2011年4月2日星期六
今天和前天
今天的速度挺快，没一会儿，还在一边游览facebook或msn什么的，我已速度神速地写完了一篇整版的专访，开心。 觉得今天的心情一开始就挺棒的，不晓得是为什么。早上准时到办公室，下楼去买了包炒米粉当早餐，然后泡杯即溶咖啡。或许是那微微的咖啡香，让我的精神为之一振，心情顿时大好。中午跟同事去吃那不怎么讨我欢喜的金加利，心情依然是很靓的。 或许是有很亲和力的上司、很搞笑又很搞怪的同事，还有生日的寿星女一直在笑呵呵，气氛很好很棒。我喜欢这种单纯相处的感觉，舒服得来又令人感觉轻松自在，呵呵。下午茶时间，则跟好友见了面。很难得的是，我还负责说笑话来逗苦着脸的她笑开怀，超有成就感的。嘿，这么幽默的我，还真是难得一见。 ***** 最近一直在思索，我是不是应该要改变一下自己那古板的想法？ 我是个一直都在思考的人，所以有时候会对自己很有要求，所以有时候会搞得自己很累。在纽西兰流浪的时候也在思考，回到了槟城同样没有停止过思考。你问我在思考什么？我倒是不一定答得出。大至思考人生的意义、生活的积极；小至嘛，思考我怎么看待比赛的输和赢。 我是个不太热衷参赛的人，因为我害怕比赛。赢了固然可喜，但输了呢？我想我会哭。为何会哭？那是因为在意成绩，在意自己的荣誉与落败，对吧？但这是比赛的意义吗？我想这不一定。所以就算是那我渴望得狂流口水的主持人比赛什么的，我也不会去参赛。 因为我想，我的实力不应该通过比赛来奠定的。我也知道，在主持这条路上，但有兴趣和狂热是不够的，我还是必须要不断的自我提升，加强本身那原本就不够强的主持功力与技巧。 但是，在讲演会内，我却必须要比赛。因为那是大家对我的期待，也是我对自己的要求。我知道，有些事情一定要去面对、去参与，你才会知道自己的实力去到哪里。 5月1日，就是我第二度站上这个最大的舞台之际。我能够再度战胜自己吗？我能够赢到人生中的第一座51区域备稿赛的奖项吗？ 呵呵，我完全没有信心，因为对手是超乎想象的强劲。能够过两关捧了两座冠军，对我而言已是超级意料之外了，这最后一战，大家都要我站上最后的颁奖台。但我真的不会这么想，因为，我已对自己做了最好的交代，就够了。所以，5月1日还是会尽力，但是有没有赢奖应该不是最重要的，不是么？ ***** 前天，公司举办的政治辩论会完美落幕。今天，我却听到了不知道该笑还是该气的传言。 老实说，你以为我真的不想站在这个舞台上、握着麦克风吗？已做了之前的3场，第4场我是无论如何也想要继续的。但是，很可惜，我被安排的，是坐在主持人旁边的计时员。很早之前，我就被告知我不是主持人，但我还是推掉了可以收费主持的颁奖活动，回到了公司的活动帮忙。 我知道你们会骂我傻，但我就是喜欢这样的团体归属感。心里不是没有挣扎，但我以超乎我想象的速度来为这件事做决定。没得当主持，心里其实挺难过的。尤其是双方辩手在进行激烈争辩的时候，我甚至想要提笔记录一些重点，来看看下一段时间，我可以用怎么样的词句来继续带动整场节目。 结果，我只是在台上计时、响铃，然后举牌喊停。 没关系啦，告诉自己没关系。不是要学习当小人物的吗？小人物就是能把所有的小事也妥当处理。嘿，当晚我可是非常尽责地把我分内事处理完善，这就已经很棒了。而最应该感到安慰的是，还有看过我主持的陌生人，特地跑过来问我，为何不是我主持？他觉得我之前主持过的辩论赛主持得很棒呢。 陌生的uncle，谢谢你，你的鼓励对我很重要啊！ 要努力调整心态，要学习适应环境，要肯定自己实力……我不是最好的我一直都知道，所以我才需要不断的在学习。只是，学习的路上难免也是会沮丧，也是会想要休息的。我是不是把自己逼得太紧了？ ****** 明天依然是美好的一天，我要这么相信哟。
