我懂就好了啦

一下台，掩脸。然后？流了几滴泪……

心里有点慌。我想说我的开头不好，因为我的紧张所以我自己搞砸了。虽然后来越说越顺，他们也说被我感动了，但我就是做得不完美。我知道，这是我必须要自我挑战、自我跨越、自我增强的部分。我也知道，其实我已经做到了。2年前的我，输了三甲之后，就再也没有勇气站在比赛的舞台上了。我总说我没idea，我总说我忙得没时间准备，然后我就放弃比赛，然后我就坐在台下听着台上的他们勇敢地侃侃而谈。

总是避开，总是逃走；不管是备稿赛，还是幽默赛。这是我参加国际讲演会的目的吗？这是我对于自己的期许与肯定吗？

不是的，不是这样的。2011，不可以再逃了。我逼迫自己面对，我逼迫自己迎向自己的过去。打开了新的一页，我写下了自己的真实故事。那天，就在2年前跌了之后就再也站不起来的舞台上，我说出了自己写的故事，说出了真正属于我自己的往事。有人在拭泪，更多人涌到我的面前，很用力地握着我的手，想尽办法用有限的语言来形容他们的感动。但他们都不知道我的激动、我心里的泪海……我笑了，不是因为我终于得到了冠军，而是我终于赢了自己。

再也没有什么事情更值得开心，不是吗？

只是，我赢的仅仅是那个失败的自己，却在同时输了那个我应该一直保持相当实力的自己。是的，我是赢了2个冠军，但我知道，我在即席赛，输得惨不忍睹。

会内赛过去了，昨天迎接的是，是更高一层次的分区赛。会内赛的冠亚军都需站到这个更大的舞台上，接受更强大的对手。讲完，镇定地下了台，我把脸埋在朋友的腿上。我以为我是被我自己的故事感动，但原来，我是在懊恼、是在怨恨，我怎么把自己那应该完美开场的开场白给搞砸了呢？

你一定会说我要求完美，对不？但如果你可以做到最完美，你不想吗？

我是在跟以前的我竞争，那个失败的我，你知道吗？

再来是即席赛，哈，我简直想把自己杀掉。我可以用阴沟里翻船来形容自己的赛果吗？我是呼声最高的，也应该是表现最好的，但我却令大家失望了。一千一万个对不起，对不起。很难得今年的大会主办州是槟城，我却无法在大家的期许下代表出征。对不起，是我辜负了大家。

有人说，如果可以，我不想让你再参加这样的比赛；因为我总是在赛后怨恨自己，总是在赛前给自己莫大的压力。但你可能忘了，也因为这些经历与这样的压力，我才可以把自己做得更好，不是吗？你看，我不是在那一个部分战胜了自己吗？

把沮丧与难过留在昨天，今天的我要更积极与努力。很多人都觉得我在意的是名次，所以我的懊悔被解读成我不满意自己得的是即席赛的亚军。哈哈哈，昂头对天大笑三声！算了吧，我反而更宁愿评审们撤销我的亚军，让我更真切地面对自己的失败。

他们不懂就不懂，我自己懂就好。

怨自己怨了一整个晚上，今天过后不可以再这样了，好不好？跟自己打勾勾。尽管失去了即席赛的参赛资格，但我不是还有备稿赛吗？4月杪的备稿区域赛，看你了，加油！

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ps：看到张学长的留言，突然想起了韩院求学时的那段回忆。刘老师问我们，以后要当什么。我说我要当编辑，结果竟然被解读成我要当“总”编辑，最后当然也被解读成我的野心很大。呵呵呵，该怎么解释呢？结果就一直被误会，结果我就有一段很长的时间很不开心。

但是，还是算了，不是吗？有些事尽管还是会悬在心头，但只要自己懂就好了。我们的人生与时间，不应该花在解释再解释的。张学长，你说是吗？呵呵。