真誠地謝謝你

沒上班的一天，賴在床上不願起身。眼睛閉著，腦袋卻一直在轉動。想起了昨天下午義務载送實習生的時候，我們三人在車內的對話。

兩個小妹妹問我，為何現在不要談戀愛？我笑說我在等人愛。然後我隨口又說，我跟另一半談戀愛時，是跟平常不一樣的。平常我給別人的印象可能是正經嚴謹的，或是嘻嘻哈哈的；但若是跟另一半在一起的時候，我可能很自然的就會很撒嬌，或是給對方一種我很依賴的小女人感覺。

我就是喜歡被疼愛、被寵，甚至被溺愛的感覺，我就是想要不顧一切，被捧在手心呵護的感覺。很想很想很想很想被照顧，愛情外的世界，我已經不斷的在扮演照顧別人的角色；我不想在自己的愛情內，還是扮演那個同樣的角色。

我總認為，談戀愛嘛，我不需要也不想要去承擔太多外邊的說法、想法、看法或其他的甚麼。我只想要享受兩個人在一起的時刻，做我想做的，就夠了。就如我沒必要對身邊的朋友撒嬌或耍任性，但我可以對自己的另一半這樣。兩個人的戀情，不都應該是這樣的嗎？

但在上一段感情，我卻無法負荷。朋友問，既然匿名者的留言讓你那麼困擾、那麼受傷，你大可不要再回應，也或者封鎖他，不讓他繼續在你的部落格內留言。

有必要這樣做嗎？說實在的，我真誠地感謝他的留言。因為唯有這樣，我才有機會獲知別人對我的看法及想法，而我也才有機會為自己澄清，或是做出一些解釋或反駁。蒙在鼓裡的感受是更難受的，就如我們曾對彼此承諾＂坦承＂，我寧願知道一些很難受的事實或指責，也不要被欺騙，或被隱瞞，那只會令我感受更低落。

所以，請你繼續發言，匿名者。但我也很希望你在說出你的想法之後，能不能也理性的看待我的回應？

須知，不是每一件事情都如你想的那樣那麼簡單、容易解決。太多的世俗元素和原因，導致一件事情演變至今天的地步。我沒有要逃避，我也很希望把所有的事情厘凊，讓兩個人、甚至是周遭關心我們的人，都能夠放下心里的牽掛，進而祝福彼此及大家。

無論如何，我會儘量學習以高ＥＱ來看待及解決此事。匿名者，謝謝你。

大雨下吧

今天的心情，就如那片布满乌云的天空一样。看似即将倾盆大雨，却又压抑不下，尽是乌云盖顶。或许，再也没有比“郁闷”及“低落”，更适合形容现在的心情。

同事永健的病情恶化，19号重新入院，今早被送入紧急加护病房，连家人都不被允许进入探访。据到过医院回报的同事说，他看到医生在加护病房内身着太空装，指出其痊愈的机会只有50％。而还没接受第三支化疗针的永健，半个肺部受细菌感染，十指发黑。他们说，手指发黑主要是因血液循环不同，是坏死的部分。日后就算身体好起来，坏死的部分也需要切除。

听了这些话，心里怎么可能不难过？又是一阵眼湿湿，想必他的家人更难受吧？同事说，现阶段我们也没办法去探访，也帮不上什么实际的忙，唯有默默替他祈祷，希望他能够渡过难关，平安起来。

看到这篇文章的你，不管你是否认识永健，请替他祈福吧，一定要加油抗战，一定要好起来。

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烦人的事情总是一箩箩，无止尽的延续下去。

突然之间，感觉自己好脆弱、好微小。一直以来，总认为自己有无尽的力量，能够积极勇敢的面对任何事情。总认为只要心中有阳光，没有一个地方是被允许黑暗的。但原来，一切都真的只是自己的以为。这个世界，有着太多太多自己无法克服、也面对不了的黑暗。