2011年3月28日星期一
2011年3月24日星期四
2011年3月21日星期一
我懂就好了啦
一下台，掩脸。然后？流了几滴泪……
心里有点慌。我想说我的开头不好，因为我的紧张所以我自己搞砸了。虽然后来越说越顺，他们也说被我感动了，但我就是做得不完美。我知道，这是我必须要自我挑战、自我跨越、自我增强的部分。我也知道，其实我已经做到了。2年前的我，输了三甲之后，就再也没有勇气站在比赛的舞台上了。我总说我没idea，我总说我忙得没时间准备，然后我就放弃比赛，然后我就坐在台下听着台上的他们勇敢地侃侃而谈。
总是避开，总是逃走；不管是备稿赛，还是幽默赛。这是我参加国际讲演会的目的吗？这是我对于自己的期许与肯定吗？
不是的，不是这样的。2011，不可以再逃了。我逼迫自己面对，我逼迫自己迎向自己的过去。打开了新的一页，我写下了自己的真实故事。那天，就在2年前跌了之后就再也站不起来的舞台上，我说出了自己写的故事，说出了真正属于我自己的往事。有人在拭泪，更多人涌到我的面前，很用力地握着我的手，想尽办法用有限的语言来形容他们的感动。但他们都不知道我的激动、我心里的泪海……我笑了，不是因为我终于得到了冠军，而是我终于赢了自己。
再也没有什么事情更值得开心，不是吗？
只是，我赢的仅仅是那个失败的自己，却在同时输了那个我应该一直保持相当实力的自己。是的，我是赢了2个冠军，但我知道，我在即席赛，输得惨不忍睹。
会内赛过去了，昨天迎接的是，是更高一层次的分区赛。会内赛的冠亚军都需站到这个更大的舞台上，接受更强大的对手。讲完，镇定地下了台，我把脸埋在朋友的腿上。我以为我是被我自己的故事感动，但原来，我是在懊恼、是在怨恨，我怎么把自己那应该完美开场的开场白给搞砸了呢？
你一定会说我要求完美，对不？但如果你可以做到最完美，你不想吗？
我是在跟以前的我竞争，那个失败的我，你知道吗？
再来是即席赛，哈，我简直想把自己杀掉。我可以用阴沟里翻船来形容自己的赛果吗？我是呼声最高的，也应该是表现最好的，但我却令大家失望了。一千一万个对不起，对不起。很难得今年的大会主办州是槟城，我却无法在大家的期许下代表出征。对不起，是我辜负了大家。
有人说，如果可以，我不想让你再参加这样的比赛；因为我总是在赛后怨恨自己，总是在赛前给自己莫大的压力。但你可能忘了，也因为这些经历与这样的压力，我才可以把自己做得更好，不是吗？你看，我不是在那一个部分战胜了自己吗？
把沮丧与难过留在昨天，今天的我要更积极与努力。很多人都觉得我在意的是名次，所以我的懊悔被解读成我不满意自己得的是即席赛的亚军。哈哈哈，昂头对天大笑三声！算了吧，我反而更宁愿评审们撤销我的亚军，让我更真切地面对自己的失败。
他们不懂就不懂，我自己懂就好。
怨自己怨了一整个晚上，今天过后不可以再这样了，好不好？跟自己打勾勾。尽管失去了即席赛的参赛资格，但我不是还有备稿赛吗？4月杪的备稿区域赛，看你了，加油！
