我說愛

很多人愛著愛著，為何到最後卻亂了節奏？

不知道從甚麼時候開始，安全感沒來由的慢慢加深，信任也搖搖欲墜。煩躁取代了甜蜜，爭吵掩蓋了＂我愛你＂，彼此開始懷疑彼此的真心，應有的耐性也消失無蹤。結果呢？分手大概是唯一的結局；如果問題一直沒被解決。

我常在想，為何兩個人要在一起？為何他會愛他而不是另一個他？為何愛不是甜蜜而是痛苦？為何兩個愛著的人會互相折磨？為何總要說出傷害他的話才會覺得這是對他最好的方式？

而最重要的是，為何說出口的總不是發自內心的話？為何總會覺得對方聽不懂自己的真心話？

世界那麼大，沒有一個人是跟自己百分百的相似，也沒有兩個人是百分百的心靈相通。茫茫人海中遇到了讓自己心跳加速的那個人，說有多難就有多難。愛情未開始時，總是最美；愛情在開始後，苦澀就會慢慢增加。學習傾訴、學習聆聽、學習包容、學習退讓、學習疼惜、學習信任、學習溝通、學習改變……愛情這門課，本來就不易修，偏偏很多人擠破了頭也要衝進去。只是，既然搶得了一個位，為何還不好好珍惜？為何還一直在昨天今天明天之間鑽牛角尖？

忘了在哪看過這一句話：爭吵的時候，說話的聲量會不斷提升，那是因為你覺得對方的心聽不到。問題是，當說話的聲量越來越高的時候，彼此的距離其實就會越來越遠。明明是想要靠近，兩顆相愛的心卻在不知不覺中被扯遠了，何苦呢？

不要一直嚷著以前，也不要完全憧憬未來。以前已是過去式，而未來太虛幻；既然現在是最能把握的，為何不牢牢守住還能抱著他說愛他的時刻？有一天，他真的累了，他真的走遠了，他真的連再見也不說了，才是覺悟之時嗎？只有緊隨自己的心、緊牽對方的手，跨過一個又一個的障礙，才有辦法開花結果、才有機會真正品嘗愛情的甘。

那天的分享結束，那個女孩說我是愛情專家，我笑了笑；卻忘了告訴她，我是愛情的逃兵。重提一些舊事，原來還是會在人前激動落淚。愛過、傷過，或許也有恨；唯一慶幸的是，我至少學習了一些。

很羨幕那種可以一直牽著手走下去的，真的很羨幕。如果有一天你牽住了一只手，不管發生甚麼事，請不要輕易放開。因為，愛情的美，在於雨過與天晴之後，在於堅持與守護之後。

希望大家都可以幸福。

精采‵深刻

回憶總比現實精采，而傷害總比甜蜜深刻。

～by小米

憋

好想要一句話來形容現在的心情，或用一種情緒來表達現在的感覺；但是我，遍尋不著。

我以為至少我會哭，但我只是覺得頭好痛頭好痛頭好痛。是不是難過達到了一個境界，眼淚反而掉不下來了呢？

憋著。

我憋了多久？

你又憋了多久？

媽的，超討厭這種憋著的感覺。為甚麼我哭不出來？

請記得

日子總在不知不覺中溜走，而我似乎應該開始倒數回家的時候了。

來了紐西蘭多久了？5個月又11天。打過工、換過宿、安過定、也流過浪；遇見了好多事，也遇見了好多人。心情沒像在馬來西亞時那麼低落煩躁不快樂，哭泣的次數也迅速減少，快樂的日子似乎增多了不少。每天準備自己的三餐、去山坡或海邊慢跑、做做蛋糕或烤烤餅乾、上上網或看看書、到處玩玩寫寫專欄，再不然就跟各國年齡層不一的旅者天南地北聊啊聊……這樣的愜意，大概沒有人會不羨慕我吧？

是啊，有時候我會快活得不想回去。人生啊，能夠一直這樣下去，多好。

只是，我真的不喜歡睡在會令我雙腳發癢的客棧床上；不喜歡洗了衣服曬了幾天的太陽卻還是曬不干；不喜歡沒車無法到處去玩尤其是那些美得令人驚豔的自然景觀；不喜歡好不容易瘦了一點點卻又開始向橫發展；不喜歡因為要省錢所以吃很省或是吃很少或是吃很糟；不喜歡頭髮開叉皮膚長痘痘手指變得很粗躁……

