺的錢也越來越少，看樣子，是快要失業了。
沒關係，這樣子的話，我就可以離開這裡，一個人流浪去。
前幾天，跟兩個台灣人到北島最北去。車外盡是一大群的牛羊，人煙稀少，我們在巴士內聊著聊著，不曉得為何聊到了你。回憶又再度被喚醒，你又再次佔據我的腦海。來到了南半球，想起你的次數似乎並沒有減少。你啊，這輩子是不是就這樣一直活在我的回憶與思念當中呢？這是不是也意味著，我們也僅能在回憶中相逢？
我以為，說起你，對於現在的我來說應算是段美好的故事。車外下著連綿細雨，有一搭沒一搭地敲打著車窗。說著說著，視線卻意料之外的迅速朦朧，就跟車窗外一樣。
把頭埋進雙手，我幹嘛哭啊？真是笨蛋，哭甚麼啊？
時間一天天過去，我們的故事也一點點地深入回憶的大海中。現實中，你已淡出了我的生命，我也是。我們之間已沒有任何的交際，沒有任何的聯繫，沒有任何的連接點。我的喜怒哀樂，已無法再與你分享；你的生活，已容不下我的關懷。我倆現在連最普通的朋友，也算不上。
他們問：你還想他嗎？苦笑吧，大概是最好的回答。
反正，就算我問，也不會有人告知我關於你的近況。
現在已不敢再想要重新跟你在回一起了，我明明確確地知道，這是不．可．能．了。你拿著戒指向我求婚的場景，我們對於未來的共同期待與希望，永永遠遠只活在我的想像當中，永永遠遠是無法成真的願望，永永遠遠是不可能發生的故事。我跟你的愛，真的真的只能走到那個時刻；那個你頭也不回，離開我身邊的時刻；那個我哭得唏哩嘩啦，醉倒在海邊的時刻。
認了這個事實吧，這樣對自己或許會比較好。雖然對你，已不再有任何的影響力。
反正對你來說，我是個沒有你也能快樂活下去的獨立女孩，不是嗎？你已不需要再為了我而加油了，為你自己及為你的家人吧，這才是最重要的，也才是最實際的。當然，你也可以，為你接下來的她而加油。
＊＊＊＊＊
淚珠滴在鍵盤上，我真的真的很討厭自己那麼愛哭。
＊＊＊＊＊
在這裡的日子，過得確實愜意又逍遙，人也因此變得笨笨的。雖然不至於想要幹嘛就可以幹嘛，但至少我不需要偽裝或強迫自己做一些自己不喜歡的事。奇異果包裝的工作越來越不穩定，賺的錢也越來越少，看樣子，是快要失業了。
沒關係，這樣子的話，我就可以離開這裡，一個人流浪去。
前幾天，跟兩個台灣人到北島最北去。車外盡是一大群的牛羊，人煙稀少，我們在巴士內聊著聊著，不曉得為何聊到了你。回憶又再度被喚醒，你又再次佔據我的腦海。來到了南半球，想起你的次數似乎並沒有減少。你啊，這輩子是不是就這樣一直活在我的回憶與思念當中呢？這是不是也意味著，我們也僅能在回憶中相逢？
我以為，說起你，對於現在的我來說應算是段美好的故事。車外下著連綿細雨，有一搭沒一搭地敲打著車窗。說著說著，視線卻意料之外的迅速朦朧，就跟車窗外一樣。
把頭埋進雙手，我幹嘛哭啊？真是笨蛋，哭甚麼啊？
時間一天天過去，我們的故事也一點點地深入回憶的大海中。現實中，你已淡出了我的生命，我也是。我們之間已沒有任何的交際，沒有任何的聯繫，沒有任何的連接點。我的喜怒哀樂，已無法再與你分享；你的生活，已容不下我的關懷。我倆現在連最普通的朋友，也算不上。
他們問：你還想他嗎？苦笑吧，大概是最好的回答。
反正，就算我問，也不會有人告知我關於你的近況。
現在已不敢再想要重新跟你在回一起了，我明明確確地知道，這是不．可．能．了。你拿著戒指向我求婚的場景，我們對於未來的共同期待與希望，永永遠遠只活在我的想像當中，永永遠遠是無法成真的願望，永永遠遠是不可能發生的故事。我跟你的愛，真的真的只能走到那個時刻；那個你頭也不回，離開我身邊的時刻；那個我哭得唏哩嘩啦，醉倒在海邊的時刻。
認了這個事實吧，這樣對自己或許會比較好。雖然對你，已不再有任何的影響力。
反正對你來說，我是個沒有你也能快樂活下去的獨立女孩，不是嗎？你已不需要再為了我而加油了，為你自己及為你的家人吧，這才是最重要的，也才是最實際的。當然，你也可以，為你接下來的她而加油。
＊＊＊＊＊
淚珠滴在鍵盤上，我真的真的很討厭自己那麼愛哭。
＊＊＊＊＊
订阅：
博文 (Atom)