患得患失

有一種叫做患得患失的惆悵，在內心迅速地滋長。

好像在那麼突然之間，我變得不怎麼會跟別人溝通及互動了。這些曾是我的＂強項＂，今時今日卻感覺是如此的遙遠。總是能夠迅速接下一句話的我，變得越來越沉默。總是嘻嘻哈哈蹦蹦跳跳的我，變得越來越安靜。

你知道嗎？我好懷念好懷念，以前在羽球場上那個打得亂七八糟、總是在發呆恍神、常被羽球＂正中下懷＂、笑得天花亂墜的那個傻大姐。那才是真正的我阿，而不是現在這個裝成熟、扮文靜的大姐姐。

我好討厭這麼偽裝的自己。

不只是在羽球場上，連帶在工作崗位上及生活中的我，也變得如此令自己厭噁。我開始變得沉默寡言、開始變得患得患失、也開始越來越無法喜歡自己。開始無法在工作上專心、開始無法享受生活中的一切，也開始流失僅存的自信，以及那充沛的熱誠與行動力。

最近，開始重拾閱讀的興趣。忘了誰說過，愛看書的人是孤僻的、是文靜的。我在台北唸書的時候超級愛看書，現在這個當下的自己也開始看回書。這是不是意味著，我也開始變成孤僻、文靜的女孩了？

說真的，我開始不怎麼耐心等待了，能不能祇求儘快讓我知曉成績的結果？我等不下了，有一種想要立即起飛的心情，在壓迫著。或許，離開，是現在的我，唯一的救續？

离开前·珍惜

有人说，珍惜不要在离开后。所以，我要在离开前，开始珍惜。

离开现在的这个工作环境，是肯定的；不肯定的是，何时，再加何地。前一阵子，工作得好低潮。差一点，我就要冲动得立即丢辞职信；不要薪水、不要花红了。问题是，我的冲动常建立在理性之上。所以，在紧踩煞车之后，目前的我还是一名在职记者。

算是好消息吗？这个问题嘛，真的是见仁见智。

不过，我承认我的确很享受记者的工作。至少，我没后悔过进了这一行。后悔的，只是犯了小人。

新的一年了，农历新年又即将来临，加上不知道该令人甜蜜还是低落的情人节。我要好好加加油，同时好好珍惜现时的所有的人、事、物。尽情累计每日每时每刻的每个回忆！

一直在哭

2天跑2场丧礼，心实在有点悲。

钟灵国中龙舟翻覆惨剧导致6死一事，今日算是暂告一段落。我承认我眼浅，看到家属及他们的朋友那么难过伤心，我会感同身受般的一起掉泪。所以，我不是很喜欢负责这样的工作。但工作还是工作，结果除了很幸运地我不需要在案发现场之外（不然就会“亲眼”见到6具尸体及一群哭天抢地的家属），却必须出席采访了其中2名罹难学生的丧礼。

年纪轻轻的17岁，我们都在干嘛？

回想起我的17岁，其实很快乐。参加了5年的童军，丰富精彩的户外活动使我至今回味无穷，也造就了我热爱户外活动、活泼乱跳的性格。这两场丧礼，一名也是活跃的童军，一名则是尽责的民防队员。看到他们的同伴朋友向他们行最后的礼时，忍俊不住，我哭了……

宣读祭文真的是一个很不好受的环节，看到那些宣读祭文者一把眼泪一把鼻涕地在说话，我也会一把眼泪一把鼻涕的边听边写。我写的字被我的眼泪弄花了，我的心却也仿佛被刀割着似的，很心疼。眼泪啊，又噼里啪啦流了下来……

如果说眼泪能够承载走那些伤痛，冀望家属们都能够因此而好过一些。

国际讲演会卸任会长在昨晚的例常会议中，分享了台湾残障艺术家谢坤海的励志故事，结果我又哭了。眼睛泛肿，还真的挺不好受的。话说我今日还强逼自己不哭，结果我在丧礼上，又哭了，唉。眼睛就这样一直肿肿的，心也很累很累……