更不喜歡在半夜偶爾睡不著的時候，突然打開你的簡訊，重複閱讀無數次之後再度淚流滿面。

時間，果然不是良藥。

你在很久很久之前說過：你早就沒甚麼幸福可言，幸福離你很遠了。你的這一句話，在我心裡不斷地生根、扎穩、刺痛。對不起，一千一萬個對不起，對不起，對不起。我還可以說甚麼？還可以做甚麼？還可以想甚麼？

從來沒想過，我的愛，會讓你這樣的痛。

有時候會覺得，如果當初我們能夠屈服在世俗之下、能夠順從社會的規律、能夠摒棄我們的信仰而分開，或許你也不會因為我而覺得如此痛苦。或許你會遇到一個能夠與你共同迎向未來的女人，或許她比我更愛你、更能為你犧牲、更能鼓勵你、更能支持你、更能替你圓夢，組織一個真正屬於你夢想中的家庭與生活。

對不起，我不該出現在你的生命中，不該給了你希望卻又毀了你的希望。

我不想說我們原本就不該在一起，但有時候真的覺得，或許這樣對你會比較好。我們彼此深愛過，也可能彼此傷害過，這是無法忘懷的過去；但，也真的是過去了。

現在的我，挺好的。不是因為離開了你，而是因為我明白，日子總要笑著過下去，而我們都還有很多愛我們的人。

請記得一定要忘了我，請記得一定要比我幸福。

請記得。


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也希望喜歡我的你跟你跟你，請記得不要因為喜歡我而不快樂，好嗎？

我們沒有在一起，至少，我不會帶給你傷害。

請記得。


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都好

2011年大概是個好年，兩個好友即將嫁了。

一個啊，談了近８年的愛情長跑。他早就想娶了，只是她還不想那麼早嫁。拖啊拖，在他有計畫的求婚下，她終於點頭了。另一個呢，在愛情世界內起落，終於戲劇性的遇到了他。後來也在超級戲劇性的狀況下，答應了。都買樓買車了，這個時候啊，確實是該進一步，組織一個家庭了。

真好，大家都完整了；剩下我。

其實也沒想結婚的事了，只是那天跟剛訂了婚的她聊了一下，興奮中帶點落寞。這幾天都跟一個大陸男生相處，談到一些事一些人。他說女生都該結婚去，讓男生來照顧；我笑說他是大男人主義。但其實啊，誰曉得，我也好想有個人來照顧我。

他說三十幾歲的女生沒結婚肯定有問題，我離三十歲其實也不過那幾年，該不會到時候我就成為＂有問題的女生＂了吧？呵呵。年紀大了，果然比較會自嘲了，真好笑。

算了吧，也沒甚麼在不在意的了。只是常常在紐西蘭看到很多左手緊牽右手的老夫妻，好甜。這個時刻啊，就會很期待很期待有人突然牽起我的手，然後給我一個愛的微笑，甚麼都不說，牽著手一起往前走。

好啦，我承認我還是小女生，還是會幻想。一個人在外流浪，至少還有幻想的權利與空間吧？

其實，也還是會常想起你。只是，你大概把我封鎖在回憶里了吧？這樣也好，至少對你很好。

希望，至少對我們都好。

寫你

我以為我可以，但我終究還是高估了自己。

以為可以慢慢地不再寫你，但在這個初春的夜，我卻獨自抱著那個裝滿你的簡訊的手機，任由淚水緩緩流下。

甚麼時候，才可以不再寫你？

紅酒加淚水

心血來潮，在這個衝忙寫稿的寒夜，倒了一杯紅酒，在我的小酒杯內。

買了這個小酒杯好一段時間了，但好像也沒用過幾次。紐幣70仙，二手的。

哦，對了，八月份的《吃風》登了我的第一篇專欄稿件，好興奮！而同樣是八月份的《食尚》也開始刊登了我的另一篇專欄，心情還真是亢奮無比！只是，主編催稿了，暫時把無敵開心的心情擱在一旁，趕緊寫稿交稿去。交上了手頭上的這一篇，我還得趕在15號之前再多交兩篇呢。有點忙，呵。

