再見不再見

當熱淚滑過唇角的那殺那，
我無法掩飾內心那股關切的深愛。
當你的手撫上我的臉龐，
我無法忽視，你那洶湧的狂愛。

我們的愛，原來還那麼傾滿；
那為何，我們還要站在這樣的距離對望？

我的世界，你在對岸；
你的世界，排斥我的到訪。
來自兩個世界的我們，又回到了各自的世界。
就像是被敲了一記當頭棒，我突然醒了；
原來，勉強是真的會殺死永恆；
而我就是那個兇手。

你的胸膛，依然是我的避風港；
乘載我的淚水、我的歡笑，還有滿溢的不捨。
跟你說不出不見，因為我，還想再見你。

傷的心是否會愈合？愛的心是否會割捨？
這段真心的愛，從來沒有乾脆，也沒有絕對。
不想再為你流淚，但我就是無法壓抑自己的情感傾洩，
無法壓制那種痛徹的心疼，以及對你的憐惜。

原來，不管多用力的抱著，
愛，還是會被爛透的世俗及規範綁架，進而斃決。
這份愛，是屬於？還是曾經？

我們的愛，是不是真的就只能走到這裡？
你問我的那個問題，其實我要給的答案不是這個。
但，又能如何？

我們走不出去，也回不來了。
來不及對你說的，依然是＂我愛你＂。

～～～～～

謝謝你賜予我的一個那麼美的夢。
溫熱還在，但我們又再度走遠。

這一個夜，小心翼翼的藏在深處。
因為有你、有我、有愛。

明明·却

明明想大方，却偏偏显得怀疑。
明明要放松，全身的肌肉却拘谨得很。
明明不想哭，眼泪却噼里啪啦的流个不停。
明明想笑，嘴角却怎么也牵不起来。

明明很痛，
却不明白为何还要自己这样痛下去。

这叫什么？嗯，就是矛盾。

其实不想再哭，真的。
但还是哭个不停。

我就是这样，矛盾。

牙痛

牙痛，除了呻吟，就是飙泪。

他妈的，昨晚痛了还不够，
今天怎么又痛了啊？

兼具硬软势力的国际城市

犹如一张白纸的小孩，除了需要学府的知识传授之外，更不可或缺的是健全且正面的人格教育。一座欲达致“国际水准”的城市，除了需要“硬势力”的建设发展之外，“软势力”更被视为最不可忽略的一股强劲力量。

即将于7月24日至26日举行的第一届“国际艺术节－槟城2009”，或许就是以“文化软势力”来巩固“古城软实力”的开端，成为朝向“国际城市”目标最重要的一臂之力！

不得不赞赏筹委主席郭庭恺州议员的用心与苦心。这名较少在媒体前曝光的人民代议士，深深明了软势力的重要性，也誓要在槟州政府积极发展硬势力的当儿，为软势力的推动献上一份力。他说：“软势力是一座城市的灵魂，而这也是槟州积极朝向国际城市目标的其中一项必须的努力。”

齐聚了104名杰出的国内外画家大师的“国际杰出画家联展”，堪称是艺术节的重头戏。这可不是随便从路边请来的泛泛之辈，其中大部分都曾是参与2008年北京奥运国际画展的特邀画家呢。据悉，这些画家大师都是国家的代表，即一个国家只能派出一名代表画家参与是项盛会。可想而知其中的代表性与知名度，更带出了是项联展的可观性与价值度。

此外，主办当局也相当用心，安排了许多互动与学习式的活动策划，其中包括肖像画研习营、专家艺术讲座、彩绘陶瓷、与国际画家在古迹区户外写生等。尤其是为期3天的艺术讲座，更是精彩万分。除了邀请国内著名作家、电台广播工作者、宗教学者等主讲民间艺术价值课题之外，也特邀来自中国广西艺术专家、著名国外大学教授、美国电影导演等为主讲者。以华语为媒介语的交流方式，相信更能在华社圈中掀起“对艺术有更深一层的认识与了解”的欲望与风潮。

本地艺术与文化的嗅觉向来比国外慢半拍，但这并不意味着“文化沙漠”的笼罩与垄断，也不代表软势力就因此而显得奄奄一息。相反的，我们拥有比国外更大的空间来发掘、发展、发扬本地传统民俗文化。重点就在于，领头羊的角色扮演与民众的支持反应。