************
ps：看到张学长的留言，突然想起了韩院求学时的那段回忆。刘老师问我们，以后要当什么。我说我要当编辑，结果竟然被解读成我要当“总”编辑，最后当然也被解读成我的野心很大。呵呵呵，该怎么解释呢？结果就一直被误会，结果我就有一段很长的时间很不开心。
但是，还是算了，不是吗？有些事尽管还是会悬在心头，但只要自己懂就好了。我们的人生与时间，不应该花在解释再解释的。张学长，你说是吗？呵呵。
心里有点慌。我想说我的开头不好，因为我的紧张所以我自己搞砸了。虽然后来越说越顺，他们也说被我感动了，但我就是做得不完美。我知道，这是我必须要自我挑战、自我跨越、自我增强的部分。我也知道，其实我已经做到了。2年前的我，输了三甲之后，就再也没有勇气站在比赛的舞台上了。我总说我没idea，我总说我忙得没时间准备，然后我就放弃比赛，然后我就坐在台下听着台上的他们勇敢地侃侃而谈。
总是避开，总是逃走；不管是备稿赛，还是幽默赛。这是我参加国际讲演会的目的吗？这是我对于自己的期许与肯定吗？
不是的，不是这样的。2011，不可以再逃了。我逼迫自己面对，我逼迫自己迎向自己的过去。打开了新的一页，我写下了自己的真实故事。那天，就在2年前跌了之后就再也站不起来的舞台上，我说出了自己写的故事，说出了真正属于我自己的往事。有人在拭泪，更多人涌到我的面前，很用力地握着我的手，想尽办法用有限的语言来形容他们的感动。但他们都不知道我的激动、我心里的泪海……我笑了，不是因为我终于得到了冠军，而是我终于赢了自己。
再也没有什么事情更值得开心，不是吗？
只是，我赢的仅仅是那个失败的自己，却在同时输了那个我应该一直保持相当实力的自己。是的，我是赢了2个冠军，但我知道，我在即席赛，输得惨不忍睹。
会内赛过去了，昨天迎接的是，是更高一层次的分区赛。会内赛的冠亚军都需站到这个更大的舞台上，接受更强大的对手。讲完，镇定地下了台，我把脸埋在朋友的腿上。我以为我是被我自己的故事感动，但原来，我是在懊恼、是在怨恨，我怎么把自己那应该完美开场的开场白给搞砸了呢？
你一定会说我要求完美，对不？但如果你可以做到最完美，你不想吗？
我是在跟以前的我竞争，那个失败的我，你知道吗？
再来是即席赛，哈，我简直想把自己杀掉。我可以用阴沟里翻船来形容自己的赛果吗？我是呼声最高的，也应该是表现最好的，但我却令大家失望了。一千一万个对不起，对不起。很难得今年的大会主办州是槟城，我却无法在大家的期许下代表出征。对不起，是我辜负了大家。
有人说，如果可以，我不想让你再参加这样的比赛；因为我总是在赛后怨恨自己，总是在赛前给自己莫大的压力。但你可能忘了，也因为这些经历与这样的压力，我才可以把自己做得更好，不是吗？你看，我不是在那一个部分战胜了自己吗？
把沮丧与难过留在昨天，今天的我要更积极与努力。很多人都觉得我在意的是名次，所以我的懊悔被解读成我不满意自己得的是即席赛的亚军。哈哈哈，昂头对天大笑三声！算了吧，我反而更宁愿评审们撤销我的亚军，让我更真切地面对自己的失败。
他们不懂就不懂，我自己懂就好。
怨自己怨了一整个晚上，今天过后不可以再这样了，好不好？跟自己打勾勾。尽管失去了即席赛的参赛资格，但我不是还有备稿赛吗？4月杪的备稿区域赛，看你了，加油！
************
ps：看到张学长的留言，突然想起了韩院求学时的那段回忆。刘老师问我们，以后要当什么。我说我要当编辑，结果竟然被解读成我要当“总”编辑，最后当然也被解读成我的野心很大。呵呵呵，该怎么解释呢？结果就一直被误会，结果我就有一段很长的时间很不开心。