只是，心情總是反覆無常。尤其是，看了疑是你的留言。

是你吧？


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臉頰好像開始發燙，有點熱熱的。揮別了連綿細雨的一整周，這幾天的溫度從較暖的10幾度驟降至現在的2、3度，冷到手指也一直麻痺～喝點酒，可以暖暖身子呢。呵，多麼光明正大且堂皇的藉口啊！只是，騙得了誰呢？

把小酒杯內的紅酒一口幹完，再倒。嗯，這是今晚的第三杯了。奈何一不小心，卻不小心把紅酒給濺了點出來。看著沾在高腳酒杯上的紅酒滴，突然發現就算身處紐西蘭，目前的生活也沒有過得很愜意。我還是那個無敵固執的女孩，還是那個超級愛哭的女孩，還是那個已經朝向30大關卻還一直嚷著想要任性的女孩。

應該算是女人了吧？但我好想仍當個女孩。

很好笑，對吧？但我真的真的好期待被抱在壞中，被好好地疼著。那天在北島北旅遊的時刻，我打了辮子，還跟友人說這是我一直很想做卻在大馬無法做的小事；友人說我把頭髮全盤放下比打辮子好看。我知道啊，只是，就是很想打辮子，就是很想很想。

就給我小小任性一下下嘛，好麼？
　
一個人喝酒，好像比較痛快。那天在海邊的背包客旅舍內跟兩個友人一起喝酒，不曉得是否坐巴士坐得累了，還是酒量真的還不夠好，喝了不到兩杯我就覺得有點暈暈的，想要睡了。被多灌了一杯之後，就躺在床上直接睡到隔日清晨了。

只是今晚啊，還是清醒得很。最討厭的是眼淚就這樣霹靂啪啦的掉下來，毫無預警。

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有沒有人心疼我總是掉淚？有沒有人覺得這是我自找的？有沒有人覺得，其實我獨立得不像是渴望被疼著的？

這時候，如果不是一個人，多好。

總覺得老天似乎在考驗我，那天一個人搭長途巴士，遇到了一個找我搭訕的台灣男。他說他只是來鈕西蘭一個星期，找朋友。後來他朋友上了巴士，是個頗有氣質的小美女。他摸摸她的頭髮，問她累不累；然後，我望向車窗遠方。

多希望有個人能夠在此刻，摸摸我的頭髮，把我摟入壞中；告訴我若累了就不要再撐，若倦了就不要再醒著，若想哭就盡情大哭；若想愛，就瘋狂地去愛吧。

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如果有天，某個你把我摟入了懷中，可以多疼我一些嗎？我真的沒有那麼堅強，真的沒有那麼獨立，真的沒有那麼勇敢。

但我真的是很愛哭，老實說。

嘴角嘗到一絲咸味，越來越多，越來越多，越來越多。

紅酒加淚水，會是怎麼樣的滋味？

認了吧

8月8號，我在紐西蘭，3個月又12天。

在這裡的日子，過得確實愜意又逍遙，人也因此變得笨笨的。雖然不至於想要幹嘛就可以幹嘛，但至少我不需要偽裝或強迫自己做一些自己不喜歡的事。奇異果包裝的工作越來越不穩定，賺的錢也越來越少，看樣子，是快要失業了。

沒關係，這樣子的話，我就可以離開這裡，一個人流浪去。

前幾天，跟兩個台灣人到北島最北去。車外盡是一大群的牛羊，人煙稀少，我們在巴士內聊著聊著，不曉得為何聊到了你。回憶又再度被喚醒，你又再次佔據我的腦海。來到了南半球，想起你的次數似乎並沒有減少。你啊，這輩子是不是就這樣一直活在我的回憶與思念當中呢？這是不是也意味著，我們也僅能在回憶中相逢？

我以為，說起你，對於現在的我來說應算是段美好的故事。車外下著連綿細雨，有一搭沒一搭地敲打著車窗。說著說著，視線卻意料之外的迅速朦朧，就跟車窗外一樣。

把頭埋進雙手，我幹嘛哭啊？真是笨蛋，哭甚麼啊？

時間一天天過去，我們的故事也一點點地深入回憶的大海中。現實中，你已淡出了我的生命，我也是。我們之間已沒有任何的交際，沒有任何的聯繫，沒有任何的連接點。我的喜怒哀樂，已無法再與你分享；你的生活，已容不下我的關懷。我倆現在連最普通的朋友，也算不上。