我还记得，郭庭恺及其服务队在艺术节记者会后，曾提及他们对软势力在州内、国内发展的忧虑与展望，也积极收集了不少国外的成功例子当作参考。他们誓要协助州政府扩大槟州文化艺术版图，将槟州打造成一座兼具硬软势力的国际城市。

为期仅3天的艺术节，确实不能立即为槟州的软势力奠定一个稳健的基础，但至少是一个不可或缺的开始。那三天就腾出一些时间吧，给自己一个难得的机会去接触国内外的艺术精华，感受那文化的熏陶。让“国际艺术节”每年不间断的举办，成为乔治市作为“文化国际都市”的闪亮招牌！



－ 载自7月22日《光华日报》异言堂 －

再乱也不能乱教育

喊了数十年的“再穷也不能穷教育”，是过时了啦。现在应高声抗议及强调，“再乱也不能乱教育”！

话说，新内阁政府在上任100余天的首相拿督斯里纳吉带领之下，“新官上任三把火”的大刀阔斧进行所谓的数项大改革，其中最受瞩目的是华社及其他民族嚷了多年要废除的英教数理政策。恰逢槟州元首71岁华诞，或可让新内阁政府以“勇敢废除对国家的现在及未来都带有巨大负面影响的政策”为由，推荐受封勋衔？

被国际政治观察家喻为“半民主政体”的大马，在308后让人民看到了民主及改革的曙光。愈战愈勇却显得有点后劲不足的民联，着实逼紧了一直占据龙头老大且自以为老树盘根的国阵，终勇敢废除了施行6年却一直无法叫好叫座的英教数理政策。然而，这被喻为“拿国家及孩子的未来当试验”的白老鼠政策，仍存有诸多盲点与不理智之处啊。

教育部长慕尤丁说内阁的决定已是最后的决定，即全面废除此政策；但马华的翁诗杰和民政的许子根，都声称中四开始应以英文教数理。好的，让我们以最简单的方式来进行分析。数理属逻辑思考科，若能用孩子最熟悉的语言来进行基础教学，效果肯定会比用外文（即英文）来得更好。若以孩子半桶水或一知半解的语文来进行学习，又能带来多少的理解度呢？而教师的素质与程度又能去到哪里？

小学课程着重稳打学习基础，中学课程则为加强及加深所掌握的知识层面，还有大学的深度专业课程呢？教育部应仔细针对不同学习时段的课程衔接作出最理智、最适合的教学媒介语。千万不要让孩子惊慌失措的去上学，然后又糊里糊涂的毕业。不止连三语都无法精通，还将数理掌握能力给埋葬了，这怎么行呢？

再来是以国文在中学教学，这也有其待商讨及思考之处。须知，国文不是科技语言，硬硬用国文教数理科只会衍生更多技术上的问题；最低限度就会导致学生对国英文的科技专有词汇感到混淆，其原意将无法精确表达，那又如何能提升数理的理解与掌握能力呢？

因敦马哈迪的个人坚持，导致现阶段不止无法有效地增长学生的英文程度，甚至导致数理科的教学趋势呈现倒退的迹象。事实上，要提升国英文的掌握能力与水准，最佳的方法是加强国英文课的节数、程度与师资，而不是强逼孩子们用不熟悉的语文来学习数理。

6年前仓促推行的英教数理政策，应在检讨之后进入反思的阶段。不要以为废除了英教数理政策就“一天都亮了”，孩子们的教育问题还没真正获得一个完美的结果。究竟中学是否应继续施行英教数理政策？这又是另一个值得教育部“叠高枕头想清楚”的重大问题。

千万不要让我国的教育再度陷入另一次的迷思与混乱。不管是政治考量或真的以人民利益为出发点，教育部应慎思、慎言、慎行啊！



－ 载自7月15日《光华日报》异言堂 －

阵痛

这种痛，不像是单纯的腹涨。用手压在不寻常阵痛的腹部之上与胸口之下的位置，感觉异常难受。

将绑着裤带的裤头往上拉，压在腹部；那种就像是心在绞痛的感觉，很怪异。冷汗冒不出，我无法用力呼吸。握着采访簿及相机，我靠在身后的椅背，感觉自己就快要招架不住。拜托这无聊的节目快结束吧，还有点担心自己无法开车回公司。