但是，还是算了，不是吗？有些事尽管还是会悬在心头，但只要自己懂就好了。我们的人生与时间，不应该花在解释再解释的。张学长，你说是吗？呵呵。
2011年3月16日星期三
2011年3月14日星期一
碎碎念
为什么我总是在羡慕？
羡慕他们的爱与甜、羡慕她的才华洋溢、羡慕他的有钱有势、羡慕她的出走勇气、羡慕她的修长身材、羡慕她的或他的或他们的一切一切……明明知道自己拥有的已经很多很好，但为何我总是在羡慕？
羡慕得好累。我想，这不应该是聪明人的做法。无所谓，我本来就不是聪明人。
在外转了一圈回到旧公司，有人赞我念旧，有人骂我笨蛋。本来决定了的事就不应再多想，但我就是不禁在思考，我是错了吗？我是不是应该要到更远更大的天空去，才有机会让自己的梦在空中翱翔？
但什么是我的梦？是发光发热的电台主持人？是享受生活的咖啡馆老板？是幸福快乐的人家老婆？还是现在坐在电脑前打稿的小小记者妹？
有人嫁了、有人娶了、有人生了……对这些，好像已经没有太大的感觉了。人啊，原来真的会越老越没知觉越没情趣，怪不得那些老夫妻们终日面无表情，婚姻生活如一潭死水。没人要搞情趣，没人要再挑起爱的课题。对他们而言，爱不爱已经不是爱情的重点。婚姻生活是只要你还给家用、还照顾孩子、每晚还懂得回家就好了。
怎么那么悲哀啊？
每天的工作量不算很重，但却觉得很累很累，不晓得是在累什么。开始想要过一些比较安稳比较规律的生活了，这是好事或不？想要每日清早起床，会有一个人在身边给一个morning kiss。然后一起吃个简单的早餐再一起出门工作。然后乖乖采访打稿喝茶等放工。然后放工后约朋友喝喝茶聊聊天上上课。然后睡觉时可以有人抱着我跟我道晚安。
第二天起来再……然后……一样咯。
我是越来越老了，我想。嗯，再过32天，要老一岁了。
羡慕他们的爱与甜、羡慕她的才华洋溢、羡慕他的有钱有势、羡慕她的出走勇气、羡慕她的修长身材、羡慕她的或他的或他们的一切一切……明明知道自己拥有的已经很多很好，但为何我总是在羡慕？
羡慕得好累。我想，这不应该是聪明人的做法。无所谓，我本来就不是聪明人。
在外转了一圈回到旧公司，有人赞我念旧，有人骂我笨蛋。本来决定了的事就不应再多想，但我就是不禁在思考，我是错了吗？我是不是应该要到更远更大的天空去，才有机会让自己的梦在空中翱翔？
但什么是我的梦？是发光发热的电台主持人？是享受生活的咖啡馆老板？是幸福快乐的人家老婆？还是现在坐在电脑前打稿的小小记者妹？
有人嫁了、有人娶了、有人生了……对这些，好像已经没有太大的感觉了。人啊，原来真的会越老越没知觉越没情趣，怪不得那些老夫妻们终日面无表情，婚姻生活如一潭死水。没人要搞情趣，没人要再挑起爱的课题。对他们而言，爱不爱已经不是爱情的重点。婚姻生活是只要你还给家用、还照顾孩子、每晚还懂得回家就好了。
怎么那么悲哀啊？
每天的工作量不算很重，但却觉得很累很累，不晓得是在累什么。开始想要过一些比较安稳比较规律的生活了，这是好事或不？想要每日清早起床，会有一个人在身边给一个morning kiss。然后一起吃个简单的早餐再一起出门工作。然后乖乖采访打稿喝茶等放工。然后放工后约朋友喝喝茶聊聊天上上课。然后睡觉时可以有人抱着我跟我道晚安。
第二天起来再……然后……一样咯。
我是越来越老了，我想。嗯，再过32天，要老一岁了。