他們問：你還想他嗎？苦笑吧，大概是最好的回答。

反正，就算我問，也不會有人告知我關於你的近況。

現在已不敢再想要重新跟你在回一起了，我明明確確地知道，這是不．可．能．了。你拿著戒指向我求婚的場景，我們對於未來的共同期待與希望，永永遠遠只活在我的想像當中，永永遠遠是無法成真的願望，永永遠遠是不可能發生的故事。我跟你的愛，真的真的只能走到那個時刻；那個你頭也不回，離開我身邊的時刻；那個我哭得唏哩嘩啦，醉倒在海邊的時刻。

認了這個事實吧，這樣對自己或許會比較好。雖然對你，已不再有任何的影響力。

反正對你來說，我是個沒有你也能快樂活下去的獨立女孩，不是嗎？你已不需要再為了我而加油了，為你自己及為你的家人吧，這才是最重要的，也才是最實際的。當然，你也可以，為你接下來的她而加油。

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淚珠滴在鍵盤上，我真的真的很討厭自己那麼愛哭。

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相

扯斷了連接的距離，
只會在時間的流逝下漸行漸遠。

橫行在彼此國度的兩條平行線，相遇的渴望是天方夜譚。
相知是過去，相愛是回憶，相思是秘密。

相信，是虛幻。

對不起，擾你清夢

昨晚夢見了你。

夢中的你好忙碌，生意似乎不錯。我記得我向你揮揮手，卻不記得你是否有回應我。

醒了之後茫然了好一陣子，好希望這不是夢境而是現實。猶豫了許久之後，終於給你傳了一封跨國的簡訊。大馬時間清晨６時許，你大概還在夢中。只是等了好久，擺在桌上最醒目位置的手機，還是一聲不響。

下午在廚房忙碌地烤餅乾、烘蛋糕，我理應快樂。眼角，依舊瞄著靜悄悄的手機。

許久，簡訊聲響起。

＂你是誰？＂

砰，一地碎的心。

我常說，人定勝天，我們可以戰勝阻礙我們的一切；我常說，機會是留給有準備的人，所以要不斷爭取；我常說，我們不會輸，只要我們堅持相信；我常說，我最討厭船到橋頭自然直，我只相信努力不懈。

我也常說，我跟你彼此深深相愛，擁有絕佳的默契。就算僅存回憶，我依然珍惜。

只是，大家說的原來是真的，時間會帶走一切；包括我曾堅持的永恆，還有我曾努力的相信。

永恆早就沒了，僅存的相信竟然也消失無蹤。

強忍快滾出眼眶外的淚，哭甚麼？

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她說，以前她太依賴未來，總覺得未來才是一段感情的安全感。

我說，嗯。

她說，其實她好羨慕短暫的異國戀情，不需要為未來負責，也不需要扛上無形的負擔。

我說，嗯。

她說，她好想拋棄過往的刻板想法，想要好好地談一段快樂且不需要壓抑的戀愛。

我說，嗯。

她說，她感覺自己的年紀大了，不曉得自己是不是還能夠為愛而瘋狂。

我說，嗯。

她說，她感覺好孤單，孤單得有時候會覺得這個世界上大概沒人懂得愛自己了。

我說，嗯。

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謝謝她請我喝了一杯黑咖啡。

以前覺得黑咖啡太苦了，現在喝剛剛好。

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對不起，擾你清夢了。

嫁

學妹說，她在２０歲的時候說過要在２５歲是把自己嫁掉。結果她現在２６了，單身。

我也說過，２７歲時要出嫁。不要隆重，不要擺酒，不要熱鬧；我只要到愛情海旅行結婚，就我和他。但拿戒指求婚時一定要難忘，畢竟一生人只那麼一次。但我也快２６了，結婚這神聖的事對現在的我來說看起來是那麼的遙遙無期。

看起來我是很想嫁，對吧？事實上，嚴格來說，也算是。我不要拖著大尾巴的厚重婚紗，我想要那種輕鬆休閒的小禮服；純白、淺紫或米黃色都可以，但我的手握花束一定要有白色滿天星。一小朵一小朵的白色小花，好真也好美。但我都只是說說而已，反正，我媽說我嫁不出去，哈。