右手握着驾驶盘，单手从宗祠飙回公司；左手则紧紧地压在阵痛的部位，很难受。

算算，上午10点10分吃早餐，下午1时吃午餐。间中吃了点花生，晚餐则是在下午6时50分。照时间层面来看，今天的饮食时间相当均衡（也很难得），但是哪里出了问题？

送不了快樂的天使

難以啟齒，當你那難得愉快的聲音出現在我的耳際。

如果是我破壞了那種處在安全界線內的距離，

帶走了你的愉悅，該打的是不是我？

用心珍惜每一份難得的緣分，我就是不願意破壞任何的愉快，

或超越任何不應跨越的界線。

但，老天總喜歡設計一些狀況，

讓我們陷入兩難的窘境內；矛盾非常，卻又猶豫不決。

你問我可不可以，我卻找不到說服自己的藉口。

有些感覺，從來就由不得我們控制，更妄論憑感覺做決定。

瀏覽了你的世界，卻發現你在過去留下的文字，讓我無法壓抑的難過。

為何我的存在，讓你感覺不到快樂？卻只有傷感？

我以為，不管是以甚麼身分待在你的身邊，

我都有提供快樂養分的能力。

所以，我選擇維持現狀，維持在一個安全距離內。

但，原來，我終究還只是一個送不了快樂的天使。

對不起。

祝福這個她

她和她分手了。

秉持著莫教人分離的原則，我只是拼命的為那個她尋找藉口，再為這個她製造應該繼續在一起的理由。儘管，我很清楚，若繼續下去，這是一段不甚健康的愛情。

所謂的不甚健康，不是因為她跟她。而是因為，這段愛情已走到了一個死胡同內，很難兜出來了。

昨天開車回家的時候，恰好聽見Hebe在電台廣播中唸出自己撰寫的幾段文字；其中一段大略是這麼說的：我覺得，人生是由無數的妥協所組成的。若要妥協，我就要選擇快樂地、心甘情願地妥協。

我想，愛情也是如此。若兩個人無法彼此妥協，又能如何繼續走下去？她跟她最大的問題，就我看也是唯一的問題，就是無法妥協。短短的年余歲月，出現的是無數的爭執與不理解。若能在爭執之後達致統一或協調，這是健康且樂於被接受的。但，結果卻是反之。

這樣，該怎麼辦呢？

靜下心來，回想你們的快樂與幸福。我記得，照片中的這個她笑得很開心；認識這個她那麼久，從來沒見過這個她如此快樂。是不是因為感覺煩躁，所以脾氣也變得比較暴躁了？在如此的情緒之下，人的意識或理智就會很容易被埋沒，進而做出可能自己也不太願意或喜歡的動作或決定。

問問自己，難道這段愛情完全沒有值得繼續下去的必要嗎？

能夠在茫茫人海中遇見一個自己很喜歡，而對方也很喜歡自己的另一半，難道不值得珍惜嗎？

過去的快樂與幸福，就因為幾次的爭執而顯得模糊與消失了嗎？

希望這個她幸福，我是真心的祝福。學習妥協，也讓對方明白妥協的重要性。如果你放棄了，這段感情就會走入彼此的回憶，變成夜半睡不著時的催淚劑。

短短幾十年的人生，能有多少巴仙率可遇到真心相愛的另一半？

７月１５日

現在是午夜１２時２３分。

頭髮還很濕，哭后的雙眼開始發腫，而睡意依然濃厚。播放輕柔悠揚的音樂，我想氣氛應該可以變得比較柔和一點。如果可以，我想要躺在床上一眠到天亮。或者可發個美夢，不然無夢的好眠也ＯＫ。

今天能不想你嗎？

好像，不太可能。

剛剛說了好多我們的往事，都是你的體貼與溫柔。她說，我倆的分開很可惜。拉長了嘴角笑了笑，我還能如何？過去的時光追不回來，而未來的，早已不在我們的掌控中。

簡訊回覆，你的友人說你很好。其實早該知道會是如此，我又何必多此一舉的去過問現在的你？沒了你的我，常會不自覺的待在回憶里頭，濕了眼眶又出不來；而你卻早已重新投入沒了我的生活，一樣精采、充實。也或許，身邊已有另個她？

你的友人說，再見亦是朋友。但我現在才知道，那麼深刻的愛，要轉為友誼的純愛，原來真的不是那麼簡單。至少，現在的我做不到。

今天，可以允許我的放肆嗎？

好想你，真的好想你。

７月１５日，不會再被祝福的６週年紀念日。

爱与勇气

“喜欢是一种勇气，当决定了就不会停止。”