2011年3月11日星期五
上班
上班的第9天，没休假，马不停蹄。算一算，总共贡献了6个半版及3个全版的新闻。
嗯，忍不住想笑一下。我的速度还真不慢啊，哈哈。
但是，好累哦。痘痘狂冒，我在纽西兰努力维护的滑溜溜肌肤已经消失无踪了，真讨厌。每一天看起来都觉得自己像个溢出油来的油缸，妈的，我怎么那么不适合生存在马来西亚啊？这还不打紧，发现自己好像瘦不下来了。尽管在现阶段还没开始向横发展，但我可以感觉到那种山雨欲来风满楼的感觉。不行不行，人家明明已经减少食量了，怎么还这样？
好吧，就这样一直埋怨下去吧。说好不再埋怨的，但还是忍不住。就像是说好不可以后悔自己的选择，但我还是会有那种忐忑之感，思前想后然后再胡思乱想的烂性格依旧如故。
昨天，听闻了一名朋友即将开始新工作，而那份新工作是我放弃的“高薪又有前途”的工。说后悔吗？我不晓得耶。但说完全没有感觉吗？老实说，那是骗人的。
踏入社会的这几年，更高薪更有前途的机会不是没有，但我到外转了一圈，还是回到了老地方。我是在念旧？还是不想改变？或是不敢改变？抑或是觉得自己在老地方还是有可以成长的空间？
我想，统统都有吧？
上班了，最大的好处是我的生活终于比较规律。只是，总觉得还是有一些什么还没真正进行调整。
是，心吗？
不管如何，嗯，拿了薪水后，我要买烤箱！
嗯，忍不住想笑一下。我的速度还真不慢啊，哈哈。
但是，好累哦。痘痘狂冒，我在纽西兰努力维护的滑溜溜肌肤已经消失无踪了，真讨厌。每一天看起来都觉得自己像个溢出油来的油缸，妈的，我怎么那么不适合生存在马来西亚啊？这还不打紧，发现自己好像瘦不下来了。尽管在现阶段还没开始向横发展，但我可以感觉到那种山雨欲来风满楼的感觉。不行不行，人家明明已经减少食量了，怎么还这样？
好吧，就这样一直埋怨下去吧。说好不再埋怨的，但还是忍不住。就像是说好不可以后悔自己的选择，但我还是会有那种忐忑之感，思前想后然后再胡思乱想的烂性格依旧如故。
昨天，听闻了一名朋友即将开始新工作，而那份新工作是我放弃的“高薪又有前途”的工。说后悔吗？我不晓得耶。但说完全没有感觉吗？老实说，那是骗人的。
踏入社会的这几年，更高薪更有前途的机会不是没有，但我到外转了一圈，还是回到了老地方。我是在念旧？还是不想改变？或是不敢改变？抑或是觉得自己在老地方还是有可以成长的空间？
我想，统统都有吧？
上班了，最大的好处是我的生活终于比较规律。只是，总觉得还是有一些什么还没真正进行调整。
是，心吗？
不管如何，嗯，拿了薪水后，我要买烤箱！
2011年2月16日星期三
只是叹气
前几天为庙会而简单绘上的指甲亮粉，在没开灯的厅内，随着我在键盘上的敲打而闪闪发亮。好不习惯这样的自己，挺怪异的。脑袋空着的此刻，除了那指甲的闪亮让我霎那失神，就那胸口有点窄，那鼻尖冒着汗，那胃有点不适；没开窗、没开灯、没开心……
一个人就这样待在家里闷着。胡乱的睡了不晓得几分钟的午觉。好像有想起了谁却又想不起来。午后的5时18分。有点阴暗的客厅。有点好像又开始down的自己。妈的。一定要偶尔down一下才会爽吗？
能不能让我赶快开工？再不然就让我回到纽西兰一个人的惬意世界去。待在这样忙碌又茫然的空间内，我想我就快要窒息而死。时间多得令我呆滞，金钱少得令我发慌。大半年前定下的机票，我第一次想要放弃，不想去了。