或者，你也可以給我送來一束滿天星，代表滿滿的小小幸福唷。其實，我從來就沒很喜歡過玫瑰，但我不是不再喜歡百合或向日葵。只是，年紀大了吧，總覺得百合純潔得只適合綻放在小女生的夢想裡頭，而我離那熱情的向日葵啊，有點遠。在這些有點灰的歲月里，最需要的，大概是這些帶來小小幸福的小小白花。

你知道嗎？你的百合，在我的腦海里，還是清晰依舊。原來不是不喜歡了，只是，有些美好，真的只能放著緬懷。或許，就這樣，百合永遠都不會枯萎了。也算是好事一樁，不是麼？

嗯，想起，有一個２７歲的女人好渴望結婚。對她而言，這時候結婚生子是那麼的自然與必然。男友說要多存點錢，一陣子後再結婚，她難過好久。有一個３０歲的女人一點也不渴望結婚。她覺得結婚只是一個儀式，兩個相愛的人在一起就好啦，何必非得要結婚呢？遠距離的男友還時不時捎來驚喜。

幸福變化萬千得好荒唐。有點疑惑，哪一個才是真實的呢？

留下来，或者我跟你走

“留下來，或者我跟你走。”

愛情，總是叫人感覺如此不捨；不管是殺那逝去，還是永掛心頭。友子的愛人說：原本以為我能將美好回憶妥善打包，到頭來卻發現我能帶走的只有虛無。

我也真的，深深這麼以為。

我以為，我們的愛已是過去式；是任誰也追不回來的，過去。

只是，看到阿嘉的時候，我卻還是情不自禁地想到你。不是第一次見到范逸臣，卻是第一次愛上他；他長得很似你，電影內的那份氣質。可惜，也很遺憾，你卻不曾像他對友子說的那樣對我說過：留下來，或者我跟你走。

所以，我們相愛，卻分開。哦不，或許應該說，那份曾經的深愛已不再，只是我一廂情願地這麼以為。

然而，很可笑的是，我以為的到底有多少？這之中，又有多少是真的？多少只是我以為？

60年前的愛，可以保留至60年之後，甚至深深牽動著那麼多人的心，包括我。牽動的，不只是心，還有眼淚，還有深深的思念。沒有愛，哪來思念？所以，我還愛你嗎？

我還愛你嗎？

都已隔著9000公里的距離了，可以讓我不要再愛你嗎？

好想讓想愛我的人好好愛我，也好想讓我也可以好好地愛上愛我的人。

只是，該怎麼不再愛你呢？

《海角七號》，讓我的心被緊緊地揪著。你說不出來的這句話，在未來，會有人能夠代替你說嗎？

“留下來，或者我跟你走。”

高腳酒杯

或許，我需要買一個高腳酒杯。

出席了一個大食會，６個台灣人＋２個大馬人，度過了一個愉快的夜晚。那晚，那女孩準備了幾瓶汽水，也拿出了好幾瓶紅酒。很自然地，我要了紅酒。捧著馬克杯，在沒有暖氣的鋅板內喝著紅酒。拉了拉衣服，有點冷。

看著女孩的高腳酒杯，我想，我或許該買個一樣的。

來到了溫度比大馬低很多的紐西蘭，想喝酒的慾望不曉得為何突然飆升。那種臉頰熱騰騰、心砰砰跳的感覺，竟然令我感覺很安心。彷彿在這個寒冷的國度，唯有這個時刻，才令我感覺溫暖；就像是，我不是一個人。

只是，每一次喝酒，總想起第一次醉，也是唯一一次醉的那個夜晚。那是第一次，你跟我說分手。

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還記得，那一天我哭了一整天，至到天色變黑。到海邊去喝了一罐酒，我竟然醉了，醉倒在地上，就怎麼也站不起來。這是不是意味著，在愛情的世界裡，就算是過了這麼長的一段時間，我還是，站不起來呢？

心被揪著，好痛。

就算，來到了這麼遙遠的國度，想起了與你有關的往事，痛的感覺，還是那麼強烈。

再喝一口白酒。

想起，有個新相識的朋友問我的那一句話：

＂選擇來紐西蘭的人，一定是發生了一個難以忘懷的故事。＂

＂你是不是，要忘記一個人？＂

我，想要忘記你嗎？

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有人曾經對我這麼說，真正的忘記是不需要努力的，就算是你曾深愛的那個人。

