8月8號，我在紐西蘭，3個月又12天。
在這裡的日子，過得確實愜意又逍遙，人也因此變得笨笨的。雖然不至於想要幹嘛就可以幹嘛，但至少我不需要偽裝或強迫自己做一些自己不喜歡的事。奇異果包裝的工作越來越不穩定，賺的錢也越來越少，看樣子，是快要失業了。
沒關係，這樣子的話，我就可以離開這裡，一個人流浪去。
前幾天，跟兩個台灣人到北島最北去。車外盡是一大群的牛羊，人煙稀少，我們在巴士內聊著聊著，不曉得為何聊到了你。回憶又再度被喚醒，你又再次佔據我的腦海。來到了南半球，想起你的次數似乎並沒有減少。你啊，這輩子是不是就這樣一直活在我的回憶與思念當中呢？這是不是也意味著，我們也僅能在回憶中相逢？
我以為，說起你，對於現在的我來說應算是段美好的故事。車外下著連綿細雨，有一搭沒一搭地敲打著車窗。說著說著，視線卻意料之外的迅速朦朧，就跟車窗外一樣。
把頭埋進雙手，我幹嘛哭啊？真是笨蛋，哭甚麼啊？
時間一天天過去，我們的故事也一點點地深入回憶的大海中。現實中，你已淡出了我的生命，我也是。我們之間已沒有任何的交際，沒有任何的聯繫，沒有任何的連接點。我的喜怒哀樂，已無法再與你分享；你的生活，已容不下我的關懷。我倆現在連最普通的朋友，也算不上。
他們問：你還想他嗎？苦笑吧，大概是最好的回答。
反正，就算我問，也不會有人告知我關於你的近況。
現在已不敢再想要重新跟你在回一起了，我明明確確地知道，這是不．可．能．了。你拿著戒指向我求婚的場景，我們對於未來的共同期待與希望，永永遠遠只活在我的想像當中，永永遠遠是無法成真的願望，永永遠遠是不可能發生的故事。我跟你的愛，真的真的只能走到那個時刻；那個你頭也不回，離開我身邊的時刻；那個我哭得唏哩嘩啦，醉倒在海邊的時刻。
認了這個事實吧，這樣對自己或許會比較好。雖然對你，已不再有任何的影響力。
反正對你來說，我是個沒有你也能快樂活下去的獨立女孩，不是嗎？你已不需要再為了我而加油了，為你自己及為你的家人吧，這才是最重要的，也才是最實際的。當然，你也可以，為你接下來的她而加油。
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淚珠滴在鍵盤上，我真的真的很討厭自己那麼愛哭。
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好好的去生活，我会永远祝福你，
回复删除祝福是个太虚无的东西，有时候会空洞得令人无法适从。怎么样才能够算得上是好好的生活？怎么样的祝福才能够永远祝福我？
回复删除有些事，原来真的只能这样。你说的永远祝福，意味着目前情况的持续，就如现在一样，对吧？
无言。
我会好好的生活，也谢谢你的祝福。
你太复杂了。。。
回复删除何不让自己变得简单些？
别说自己不行，
你从没给过自己机会、努力、行动。。。
楼上的匿名者：或许你说得对，或许我真的没给过自己机会。我仿佛只是懂得让自己变得很复杂，仿佛只是懂得在回忆中不断寻觅仅存的片段来刺激自己的感觉。
回复删除其实，我好想简单一些。只是，当我想要简单的尝试去爱的时候，却无法得到任何人的支持与扶助。我承认我很懦弱胆小，我承认我害怕未知的未来；是不是能有一个人，拉着我走出这样的困境呢？
我相信，我愿意尝试任何的机会，只要有人在我身边支持着。
简单与复杂的生活是我们自己主宰。。。
回复删除告诉你，我的生活应该会很复杂的，但我把它变简单化，从不可能到可能，从大家的不相信不谅解到支持，出资帮忙，只是短短几年的时间，你连自己都不支持了，旁人怎么支持你？
因果报应不知你可信？我绝对相信，你为自己种什么种子，就会得什么果。。。。
想想一下，这几年你种了什么东西？别说自己没错，要承认自己的错，人说你是要你醒，你却说人在你伤口撒盐，哈哈哈~~~这样怎会进步。。。。