纽西兰之旅过去了，圣诞节过去了，跨年过去了，农历新年过去了，连情人节也过去了。时间怎么会过得迅速得令人惊讶？就连我一直告诉自己，26岁还没男友没结婚没生子真的没什么大不了的；但那爸妈那亲戚那朋友间的疼惜与关爱还有慰问，却令我异常惊慌。就像是，我做了什么不该做的事。
我真的做了不该做的事吗？
×××××××××××××
这几天都很晚睡，昨晚特意早点上床。尽管身子明明很累，却不晓得为何睡不着。想起了好几个对我表白过的男生，当然也包括了曾在一起那么久的你；还有那些没说过喜欢我却被传得家知巷晓的。没在一起过的他们不是不好，只是，感觉不是说有就有；爱很久的感觉，更是难得一觅。
或许，问题在于我。可能我也无法给人家，我也可以是那种可以爱很久的女生的感觉。
如果我说我真的可以呢？
唉……可能我也害怕去爱了吧？不敢再付出、不敢再期待、不敢再像年少轻狂那般不顾一切地去爱了。我能不能像个懦弱的人，仅悄悄等待一个勇敢来爱我的人狠狠地爱我，就好了？呵，这样的想法，自私得可笑。
×××××××××××
突然想起庙会那晚，下了台的我顶着浓妆，穿着旗袍，冒雨在人群中穿梭。寻寻觅觅中，有人喊了我的名字，回过头，是你的朋友。心跳加速，随意哈拉几句我就转身小跑步离开。殊不知，左边一大群统统都是你的好友。我想，他们铁定认出了我，而我只是偏过头，假装没见着什么，然后像只落败的战斗鸡，狼狈而逃。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈，很想大笑一番，我干嘛逃啊？我做错了什么？我怎么那么没用？
我真的很没用！很没用！很没用！很没用！很逊啊～
×××××××××××
庙会的表现，很多人对我说赞，让阔别麦克风及舞台一年的我，自信增强不少。
写完了这一句，写不下去了。拼命地想要写一些正面的鼓励的话，但此刻真的很虚。在外的妈给在家的我打了电话，嗯，家里又出事了。
长长地叹了一口气……再一口气……再一口气……
没什么的，只需要赶快开工。
等一个可以爱很久的人也好，让一份理想飘很远的也罢，现阶段，让我赶快努力开始赚钱吧。
一个人就这样待在家里闷着。胡乱的睡了不晓得几分钟的午觉。好像有想起了谁却又想不起来。午后的5时18分。有点阴暗的客厅。有点好像又开始down的自己。妈的。一定要偶尔down一下才会爽吗？
能不能让我赶快开工？再不然就让我回到纽西兰一个人的惬意世界去。待在这样忙碌又茫然的空间内，我想我就快要窒息而死。时间多得令我呆滞，金钱少得令我发慌。大半年前定下的机票，我第一次想要放弃，不想去了。
纽西兰之旅过去了，圣诞节过去了，跨年过去了，农历新年过去了，连情人节也过去了。时间怎么会过得迅速得令人惊讶？就连我一直告诉自己，26岁还没男友没结婚没生子真的没什么大不了的；但那爸妈那亲戚那朋友间的疼惜与关爱还有慰问，却令我异常惊慌。就像是，我做了什么不该做的事。
我真的做了不该做的事吗？
×××××××××××××
这几天都很晚睡，昨晚特意早点上床。尽管身子明明很累，却不晓得为何睡不着。想起了好几个对我表白过的男生，当然也包括了曾在一起那么久的你；还有那些没说过喜欢我却被传得家知巷晓的。没在一起过的他们不是不好，只是，感觉不是说有就有；爱很久的感觉，更是难得一觅。
或许，问题在于我。可能我也无法给人家，我也可以是那种可以爱很久的女生的感觉。
如果我说我真的可以呢？