我想，我需要的或許真的是時間；問題是，我需要的是多久的時間？一年？五年？十年？還是一輩子？

有個女孩對我說，到紐西蘭來是她做過最對的決定，因為她真的忘了他。

但為何，我做不到呢？至少，在現階段，我還是做不到。

我很疑惑，我真的可以帶著依舊愛你的那顆心，愛上另一個新的他嗎？

連喝兩個半杯百酒，在這個溫度十度以下的初冬，我的酒量似乎不錯。

再來半杯。

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好想哭。

好想被抱著，好想被疼著。一天比一天老去，我卻一天比一天任性。過去太堅強，致使現在的我，怎麼也堅強不起來。我盼望，有個厚實的肩膀，把我給緊緊地抱住。甚麼大風，甚麼大雨，我都不想再去嘗試。

我只想被好好地疼著。

說愛我的人不少，但為何我還是一個人到了這裡呢？

紐西蘭美得很孤獨，真的。

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有個男孩對我說，他要來找我，陪我同游紐西蘭，締造美好回憶。

好可惜，我一點也不喜歡他。也好可惜，說這句話的人不再可能是你。

以後的路，或許真該換個人陪我走。只是，真的有人可以陪我走我想走的路嗎？

僅能，祝福沒有你的我，以及沒有我的你，都能幸福。

真誠地，因為我們都需要。

＊＊＊＊＊

買個高腳酒杯，被我走遍紐西蘭。

恩，明天去買吧。

想你

回憶決堤，

思潮湧現；

我在沒有你的夜，

瘋狂地，想你。

緣已盡了吧？

發現自己，其實還是很想你。

趁著新年，回了家鄉，見著了久違的朋友們，卻也回憶了很多我跟你的往事。這是第一年，沒跟你一起過的年。原本在買一些補品給父母的時候打算買個禮籃給你媽媽，奈何不曉得該怎麼拿給她老人家，也或許她已經不記得我是誰了。只是想想，就算了。

這幾天到了北海幾趟，目的只是想要經過你家門前。刻意在經過的時候放慢速度，看看是不是會看到你、你哥、你媽，或是你的車。近幾年來，北海的屋业發展相當快速，看來你家那也很快的會被發展起來了。到時候，你搬了，我連跟你的最後一個聯繫也失去了。

我在這兒的時間也不長了，倒數１０天，我就要離開這個住了２年餘的住所了。從台灣回國至今的２年餘，發生過的事太多，而在這的回憶也挺氾濫的。媽那天說，明年我們或許會搬家。那是不是意味著，明年開始，我跟你之間所有的聯繫，就僅剩下不再互相來往的手機號碼？

也或許，你會換了手機號碼，也或許是我。我們之間，從此以後，不會再有任何可能的聯繫，不會了。

其實不想再想著你，畢竟我也該學習過一過全新的生活了。但就還是會掛著你，不曉得為何。前一陣子已將我們的回憶給一點一滴的埋葬起來，但在與老朋友的聚會中又會一點一地的被挖掘起來。很想知道你最近過得好不好，很想知道你的工作做得如何，很想知道你是否已有了新的女友；很想知道，你的一切。

我即將要離開檳城、離開馬來西亞了。雖然在幾個月後可能還會再回來，也可能會到了一個新的地方重新開始，然而，一切還是未知數。你知道嗎？我惶恐的竟然不是找不到工作或斷了經濟來源，而是會與你完全斷了聯繫！我害怕我們是真的分隔兩地，我害怕我們是真的成了兩個世界的人～

原來，時間到了，是怎麼擋也擋不住的。

我們是不是真的就這樣真正地各分東西，真正地成為兩個世界的陌生人？

跟你分享一件事情，我的同事形容我是一只沒有腳的小鳥，所以怎麼也停不了。我說，我不是沒有腳，而是還找不到停下來的理由，所以就只好繼續飛。其實，我曾跟你說過，給我一點時間，過了這段時間我就會安定下來的；然後我們就可以組織你渴望的家庭，養幾個你渴望的孩子。