谢坤海这个人，我不认识。但他在纪录片中说的那一句话，却令我印象深刻。没了双手、没了一只脚、没了一只眼的他，笑着说：别人怎么看你，真的很重要吗？完完全全不重要！重要的是，你怎么看重自己！

是啊，重要的是怎么看重自己！怎么我一直学不会这么简单的这句话呢？

昨晚近12点才回到家，洗完澡，还没吹干头发及折衣服，我就突然一阵晕眩，又很想呕吐了。结果只好把衣服踢向一旁，然后顶着那头半湿的头发，躺在床上逼自己入眠。或许应该是说，我大概是昏睡过去的，根本就是毫无知觉。我讨厌之前那种抱着马桶呕吐的感觉，真的很辛苦！

如果，床边还有另一个人，或许我的感觉，会好一点……

快樂卻失眠？

又是一個失眠的夜，這一次，我可不想要再天亮說晚安了。

今天過得好快樂，差一點，我就會認為只要內心充滿想要快樂的渴望，整個人就會自然而然地快樂起來。呵呵。今天準時吃了三餐、看了本地製電影＜大日子woohoo＞、睡了一個午覺（所以現在還醒著？），也在咖啡廳消耗了半個晚上，感覺悠閒、幸福又快樂。

＜大日子＞其實沒甚麼特別，主要演員都是熟口熟臉的電台或電視主持人，演藝確實沒好到那裡去，植入性行銷也太明顯了。而且在說話的對白或角色安排方面也太過刻意了，盡是過度誇張的本地方言腔，如林德榮的阿炳角色及楊佳賢的檳城福建腔；而編劇方面也沒多大的驚喜。

但，我超級喜歡那個可愛逗趣的片頭設計，非常鮮豔、生動及活潑！整部劇拍攝的角度與構圖也相當漂亮，相信很多人都會驚嘆：大馬竟然有那麼漂亮的世外桃源！而我竟然因此想要去關丹走一趟，度個國內的悠閒假，呵呵。

無可否認的是，劇中也有幾處相當催淚的情節，很感動，也很引人發思；尤其是阿炳無法帶父母去日本豪華游及４名女兒坐在屋頂哭泣的那幾幕，我很喜歡。當然，對於舞虎的部分，看得出來周青元導演及蕭斐弘師傅下了很多功夫及心思，值得一讚！

今天感覺好快樂，真的！也或許是昨晚出席了很久沒玩過的燒烤會，也可能是在久違了的海邊吹了一陣子涼爽的海风，更可能是今日一整天的悠閒快活～無論如何，我可不想要繼續失眠，明日上班會很難受。

時間是午夜３時１４分了，睡覺吧，希望今晚有個美夢～

又來襲

又開始有這種想要嘔吐的感覺。究竟怎麼了？

最近的健康真的亮紅燈了，而我也開始感到有點害怕了。剛才去了燒烤會，其實我吃得不多，照理來說是不會有那麼不舒服的感覺。只是，在回到家後，突然就覺得有點暈眩。洗澡出來後，那種想要嘔吐的感覺就出現了，而且還越來越濃烈。

我好怕，我不要抱著馬桶過這一個夜。

今午去了看牙醫，想要給又開始陣痛的那顆牙齒來個＂結束＂。但牙醫一看就說沒救了，要嘛就拔掉，要嘛就抽筋。而牙醫也明確表示，由於本小姐還年輕，所以他不建議拔掉，反而支持抽筋。但聽聞抽筋很痛又不便宜，加到完差不多要７／８００大元！