不知道这里所谓的“喜欢”，是不是人们常说的“爱”。

但如果那是一种停不下来的勇气，是不是真的就可以集合宇宙的力量，致使爱情得以升华，达致永恒？

看来，我还是逃脱不了“爱情＝永恒”的框框。

这是不是意味着，我陷入的是爱情的迷思？

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一份不受世俗肯定、赞赏与推崇的爱，可以维持多久？“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”的魔法又能持续到什么时候？

玩火的究竟是恋爱？

抑或，仅仅是不甘屈服的心态？

而我的勇气，来自于你的，爱，吗？

思绪蹿动

思绪静不下来，我的“媒话可说”尚吊在半空。

下午饿了好久，午餐时间早就溜走。等到热腾腾的菜肴终于上桌的时候，我已饿得快失去知觉。很久没吃上一整桌的菜肴，感觉好幸福。尤其是那香喷喷的麦香鸡及三王蛋，美味的滋味仿佛还留在口腔内挥之不去。只是，饿太久的代价，赔上的是一整个小时的肚子不舒服。

抓了一本漫画，抱着一个小枕头，躲进摄影室内搓摩工作时段的午后时光。肚子很乖的慢慢好了起来，但应该完成的“媒话可说”却依旧只字不着。电脑旁的热美禄在冒烟，虽没帮上什么实际的忙，却给我带来了心灵的温暖。

喜欢这样的感觉，很温馨。就这样一直下去，好吗？

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我就知道。她们终于按耐不住内心的疑惑，开口问我了。我还能怎么回答？就这样吧。没想过要踏前一步，但也不愿意后退。有些处在安全界限的距离，是应该被允许的；为了一些更值得被珍惜的情感。不是么？

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刚挂了电话，我好低落。我跟你不应该变成这样的。就当作是我自私，任性也好，我就是不要这样。随便怎样都好，我只要我们说好的，好不好？

我是自私的，我知道。自从跟他分开之后，我就知道自己是个绝对自私的女人。允许我的这一次自私吧，我不想要失去这段难得的情缘，更不愿意这种相敬如宾的相处方式变质。假装一切不在意的跟你分享一切，我只能逼迫自己忽视你可能会心痛、难过的感觉。

因为，这是我们说好的。

而且，我也不喜欢看到你难过的样子。最近的你，太伤感了点。尝试让日子变得快乐一点，你有父母，还有我嘛。

我们是彼此的天使，不是么？

缩头乌龟

这是一种说不出来的感觉。就似，心被揪着。

不是说对自己没自信，也不是说对自己有信心即可。很多时候，信心是被磨损、进而灭迹的。

这一辈子，大概都会这样子了吧？

我是缩头乌龟，由我吧。

累了，就把心事放下來（轉載）

最近認識一位美國籍的出家師父，
是個很有趣的事情。
特別是他叫我舉起蕃茄汁跟他說話的經驗。
我們約在新竹的一家茶館用英文談論著心經，
師父用英文跟我解釋因果、輪迴這些事情，
這都還不稀奇。

有趣的事情在後頭呢！
師父一聽完我跟他提到的個人煩惱的時候，
他索性要我左手提起他剛買的三罐番茄汁，
一邊提著，一邊跟他說話。
可想而知，我左手感覺到疲勞的程度，
跟時間成了正比。
也懊惱著為何師父要我一邊提著三罐蕃茄汁，
一邊跟他說話。
受不了這樣的酸楚，我自行把左手放下，
卻聽到師父跟我說：
「 Hold it up, and keep talking to me. 」


聽到這樣的話，心理不免起了疑心，
我手提的那麼酸，為何不讓我放下手上的重物，
輕鬆地與他對談？
約莫過了15分鐘，我的左手實在承受不住了，

才聽見師父跟我說：「Now you can put it down.」。
看著我狐疑的臉，師父居然笑了出來

「你不喜歡提著重物跟我說話，
為何你卻喜歡帶著煩惱來跟我說話，過著你的生活呢？
手酸了，放下就好，對待煩惱，不也是這樣？
或是這些煩惱就像是那些番茄汁一樣，
是你自己用手把它們給舉起來的呢？」

有趣的經驗，對吧？
最近我開始這樣的練習，
一手舉起有重量的東西，一邊想著事情。
手酸了，自然會放下手上的東西，
看看有一天，我會不會也學到，心累了，就把心事給放下來。
我們能很容易的放下有形的重物，
卻很難放下無形的重擔。