唉……可能我也害怕去爱了吧？不敢再付出、不敢再期待、不敢再像年少轻狂那般不顾一切地去爱了。我能不能像个懦弱的人，仅悄悄等待一个勇敢来爱我的人狠狠地爱我，就好了？呵，这样的想法，自私得可笑。
×××××××××××
突然想起庙会那晚，下了台的我顶着浓妆，穿着旗袍，冒雨在人群中穿梭。寻寻觅觅中，有人喊了我的名字，回过头，是你的朋友。心跳加速，随意哈拉几句我就转身小跑步离开。殊不知，左边一大群统统都是你的好友。我想，他们铁定认出了我，而我只是偏过头，假装没见着什么，然后像只落败的战斗鸡，狼狈而逃。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈，很想大笑一番，我干嘛逃啊？我做错了什么？我怎么那么没用？
我真的很没用！很没用！很没用！很没用！很逊啊～
×××××××××××
庙会的表现，很多人对我说赞，让阔别麦克风及舞台一年的我，自信增强不少。
写完了这一句，写不下去了。拼命地想要写一些正面的鼓励的话，但此刻真的很虚。在外的妈给在家的我打了电话，嗯，家里又出事了。
长长地叹了一口气……再一口气……再一口气……
没什么的，只需要赶快开工。
等一个可以爱很久的人也好，让一份理想飘很远的也罢，现阶段，让我赶快努力开始赚钱吧。
2011年2月9日星期三
第一次不為自己堅持的堅持
看囘自己近期的文字，總是離不開“紐西蘭”；看來紐西蘭之旅對我的影響確實深遠。是啊，至少在紐西蘭初期還是會忍不住淚流滿面，後期卻見少了。然而，昨晚的我，卻在封閉的車内，頻頻掉淚。
這是回國后，第一次哭泣。也是第一次，不為愛情而哭泣。
昨晚去了廟會司儀團的會議后，原本跟好朋友聚會的愉快心情轉變為低落。一個人開車，往漆黑一片的海邊去。湊巧在那時候，接到了你的電話。謝謝你聼我訴苦、謝謝你的安撫與肯定，也謝謝你對我的支持。至少在我以爲我一個人的時候，你出現了。
只是，我不曉得爲何我就這樣掉下淚。可能，目前的一切，讓我覺得自己達到了一個意想不到的瓶頸。前幾天，妹去算了塔儸牌，説是很准，嚷著叫我去算。一直以來都不相信這些的我，竟然也有點心動。人走到了一條死路，是不是什麽都會毫無根據地深信？
擡起頭，要相信淚就不會往下掉。我要做勇敢的女生。就算真的會離開我的家，就算無法再待在自己喜歡的領域與城市，我也要勇敢地走下去。爲了我的家人、爲了他們想要的未來，漠視自己的歡喜吧。
2011，第一次不為自己而堅持的堅持。
這是回國后，第一次哭泣。也是第一次，不為愛情而哭泣。
昨晚去了廟會司儀團的會議后，原本跟好朋友聚會的愉快心情轉變為低落。一個人開車，往漆黑一片的海邊去。湊巧在那時候，接到了你的電話。謝謝你聼我訴苦、謝謝你的安撫與肯定，也謝謝你對我的支持。至少在我以爲我一個人的時候，你出現了。
只是，我不曉得爲何我就這樣掉下淚。可能，目前的一切，讓我覺得自己達到了一個意想不到的瓶頸。前幾天，妹去算了塔儸牌，説是很准，嚷著叫我去算。一直以來都不相信這些的我，竟然也有點心動。人走到了一條死路，是不是什麽都會毫無根據地深信？
擡起頭，要相信淚就不會往下掉。我要做勇敢的女生。就算真的會離開我的家，就算無法再待在自己喜歡的領域與城市，我也要勇敢地走下去。爲了我的家人、爲了他們想要的未來，漠視自己的歡喜吧。
2011，第一次不為自己而堅持的堅持。
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