感触倾泻

同事永健入了院，确诊是淋巴癌。那天瞧见他那瘦骨如柴的身躯，以及无法对焦的涣散眼神，我哭了。一个仅在人间走过53个年头的好人，就这样遇上了或许是这一生中最大的挑战。他，捱得过去吗？

公司内，他的位子就在我的后方。带点白发的他是报界的老前辈了，少说也服务了数十年。要求任何协助，一副慈祥模样的他总是义不容辞的。对于我这个新人，他更是有问必答。刚在去年初次享受长女大学毕业的喜悦，他于今年4月却因鼻子出现异样而入院。我们都以为，那只是小毛病。尽管那时候就传出他不幸患上鼻癌的消息，但他却坚决否认。

回到了工作岗位，却见到他日常消瘦，更不时申请病假。直到大约一个月前，不再上班的他开始引起大家的关注。询问之下，才知晓他早已在4月获知患上淋巴癌，惟他不愿面对，因此选择中药治疗，也不愿意让旁人知晓。前几天正式进入中央医院接受治疗之后，我们才到医院探访，瞧见了他。

瘦了一大圈、躺在床上的他，说话气若如丝。眼神涣散，看似无法对焦，更无法控制鼻孔中不断流出的鼻涕。我的鼻子一酸，掩着嘴巴，就躲到走廊间隔内垂泣起来。不久前还生龙活虎的他，怎么在一转眼间就变了一个样？看到如此友好的同事顿时变成病床上的病患，我就无法压抑心中的悲痛，好几次更差点就在他的面前崩堤，泪洒现场。

他的太太及女儿见到我的到访，也不禁红了眼眶。我想，这对原本其乐融融的一家人来说，都是一个非常难过的消息吧？这需要多大的勇气与信心，才能坚持的陪伴挚爱的家人继续走下去啊！职工会及其他报馆也自动自发的发起筹款活动，协助平日乐于助人的永健筹募医疗基金，以尽一份小小的心意。

前天，一名同行跟我透露，她的母亲自她中六开始患癌，医治了数年才于近年逝世。睡眼惺忪的实习生今日凌晨从家乡麻坡赶回来上班，说是赶着回去见见癌症第三次复发的四姨。还有父亲因癌去世的同事等等，周遭充斥着太多的不幸运，却又无可避免的悲哀。须知，他们都是不抽不烟的好人呐！

老天总是那么残忍，硬是要将身边的至亲给带走。留下来的，除了是一滩泪水，就是一辈子都无法忘怀的难过。

写到这，心中的悲痛无法压抑的倾泻而出。如果有一天，患上不治之症的是我，我会怎么样？

哭天喊地？抑或沉着应对？勇敢地接受并积极接受治疗？还是浪迹天涯实现梦想，然后死在一个美丽的国度？无法想像，也不敢想象。我是一个无法承受躯体之痛的小孩，我会不会选择勇敢面对，然后放弃医治痊愈的可能，远走高飞的在每个国度留下我的足迹？

拖着癌细胞无孔不入的躯体，或许我会无法完成这个梦。也或许，我可以死在一个鲜花盛开，充满祥和、喜乐的国度？那时候，你还会记得我吗？我会不会在你的记忆中占有小小的一席位？

而你呢？还有你呢？

在人生中游荡了20余年的岁月，我庆幸于自己出生在一个健全的家庭。尽管幼年的生活经历较不愉快，也很贫穷，但现在的我们都过得很快乐。父母很疼爱我们，而我们也算得上是乖巧的小孩。生活无忧，身体也尚算健康。我还祈求什么？就只希望一家人平安、无恙、快乐。

感恩于出现在我生命的每一个你，尤其是曾深深爱着我的你，以及现在陪伴着我的你，和你。谢谢你陪伴我走过5年的岁月，那一段段快乐或难过的日子。请原谅我曾给你带来的伤害，以及一切你认为我犯下的错。我是爱你的，这一点无容置疑。我只有2个要求，请相信我说过的每一句话，以及，请好好照顾你自己。

我曾经那么渴望想要一个家，也曾经那么渴望将自己的足迹留在地球上的每一个国家。我渴望当一名文字及声音工作者、渴望透过自己小小的力量去进行一些义工事务、渴望变成一名美女、渴望成为精致咖啡·文化·生活休闲馆的馆主、渴望拥有高至屋顶藏满好书的大书橱、渴望出一本书、渴望有一副好歌喉及好舞姿、渴望继续硕士课程、渴望有一名陪伴自己一辈子的另一半……

渴望每日换得身边每一个人的微笑、渴望每一个人都因为我的存在而快乐，渴望一切一切我能够为这个地球、为我的家人、为我的朋友所做的美好事物。

如果有一天我真的离开了这个世界，我想我也可以做到真正的遗爱人间，将我的器官全都捐献出去吧？不要为我立碑，让我活在记忆中就好。曾经总是比较美好的，此刻的我突然陷入这样的感触里头。不要难过太久，虽然现在的我已开始无法压制的难过。

感恩于老天给了我一颗容易感触的心，让我可以感受那快乐、那悲哀、那喜悦、那愤怒……让我真实的经历这些无法忽视的感受。这一辈子，真的没白活，至少我真心爱过；不管是家人、爱人或友人。我知道你们总会说我想太多，但这一次的我真的有如此的感触。

如果那天的我真的不在了，请记得，我是爱你们的。

永健，要加油。