沒錢是一個問題，而怕痛更是一個大問題。我在想，嘔吐是不是那顆敏感牙齒帶來的後遺症？

說真的，我真的很怕。雖說長痛不如短痛，但我真的不敢，怎麼辦是好？

走

一整個，盡是惆悵。

明明就要邁出夢中渴望已久的那第一步，為何此刻會感覺如此惆悵？

我知道，有一種情感名叫不舍，在悄悄瀰漫。還有一種叫眷戀，在全力嘗試阻遏我的前進。

算是，難免的。

你，你，還有你，你，都在不斷地閃過我的腦海。每一雙手都在緊抱我，要我深刻感受那令我異常感動的溫暖，呼叫我不要繼續，向前。

我也知道，有些情景的轉換，在若干時刻之後，不會再回到我們熟悉的那個從前。ｎｅｖｅｒ。

我更知道，很多時候，瀟灑是對自己的負責，還有對自己的承諾。

那，還等甚麼？

只要你們沒把我給忘了，應該就夠了。

我要快樂

嘔吐後的感覺，很暈；夢游般似的，此刻的我坐在電腦前，無數次的聽著＂別再哭了＂。但這一次，我沒哭。

只是，不想開口。深怕一開口說話，我又會衝到廁所去，很難受。

今天晚餐時段，約見了很久沒見的學院好友。一見到她，很自然地很想問起你的近況。她說她不知道，是真不知道還是假不知道，我分不出。無所謂，反正我們已是（本來就是）兩個世界的人，不是嗎？

說起你說過的話及你朋友的作為，我還是會稍微激動，真是可笑。就算有一天再遇到你，請給我知道你過得非常好，好過我們在一起那時期的多多倍。我跟她說：＂還好啦，現在也沒怎樣；只是以後不管我去了哪裡，都不會有他在等我了。＂

沒了一個會在未來等我的人，心裡原來會有那麼重的不踏實感。

幾滴淚珠在眼框內打轉，我知道不是因為想起往事的難過。或許是緬懷，再不然是傷感氣氛使然。咬緊牙根，我還要哭甚麼？過去一年來流過的淚還不算多嗎？夠了。

跟她提及過去一年的經歷，突然發現自己過得很荒謬。除了事業似乎在走不知所謂的好運之外，其他的都爛到一塌糊塗；慶幸的是還有幾個知心的懂我的好友陪在身邊。然而，頹廢到極點的自己卻也淪落在憂鬱的邊界，也不曉得究竟自己是怎麼了～

我說過，有一些醉，不是酒精使然，而是內心的悸動。昨晚喝了一杯啤酒，走到大門處卻覺得有點暈眩；我知道，醉的不是人，而是心。搭著好友的肩膀，我叫她不要想我，在我離開之後。