執著的人生會讓自己承擔莫需有的重擔。
所以學習放下執著也就在學習人生自在。

该是民联放慢脚步兼自我检讨的时候了

股神巴菲特说：危难之中显身手。民联3党在陆续爆发的多项课题考验中，将显现“咸鱼翻身”的非凡身手？抑或是已“走入爱情的坟墓，致使激情不再”？

从回教党及巫统“高调”谈论组联合政府、因宰猪场风波而声言退出吉打民联州政府的行动党，直到槟州行动党及公正党之间的“不咬弦”因林冠英与再林之间的隔空对垒而浮出台面等，一系列的课题再再显现出民联无可避免地面对信心危机。尽管现今谈下一届大选仍有点遥远，但这会不会意味着民联气数将尽？

数天前出席采访林冠英的记者会，他说将就威省市议员佐哈里遭革职一事等相关事宜，与公正党国州议员进行会面谈论。民联3党共组政府，理应共同进退。但如今却只为一件州政府有权执行的小事，而特招1党的人民代议士进行“讲解会”；这不就意味着民联已自乱阵脚、家丑外扬吗？

火箭元老林吉祥说，宰猪场事件仅是压倒骆驼的最后一根稻草；这不就清楚点出，民联内部的问题不只这一件？我以为，懂得趁308政治海啸的翻腾趋势而迅速组成联盟、掌握多州执政权的民联很聪明，但原来不过如此。不但不积极地趁势追击，反而还为了所谓的面子硬碰硬。这不是“同室操戈”是什么？

说到这，我就想起有人对我说过，其实民联的相亲相爱只是逢场作戏，毕竟人生如戏嘛，政治也不过如此。谁说政坛上有永远的真正伙伴或朋友？那是玩泥沙的小孩才会相信的吧。他们说，外人所见的自乱阵脚是故意的，这样某党才会从中得到好处。

说的也是，签了婚约的夫妻都不一定会一辈子，更何况是仅因为有机会执政而仓促组成联盟、理念有出入、缺少机制的民联3党。听说民联还未成立（或仍未注册？）最高中央理事会，那又怎能有办法有效且圆滑地解决3党间的矛盾呢？一连串的问题陆续浮现，只会愈加影响民联的凝聚力及公信力。

欲速而不达，趁势而起的民联冲得太快了吧？放慢脚步也许是通过瓶颈的最佳方法。越急，换来的代价就是越来越堵、越来越塞。走得越快，步伐就越来越不受自己控制、越来越难控制大局。著名作家吴若权说，放慢脚步才会走对路。一边厢拼命批评国阵，一边厢却又拼命地将本身弱点缩小，持续以反对党心态执政的民联，又能走多远？

不管是媒体、政治家、评论家等，皆不断重复强调两线制的重要性，那是因为308给人民所带来的民主曙光所致。支持民联的，不一定是出于纯粹的“支持”，更多的是因为厌倦于国阵的腐烂，以及急需建立一个公平、廉洁的制度。

就在人民寄予厚望之际，应是“前途无量”的民联却又酝酿分裂、自毁前景。这，对得起渴望朝民主之路跨前一大步的老百姓吗？还等什么？该是民联放慢脚步兼自我检讨的时候了。



－ 载自７月８日《光华日报》异言堂 －

感触倾泻

同事永健入了院，确诊是淋巴癌。那天瞧见他那瘦骨如柴的身躯，以及无法对焦的涣散眼神，我哭了。一个仅在人间走过53个年头的好人，就这样遇上了或许是这一生中最大的挑战。他，捱得过去吗？

公司内，他的位子就在我的后方。带点白发的他是报界的老前辈了，少说也服务了数十年。要求任何协助，一副慈祥模样的他总是义不容辞的。对于我这个新人，他更是有问必答。刚在去年初次享受长女大学毕业的喜悦，他于今年4月却因鼻子出现异样而入院。我们都以为，那只是小毛病。尽管那时候就传出他不幸患上鼻癌的消息，但他却坚决否认。

回到了工作岗位，却见到他日常消瘦，更不时申请病假。直到大约一个月前，不再上班的他开始引起大家的关注。询问之下，才知晓他早已在4月获知患上淋巴癌，惟他不愿面对，因此选择中药治疗，也不愿意让旁人知晓。前几天正式进入中央医院接受治疗之后，我们才到医院探访，瞧见了他。