我以为我可以潇洒得很，但原来并不。这一番番的指责，真的让我很受伤。匿名者说我逃避问题、说我执着于自身的感受、说我将过错退往别处等等；自问，我真的是这样的人吗？

一段感情结束了，还能怎样？哭天喊地的时刻已成为过去，说真的，我很想要振作，很想要继续往前冲，但这样的积极，好像被标榜上“冷酷”、“无情”、“自私”等等。难道要我一直沉浸在过去，才叫做有情有义？那我的工作、我的生活、我的情感、我的生命，又该如何继续？

其实，我本来就是一个很简单的人，却被解读成那么不简单的人。我究竟是个简单的人，还是个不简单的人？

不是说没有付出，但一分耕耘从来不会等于一分收获的。这段感情，从来没有谁对谁错；不管是过去，现在，还是未来。我也希望曾经是我的他，能够重新振作起来、继续往前冲。我说过，我是那个最希望你成功的人。颓废、放弃，不会是我想看到的。你是否，还记得我对你的期望？

很想问你，昨天，怎么了吗？

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前一阵子，情绪跌入谷底的时刻，我真的以为自己就快崩溃。抓起电话，拨电给友人的那霎那，我是靠着窗架、哭喊着自己就快陷入忧郁症的范围了。忧郁症这是个多么可怕的名词，竟然出自我的嘴巴，如此恐怖地宣判自己。

昨晚偷了个时间，约了好久没见的好友出来聚餐喝茶。她问我，忧郁症好了吗？我笑了笑说，其实没什么了。说实在的，想开了些，心里的阳光就会比较灿烂，也就不会感觉那么寒冷了。

但现在呢？昨晚的欢愉，似乎又成为生命中一个霎那出现又霎那消失的星星，今天的我又陷入一片黑暗。

大雨，求求你下吧！这样的压抑，会要了我的命。

大掃除之異想

花了一個多小時，大掃除了整間房間，還清掃了客廳及廚房的部分。不知道是不是愛作家務的怪癖一發作就不可收拾，我還浸了兩大桶衣服。洗完衣服的時候，腰酸背痛不在話下，更感覺整個人累垮了。才剛病好，我就折磨這副越來越不中用的老骨頭了，哈。

整個房間看起來煥然一新，這種凊新的感覺很是舒服。多添購了一個三層書架，重新整理了藏書的排列方式。感覺可以排入書籍的空間多了很多，這是不是代表我又可以繼續買書了？哈。可惜最近要忙著存錢，買書嘛，就再稍後吧，反正書多得是，都還沒有時間一一看完呢。

但如果能夠將藏書再多增加一些，讓自己浸在飄著書香的書海中，該是多麼唯美的畫面啊，哈。

把窗簾上的明信片換了新的，感覺又象是出外走了一圈，實則是望梅止渴。自１月的印尼出走旅及４月的砂拉越古晉比賽之旅外，我至今都乖乖重複每日上班下班的忙碌日子。一個遠門都沒出到，這也太不象我了吧？無奈，上班的日子就是這樣，假期不足，盤纏也不夠，怎麼還可能象以往一樣說走就走呢？幸好在求學時期也儘量的滿足出走的慾望，現在不至於太過怨天尤人。撐多一段日子吧，１０月就又可出門了，再下來就要抓緊時間鍛鍊身子，我好渴望能夠體驗站在神山上的感覺哦～

還有我的泰國義工之旅、臺灣懷舊之旅等等，還有獨漏的菲律賓及緬甸，何時才能夠將我的東南亞完整起來呢？

當然，還有我的精神糧食－可愛的熊仔們，哈。把大大小小的熊仔分布在衣櫥上、書架中、電腦旁等，盡是將這些好心情的代表物散佈在房間的各個角落。這延續自台灣求學時期的習慣，目前看起來還滿管用的。只要心情很差勁的時候，看看這些可愛的熊仔們，心情似乎也會變得比較天晴一些。

我想，其實在家居這方面，我還滿容易滿足的。有書、有熊仔、有音樂，我就很快樂了。這樣的一個小小房間，已足夠為我帶來非常快樂的元素。當然，若能夠在廁所中打造一個＂閱讀天地＂，那會更棒，哈。

可是，紙製的書本在潮濕的廁所內可能無法保存，或者打造一個專屬的玻璃書櫥？還必須具有那種除濕功能的才行，哈。哦，還別忘了，要能除臭的，免得我的書全都粘上那種噁心的味道，哈哈哈。