但你就是不相信我是那種渴望安穩的人，我的前提只是要有一個可以陪伴我一生的人在我的身邊。那個人曾經是你，奈何你卻不相信我，也放棄了你在我心目中的地位。

所以，現在的我除了飛，還能如何？

經過了你家那麼多次都見不到你，我想我們是真的緣已盡了吧，那我還執著甚麼？

或許，這一次的離開，是真的可以讓我嘗試完全的放下。希望你沒了我會過得更好，真心的祝福。

迷宮

就象是一頭迷路的小兔，有個女孩，一直在顫抖。

女孩很清楚，有些路，從來就只能一個人走。從選擇了那個標示著＂愛情＂的入口處開始，她就一個人在走，也秉棄了家人的祝福。一直走一直走，不管是艷陽晴天、陰天閃電，抑或刮風暴雨，她堅信只要依賴著內心的這股感覺，她能走到那個幸福的國度。但原來，這個迷宮一點都不好玩，她始終找不到那個傳說中的幸福國度，反而搞到自己傷痕累累、血跡斑斑。

她卻堅持不放棄，儘管她開始害怕了、想要退縮了。

她想，這或許是timing的問題，所以總有人愛著，也有人傷著。有個愛慕女孩的人問了女孩：那你是愛著，還是傷著？

女孩頓然啞口無聲，不懂得該如何回答。她愛了嗎？她又傷了嗎？還是她愛過了，卻仍在傷？抑或是，她重新愛了，而傷過了？不然就是她不敢愛了，而傷仍在？

也或許，是她想愛了，而傷卻來了？

再一次，又再一次，女孩是多麼渴望被擁抱。她快走不下去了，誰該來給她扶持呢？那些口口聲聲說過會守護她的人，還會在嗎？會陪她走完這個迷宮的，又會有誰呢？

你過了，他不再。會是你嗎？還是你？

黑暗中，只有流著淚的女孩在顫抖。這不是一個人，是甚麼？如果你是真愛她，會讓她如此嗎？

哼，算了吧。這個迷宮，不會有出口的；所以那個所謂的幸福國度，理所當然的不存在。女孩繼續顫抖著在黑暗中摸索前進，然後死在一扇緊閉的門前；透著光的門逢，說不出口的詭異氛圍。門外，是一群在擁抱亲吻的一對對，很幸福。幸福國度或許真的存在，只是女孩缺了一樣東西。

缺的，或許就是那個指引；那双握了就一輩子都不會放的手。

她

很多女孩總愛問：如果有一天我死了，你會怎麼樣？

而很多男孩總搶著答：如果你死了，我會跟隨你。

然後，女孩們就會咧開嘴，給男孩們一個甜甜的笑容。

女孩們會覺得問這個問題，是因為她們在乎男孩們是不是真的愛她們。男孩們會答出這麼樣的答案，是因為他們覺得，這就是女孩們要的答案。

然而，不是每個女孩都需要這樣的答案。因為，不是每個女孩都是一樣的。

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愛，看似無重量，卻擁有一定的指標。一旦超標了，就會開始往下沉，乘載不起來。

她想，她要的愛，或許太多，多得沒人能夠乘載，所以總浮不起來。擁著抱一同睡去，或是牽著手一起老去，原來真的只是一個夢想；她只是懊惱自己為何到了今日仍無法覺悟。過去不再，現在迷茫，而未來呢？一片空白。

她總看得太仔細，所以她總自知之明得很。她總讓時光匆匆，所以她總在錯過。她總在傷悲，所以她總快樂不起來。

快樂不是一件易事，而傷悲更是難得。她卻總在做著更難的事情，為何呢？

因為她已喪失了快樂的能力，儘管它應更容易做到。

曾經很快樂很甜蜜很幸福的愛，對她而言，還是一個期待嗎？

誰又能，給她再次喚起心中沉睡的愛呢？

相信，她在等，耐心地等。如果你覺得你是那個她等的人，給她一些提示吧。或許，她真的在等你，耐心地等。

只要相信，夢想就會實現？

夢想不可以沒有，但大家或許都忽略了，護航的重要角色。

同行拉大隊去看《tooth fairy》，我以為這是一部下班後娛樂自我的輕鬆小片。男主角豐富的五官表情及滑稽的舉動令我啼笑皆非，但通過這個驕傲于撞斷別人牙齒卻９年沒進過球的曲棍冰球手、自稱為牙仙而最後真的被罰成為牙仙的男主角，我看到了相信夢想的必要，以及護航的重要。

