好孤单

一整个迎面冲来……好孤单。

午夜了，好像很久没那么夜睡了。倒数6天要飞了，心情似乎也开始起着奇妙的变化。看着学姐部落的爱情故事，视线开始模糊，眼泪挤满了眼眶。我以为我会哭，但我只是酸着鼻子，轻轻地在这静谧的夜，敲着键盘。

有种好孤单好孤单好孤单的感觉……重复播放着“岁月轻狂”。好怕音乐会突然停着，然后一整个忽地陷入无限的寂静。总是在音乐还未停之前，就赶紧按下重新播放的按键。大概是老了吧，好像开始无法忍受一个人独处的感觉。

就连这一趟终极孤单之旅，也总是提不起劲，去准备。

这不是梦想之旅吗？亏我还在面子书的网志上写得那么洋洋洒洒的，唉。

如果能够哭出来，大概会好一点吧。午夜4时41分，带着一股郁闷，我要去睡了。

无意义

这一趟……

接着的那一句，原 本写的是---“寻找自己也没察觉的自己”。 但，我删了。

感觉还是很焦虑，而且好有重大责任的那种压迫，就跟活下 去 一样的那种大事儿。这一次，心态上跟以往的出走，着实不 太一样。好像这 之中躲了什么很重要，却非将之丢弃不可的东 西。

最近我在看《旅行改变人生》这本书，著名演员兼导演徐静 蕾在 里边说， 在旅行中寻求的，是一种无意义的空白。也许只有这种无意义的空白状态，才能令一些有意义的思考自然浮现。

这令我想起了---完美主义。

我一直被较熟练的友人“贬”称为完美主义者；虽然我不太 否 认。这怪癖搞得我总处在某种外人不太察觉得出的焦虑中， 对于所谓的社会啊、人际啊、事业啊、成就啊，甚至是别人随口 说说的三言两语啊，也总是放不开。

我一直觉得自己 可以做得更好。也一直觉得，只会有不断的 进 步，才不会被淘汰。更猛的是，我一直拼命地灌输身边的人，这 样的讯息。

所以啊，按照这个逻辑，这一趟出去6+3个月，一年的四 分 之三耶（人生中多重要的一段岁月啊），总也该拎回什么东 西吧？就当作是寻找一下迷失的自己，或是趁机给未来的自 己做做计划好了。但，这些还是非常之有意义的大责任啊！追根 究底，还不是逃不开对自己的要求？

也或许是潜意识上在搞怪，在无工作状态的两个月内，除了 净是 一股脑儿的吃喝玩乐，就是不碰所谓的出国筹备。

友人：这不像你！出走前的你总会做一大堆思前想后的准备 ，这 一次是怎样？

我也不晓得，只是觉得自己这一趟出走明明就是想放假啊， 干嘛 还让自己背着一大堆莫名其妙的压迫？

OK，我是多愁善感了一点，虽然外表上看不太出来。签证 申 请成功至今刚满50天，我终于开始整理行装啦。买了一大堆， 但已决定把更多的不带……

倒数6天，
真的要飞了啦 ^^

倒數２１天

紐西蘭終極孤單之旅，倒數21天。