對了，哪裡可以買到那種附帶梯子的落地復古書櫥？但這不要放在家中獨自欣賞，我要置入我的另一個夢中。我要努力存錢實現我的夢，＂U n Me　咖啡生活館＂，等我哦～

一個區區的大掃除就帶來那麼多的異想空間，哈～

病倒的時候

又咳又打哈欠的，病了三天，甚麼病都到齊了。
先是第一天的頭痛，再來是半夜發高燒；
後來，第二天就頭暈及喉嚨發炎，
下午睡睡醒醒了一天，還以為OK了。

隔天去上班，卻又感冒了。唉。

無法想像，自己一向健碩的身子，怎麼會病到這樣。
整個人昏沉沉的，感覺自己有點迷糊。
若可以，我倒希望有人直接載我回家，
說實在的，我無法想像自己是如何開車回家的。

感謝同事及友人們的關心，
你們的簡訊與問候，我收到啦，謝謝。
特別是陪我去看醫生及不斷囑附我要準時吃葯的你，
雖然你很長氣，但有你真好，真的！
還有為我熬煮紫菜麵湯的你，感激哦～

病倒的這些天，我還是想起了你。
言語間，似乎還是離不開你。
你的一切，彷彿已深植我的腦袋，
是怎麼樣也不會消失的了。

想起的，總是你在我病倒時的無微不致。
你可知道，那是一段無論如何都無法忘懷的歲月。
說這些話的時候，想起這些情節的時候，
我還是可以感受到你當時的溫柔、體貼與擔憂。

最近的你，好嗎？
這些天，又有點想你。

我，似乎忙透了，身子也被我折磨得不成人型。
你答應過我，會好好照顧自己的，記得哦～

巧克力

很酸很酸的時候，罕有的，你送我一塊巧克力；

還說：一直＂酸＂下去對身體沒有益處，

有時候也該來點＂甜＂的。

心裡有點甜滋滋的，謝謝你～

沒有一如即往的低落與自責，

如果你能夠一直這樣的話，就好了。

病好後，我還想吃巧克力。

你要不間斷地給我提供甜蜜的養分，可以嗎？

酸

媽說，外婆那天突然提起我，
還說我２０幾歲了，怎麼還不嫁？

較早前，爸問我，對於工作前景有甚麼打算？
現在的薪水那麼低，就不要做了，又辛苦。
我說現在趁年輕要拼啊，辛苦點沒關係，
不然等到３０幾歲才來拼嗎？
我爸說，那意思是不是３０幾歲的你也不要結婚啊？

突然之間，感覺兩老真的開始擔心我了。
他們大概很疑惑，自己的女兒明明不會太差，
怎麼一直都沒拖拍啊？

會不會真的終身孤獨？

算是轉移話題，那天爸媽終於見著了傳聞中的妹的男友。
我問媽，妹的男友ok嗎？
她回答我說，哪會輪到我們說ok，
最重要是，妹看起來真的很喜歡他。

突然間，我沉默了。
沒法子繼續說說笑笑，我裝做我很疲累，掛了電話。
一股心酸湧上，但爸媽肯定不曉得，這是為何。

老實說，這從來不是一件放得下的心事。
我想，這或許是會掛在心上一輩子的心事了。
為何在我很喜歡很喜歡的時候，爸媽不對我說這樣的話？
為何不能讓我喜歡我喜歡的，然後給我跟妹一樣的結局呢？

為何要那麼殘忍，否認我的愛情，拆散我的愛情呢？
但，爸媽錯了嗎？他們只是出自愛我、關心我的好意。
他們絕對是世上最好的爸媽，但肯定不是最了解孩子的爸媽。

這是多麼截然不同的遭遇，而我早已跌得粉身碎骨。
該說妹是幸運嗎？我想並不完全。
或許，我的故事是一個借鏡，而這會讓妹妹們的愛情走得很順暢；
但我的，已永遠離我而去了。