＂明天開始，我要拋掉過去的自己，我要快樂。＂

今天我做到啦，過得挺快樂的；還被同行說我很聒噪。只是，為何此刻的我會感覺如此惆悵？因為你？還是因為這首傷心情歌？還是因為，我昨晚該醉的時候卻醉不了？

告訴你，前幾天，你送我的那枚手錶停止轉動了。晴天霹靂的那一刻，我好想哭，卻擠不出眼淚；或許，我已開始變得務實。停了嘛，不就代表電池該換了，換了就好了嘛。

這代表真正的結束？也或許，是我的新開始？

隨便吧，反正，現在的我要快樂、瀟灑、自在，為自己。

嘔吐

很想嘔吐的感覺，究竟怎麼回事？

從昨日到今日，這種嘔吐的感覺好像總是藏著，感覺有點不太對勁。昨晚不過喝了一杯凍酒，應該不成問題。但剛才一洗完澡、折完衣，這種想吐的感覺卻又懸在心頭，怎麼啦？

加點暈暈的。終於，還是衝到廁所的馬桶前，嘔吐了。

嘔吐物沒甚麼，畢竟晚餐也沒吃過甚麼，只是吃了一盤薯條及一杯茉莉凍茶。只是今天的牙齒有點痛，在不同的時段吞了兩顆止痛藥，不曉得是否有關係？

希望沒事，但現在感覺還是很暈。

自在

我的孤僻，是我的不屑。
若要我跟一群人在狂欢中品尝孤独，
倒不如让我享受一个人的自在。

by小米

面目可憎

在這個卸完妝又還未洗澡的尷尬時刻，

突然覺得自己，面目可憎。

同事說過：最近沒甚麼看書，感覺自己面目可憎。

為了不讓自己看起來面目可憎，

所以我最近拼命看書。

看完了龍應台的《目送》，我又看完了村上春樹的《１Ｑ８４》，

也看完了劉軒的《放任心中１百次的流浪》。

現在，正在看的是龍應台的舊作品《孩子你慢慢來》。

但我還是覺得自己的面目還是很可憎，

原來，是少了旅行，那種發自內心，洗淨心靈的旅行。

２０１０年是檳城旅遊年，那好吧，

我也來個＂小米旅遊年＂。

帶著有點沉重又不舍的心，我即將要一個人上路。

希望＂面目可憎＂這四個字，可以從此離我遠一點～

多麼難回答的問題

病假了兩天，看了兩次醫生，從２種葯到８種葯。吃了一堆葯，也昏睡了兩天。

好在現在感覺好多了，至少我清醒了。那種昏沉沉的感覺，真的很不好受。昨晚吃不完魚肉米粉，或許是在吃具體東西前喝了橙汁，胃在之後就抽痛起來，猛飆冷汗。不曉得為何，我就盡是在怕，很想直接到醫院去。然後聽專業的醫生親口跟我說：你的胃里生了惡性腫瘤，只剩下一年的時間。

＂要嘛，你就用這一年的時間來跟病魔搏鬥；要不嘛，就好好利用這一年的時間去做你想要做的事情。＂

說真的，我寧願用這一年的時間去做自己想要做的事情。萬一我浪費了一年都救不回自己的生命，就這樣甚麼都無法做就掛掉了，那我不是很蠢？呵呵，我可不想要到了死的那一天，還覺得自己是個笨蛋。畢竟，我好象都沒聰明過。

說是這麼說，好象很瀟灑，但那一刻其實我很怕。

清醒過後的感覺，其實是很無聊的。原本想要出外去走走的，卻有點懶惰，也怕遇見那個很煩的人。說實在的，那個很煩的人真的很煩，還真的沒遇過那麼煩的人。不是已經說好只是做朋友的了嗎？怎麼一直纏著我不放？而且，還買了一堆東西上來我家，天呀，誰給你知道我家的地址的？

如果我是喜歡你的或是對你有好感的，或許還會讓你進來坐坐聊聊天。但是很抱歉，以上兩樣都不是。所以，請不要管我了好嗎？我也不需要你照顧，謝謝你的關心了！

好友叫我要殘忍點，但很多時候是很難殘忍得了的。畢竟別人有喜歡的權利，而我也沒權力叫他不要喜歡我，只要喜歡我的方式不會讓我覺得難堪就可以了。一直以來，我都相當感恩于喜歡我的人，畢竟這也讓我覺得自己還有值得別人珍惜的地方。所以，盡可能，我都不會為難喜歡我的人，不是應該這樣的麼？

看回了舊相機內的照片，突然看到了你。想不起來那是甚麼時候拍的照片，看了日期，才知道那是我跟小妹去印尼背包旅那天拍的，你載我們去機場，也就是０８年的最後一天。一年前了，但感覺還是不久之前。此刻的你在幹嘛？模樣改變了嗎？工作還順利嗎？

還會是，我熟悉的那個你嗎？

有點感慨，分開至今已多久了？我不會算，也無從算起。我只是很清楚記得你送我的最後一份情人節禮物及生日禮物，但又如何？一切都僅是過眼雲煙，消失不見。世上沒有幾樣事情是永恆不滅的，愛情也是如此。所以，我還有勇氣期待愛情麼？

這是個多麼難回答的問題阿～

倒數兩個月，一切都確定要翻新了。該是時候整理心情，準備起飛了。屋主在這個時候捎來這樣的消息，對我來說也或許是一件好事，也該是時候將這一切一切來個了斷。只是，這樣就放得下了嗎？

真的，放得下？

這也是個多麼難回答的問題。

廢話

答應了要先去洗澡，但一個小時候后的我，還是坐在電腦螢幕前，一動也不動。

其實，挺不喜歡去看老朋友的網志或照片，看著讀著總會讓我感傷又氣憤。大家都變漂亮了，文筆也愈加流暢及有深度；而我呢？就是樣樣倒後退！不想生氣自己都不行！

再這樣下去怎麼行？

趁著２０１０年的來臨，給自己一個光明正大的目標前進吧！