瘦了一大圈、躺在床上的他，说话气若如丝。眼神涣散，看似无法对焦，更无法控制鼻孔中不断流出的鼻涕。我的鼻子一酸，掩着嘴巴，就躲到走廊间隔内垂泣起来。不久前还生龙活虎的他，怎么在一转眼间就变了一个样？看到如此友好的同事顿时变成病床上的病患，我就无法压抑心中的悲痛，好几次更差点就在他的面前崩堤，泪洒现场。

他的太太及女儿见到我的到访，也不禁红了眼眶。我想，这对原本其乐融融的一家人来说，都是一个非常难过的消息吧？这需要多大的勇气与信心，才能坚持的陪伴挚爱的家人继续走下去啊！职工会及其他报馆也自动自发的发起筹款活动，协助平日乐于助人的永健筹募医疗基金，以尽一份小小的心意。

前天，一名同行跟我透露，她的母亲自她中六开始患癌，医治了数年才于近年逝世。睡眼惺忪的实习生今日凌晨从家乡麻坡赶回来上班，说是赶着回去见见癌症第三次复发的四姨。还有父亲因癌去世的同事等等，周遭充斥着太多的不幸运，却又无可避免的悲哀。须知，他们都是不抽不烟的好人呐！

老天总是那么残忍，硬是要将身边的至亲给带走。留下来的，除了是一滩泪水，就是一辈子都无法忘怀的难过。

写到这，心中的悲痛无法压抑的倾泻而出。如果有一天，患上不治之症的是我，我会怎么样？

哭天喊地？抑或沉着应对？勇敢地接受并积极接受治疗？还是浪迹天涯实现梦想，然后死在一个美丽的国度？无法想像，也不敢想象。我是一个无法承受躯体之痛的小孩，我会不会选择勇敢面对，然后放弃医治痊愈的可能，远走高飞的在每个国度留下我的足迹？

拖着癌细胞无孔不入的躯体，或许我会无法完成这个梦。也或许，我可以死在一个鲜花盛开，充满祥和、喜乐的国度？那时候，你还会记得我吗？我会不会在你的记忆中占有小小的一席位？

而你呢？还有你呢？

在人生中游荡了20余年的岁月，我庆幸于自己出生在一个健全的家庭。尽管幼年的生活经历较不愉快，也很贫穷，但现在的我们都过得很快乐。父母很疼爱我们，而我们也算得上是乖巧的小孩。生活无忧，身体也尚算健康。我还祈求什么？就只希望一家人平安、无恙、快乐。

感恩于出现在我生命的每一个你，尤其是曾深深爱着我的你，以及现在陪伴着我的你，和你。谢谢你陪伴我走过5年的岁月，那一段段快乐或难过的日子。请原谅我曾给你带来的伤害，以及一切你认为我犯下的错。我是爱你的，这一点无容置疑。我只有2个要求，请相信我说过的每一句话，以及，请好好照顾你自己。

我曾经那么渴望想要一个家，也曾经那么渴望将自己的足迹留在地球上的每一个国家。我渴望当一名文字及声音工作者、渴望透过自己小小的力量去进行一些义工事务、渴望变成一名美女、渴望成为精致咖啡·文化·生活休闲馆的馆主、渴望拥有高至屋顶藏满好书的大书橱、渴望出一本书、渴望有一副好歌喉及好舞姿、渴望继续硕士课程、渴望有一名陪伴自己一辈子的另一半……

渴望每日换得身边每一个人的微笑、渴望每一个人都因为我的存在而快乐，渴望一切一切我能够为这个地球、为我的家人、为我的朋友所做的美好事物。

如果有一天我真的离开了这个世界，我想我也可以做到真正的遗爱人间，将我的器官全都捐献出去吧？不要为我立碑，让我活在记忆中就好。曾经总是比较美好的，此刻的我突然陷入这样的感触里头。不要难过太久，虽然现在的我已开始无法压制的难过。

感恩于老天给了我一颗容易感触的心，让我可以感受那快乐、那悲哀、那喜悦、那愤怒……让我真实的经历这些无法忽视的感受。这一辈子，真的没白活，至少我真心爱过；不管是家人、爱人或友人。我知道你们总会说我想太多，但这一次的我真的有如此的感触。

如果那天的我真的不在了，请记得，我是爱你们的。

永健，要加油。