你不會相信，我又哭又笑；尤其是男主角告訴小女孩關於牙仙的真實存在、告訴小男孩關於夢想及實力的肯定、告訴牙仙管理人關於只要努力就可以做到、告訴女主角關於＂如果我們結婚了＂的時候。當眼淚緩緩滑過臉頰的煞那，我的心被揪了一下。那時候，如果我能夠被緊緊地抱著，告訴我你會是那個護航的人，會是那個看著我實現我的夢想的人；那該有多好。

是的，相信夢想很重要，因為那是實現夢想最主要的推手。然而，護航的人也很重要，他會讓你更堅定於自己的夢想、更堅持於夢想的實現。事實上，我從沒聽過牙仙的故事，也從來沒有人在我成長的過程中，告訴過我：只要相信，夢想就會實現。

如果，現在的你過來告訴我這番話，我好想告訴你，你知道嗎，我已經過了＂只要相信，夢想就會實現＂的階段了。

這個世界上，真的會有＂只要相信，夢想就會實現＂的事嗎？在這之前，我真的會相信；在這之後，又該如何相信？就如我曾相信，愛是永恆的，但愛好象並不是。就如我曾相信，如果他愛我，他是會永遠愛我的，但好象並不是如此。

就如我曾相信，有些事情不是不能接受，只是因為還沒走到應該＂接受＂的那個階段；但是，時間到了，那些事情呢？好象又通通消失無縱了，或是變成別人的東西了。而我，就重複那些事情的等待，等待一個永遠不會來臨的時刻。孤獨的。

我有好多的夢想，卻好想都沒有實現的可能，也沒有護航的幫手。我不是要悲觀，而是真的樂觀不起來。

通常在這個時候，不需要安慰我，真的。給我一個擁抱，給我一個深深的擁抱，我會好一點的。

尤其是，你。

只是，你並不會知道，我在說的，是你。

wait n wait

等待，是煎熬的。

by小米

我要快樂

嘔吐後的感覺，很暈；夢游般似的，此刻的我坐在電腦前，無數次的聽著＂別再哭了＂。但這一次，我沒哭。

只是，不想開口。深怕一開口說話，我又會衝到廁所去，很難受。

今天晚餐時段，約見了很久沒見的學院好友。一見到她，很自然地很想問起你的近況。她說她不知道，是真不知道還是假不知道，我分不出。無所謂，反正我們已是（本來就是）兩個世界的人，不是嗎？

說起你說過的話及你朋友的作為，我還是會稍微激動，真是可笑。就算有一天再遇到你，請給我知道你過得非常好，好過我們在一起那時期的多多倍。我跟她說：＂還好啦，現在也沒怎樣；只是以後不管我去了哪裡，都不會有他在等我了。＂

沒了一個會在未來等我的人，心裡原來會有那麼重的不踏實感。

幾滴淚珠在眼框內打轉，我知道不是因為想起往事的難過。或許是緬懷，再不然是傷感氣氛使然。咬緊牙根，我還要哭甚麼？過去一年來流過的淚還不算多嗎？夠了。

跟她提及過去一年的經歷，突然發現自己過得很荒謬。除了事業似乎在走不知所謂的好運之外，其他的都爛到一塌糊塗；慶幸的是還有幾個知心的懂我的好友陪在身邊。然而，頹廢到極點的自己卻也淪落在憂鬱的邊界，也不曉得究竟自己是怎麼了～

我說過，有一些醉，不是酒精使然，而是內心的悸動。昨晚喝了一杯啤酒，走到大門處卻覺得有點暈眩；我知道，醉的不是人，而是心。搭著好友的肩膀，我叫她不要想我，在我離開之後。

＂明天開始，我要拋掉過去的自己，我要快樂。＂

今天我做到啦，過得挺快樂的；還被同行說我很聒噪。只是，為何此刻的我會感覺如此惆悵？因為你？還是因為這首傷心情歌？還是因為，我昨晚該醉的時候卻醉不了？

告訴你，前幾天，你送我的那枚手錶停止轉動了。晴天霹靂的那一刻，我好想哭，卻擠不出眼淚；或許，我已開始變得務實。停了嘛，不就代表電池該換了，換了就好了嘛。

這代表真正的結束？也或許，是我的新開始？

隨便吧，反正，現在的我要快樂、瀟灑、自在，為自己。