我想，我該是一個不錯的大姐，
但是，卻沒有享有談戀愛的平等權力。

怎么办

我知道，这是一个难得的机会。但是，我真的不晓得该从哪儿寻找急需的自信与勇气，来作为实现梦想的推手。

小时候，自信总是爆棚。举凡绘画书法写作歌唱舞蹈演讲田径等等等，没有一样不是我的专长，没有一样不会见到我参赛的踪影。最疼我的外婆以我为荣，亲爱的爸爸妈妈阿姨舅舅也以我为荣，小时候的我也以自己为荣。所以，老实说，那时候的我，无可避免的有点小骄傲，也因此“得罪”了不少看不过眼的小同学们。

慢慢地长大了，发现自己并不那么“厉害”。那些从小就好像很厉害的个人专长，其实只是因为蜀中无大将而已，长大后就处处显得班门弄斧了。深知谦虚的重要性，就开始逼迫自己收敛，乖乖的从低开始，学习不耻下问。殊不知，这样一来，却造就了超级没自信的自己，总觉得自己处处不如人，做什么都显得很没信心。

这一次，是天大的好机会，我却显得退缩，甚至是畏惧不前。我承认，我是不敢。该有的条件都没有，我拿什么去竞争？拿什么作为自己的筹码？拿什么作为自己的武器？

就像只鸵鸟，我选择躲在沙堆里。尽管爸爸妈妈妹妹都很希望我勇敢的踏前一步，但我真的找不到任何有力的支撑，来支持我走出去。望着荧幕良久，我就是不断的思索思索再思索，却是怎么也找不到鼓励自己的字眼，唉。

我想，是真的勇气不足吧？也是因为缺乏自信吧？更要命的是，我会害羞的啦。最害怕被人指指点点的，我就受不了这样的负面感觉。

怎么办呢？真的不想错过。我知道，一旦错过了，我一定会后悔的，但又找不到足够的勇气与自信。天呀～

救命

其实，我也不晓得自己在意的是什么。

有没有得吃、有没有得拍大合照等等等，根本不是重点，我只是很不喜欢那种被遗忘的感觉。我不介意付出多一点时间、多一点精力，只求能将事情办好，尽量达致完美、圆满。

但，我总是被遗忘，我的感觉总不被重视，甚至是忽略。世界上，难道就只有爱的人能将爱的人放在心上吗？

我以为这种感觉不会再出现了，但原来还是一样。是我给别人的印象太坚强？抑或太无所谓？还是我真的不需要被关怀？我也是一个女的，难道我就不被允许软弱？不被允许获得宠爱、获得疼惜吗？

他妈的，这是什么烂原则？

最近的我像个哭包，心情一低落就想哭。眼睛总是水肿，我的泪囊却像个无底洞，哭了那么多也还是有足够的眼泪供我挥洒。何时何地，不管是躺在床上、待在澡房内，还是在公司，眼泪总有办法一催就掉。不想再哭了，真的不想再哭了啦。但鼻子一酸，眼泪就会跟着掉下来。就像是固定好的模式，我仿佛永远都必须待在低潮里头，走不出来了。

一波一波、此起彼落，低潮的浪水不断涌来，尽是一连串的没完没了。

够了，真的够了～ 救命，拜托救救我啊！

灰与蓝

那抹灰 静悄悄地藏在一片蓝中

我以为那是静态的 那是毫无杀伤力的

殊不知 那是假死状态的炸弹

一触即发后 不定时引爆成了规律的恐惧

太多的埋怨 就像是一大堆飞舞的木塞与利刀

堵住了呼吸的出入口 切断了运输血液的管道

我在喘气 我在呻吟 我在呐喊 我在挣扎

生命中的光 究竟在何方

看不到 听不到 摸不到 一片不见五指

朝我 伸出你的手 好吗

我的灰 倘在一片落叶中

安静地期待 降临的晴朗的蓝

赐我那片蓝 去掉那抹灰吧

不然 我又能如何重现我的太阳

继续

像疯了一样 在回忆里乱冲 在现实内转牛角尖
给自己挖了无数陷阱 坠了痛了 再坠再痛
再给自己无数个荒谬的借口 继续颓废 忧郁 哀伤

朝那脸庞 狠狠地刮了一巴掌
由我吧 让一切错过
独个儿嘴嚼伤悲 我从来就应该只是一个人