倒数

倒数2个小时1分钟。

突然之间，好想来个全面的厘清。想要把囤积的怨气给吐出，想要把内心的伤痛给忘掉；2009年，印象最深刻的大概就是这些了。2010年即将来临了，我该做些什么？

天使琳说，他下定决心要过全新的生活，而他希望我也一样。发现很多人在面字书上，总是发表很多很多的新年愿望，而我只是很简单，希望我所认识或不认识的人，可以快快乐乐、平平安安、幸幸福福地度过每一天。

不晓得你还记得吗？我曾在玉龙雪山中，在《印象丽江》中祈求，你永远都是快乐、平安及幸福的。

就算，我已没在你的身边。

新年的意义，或许只是让一大群孤独的人狂欢，然后疯狂的许下很多很多的新年愿望，仅此而已。不是吗？我已经厌倦了失望的感觉，厌倦了愿望落空的失落；哪怕，那只是一个小小的愿望。

每个小失望加起来，就是很多的大失望。聚少成多啊，就是这个道理。

但，我还是渴望，渴望见到希望成真、梦想实现的那一刻。我总该给自己装点希望吧，毕竟是全新的一年了……

也希望爱过我的你，还有你，同样是快乐、平安、幸福的。千万不要因为我无法付出我的爱而感到难过、失望、伤心，这些绝对不是我愿意看到的。祝福你们，也祝福我自己。

距离2010年，还有1小时45分。

缺席

其实，不需要问也知道，我是不可能会出席的。

他的好朋友结婚了。犹记得，去年的这个时候，他的朋友就想婚了。只是后来我一直都没收到消息，就以为结婚了，但怕我跟他尴尬所以才没请我。但是今天接到了电话，听到了久违的声音，才知道不是没请我，而是现在才要结婚。

原来，还是会请我的。我该感到高兴吗？

只是，不需要问也知道，我怎么可能出席？那一班都是他的好朋友，说到底，我在那一边是完全没有朋友的。去了婚宴现场，我该坐哪儿？该跟谁聊天？该做些什么？

可能，我的出席只会让场面多添加一点点的小尴尬，也或许是一点点的小不愉快。也或许是我太高估了自己，现场什么尴尬或不愉快都没有。所以，我的存在或出席与否并不会造成任何的变化。

那，还是缺席好了。

不过，听到他们结婚了，还是觉得很开心。一开始拍拖，就觉得他们很登对、也很甜蜜，真是羡慕。祝福他们快快乐乐、甜甜蜜蜜、幸幸福福……最好是早生贵子，呵呵。

最近也太多人结婚了吧？1月加埋这一场，就有4场了，有点可怕，但也觉得很开心。同事之前还比较谁的婚宴比较多，有一名同事单在12月，就接到8场了，好恐怖！但是看到有情人终成眷属，终究还是一件非常感动的事情。每当看到有朋友身着婚纱的时候，我都会在心底思考，如果穿上婚纱的是我，会不会也那么漂亮呢？

呵呵，我果然是一个很会胡思乱想的人。都说过了不想要办那么麻烦的婚宴，两个相爱的人旅行结婚就好啦；但还是会偷偷幻想穿上婚纱的模样，看来婚纱果然是女孩子的美梦之一。不过，换成是我，我还是主张不要办婚宴，只要我爱的他能够陪我去爱琴海，就足够了。

只是，我能不能等到有一个他陪我去？

或许，仅会是朋友的陪伴？

也或许，我会是单身孤影的上路，一个人在爱琴海缅怀那逝去的爱，或是还找不到的爱……

拜拜2009

倒数1天，就要跟2009年说拜拜了。

时间真的过得好快，转眼间从台北回来2年3个月了。没想过会进入媒体这一行，却也在这行业内浮浮沉沉了1年4个月。回想起2006年的跨年夜，我跟两位好友特地在下班后赶搭捷运，在午夜12点钟声敲响之前到台北101去看烟花。那2007年在干嘛？好像想不起来。

那一个时刻，我是跟他在一起的吧？好像还有他的哥哥及友人，在烧烤会。然而，我不敢想、不敢在深层的回忆内确认，我承认我怕。有些事情、有些感觉，回想起来就尽是一整个心扉的心痛。

那，还想来干嘛？

2008年，则是跟小妹在飞往印尼背包旅的机舱内，望着看不到烟花的夜空互相祝福。

而2009年的跨年夜，我大概会是一个人在工作中度过吧？

说实在的，当记者的总不喜欢多人的地方。平时的工作离不开人群，在假日或是节庆时分更是厌恶人挤人的公共地方。但唯有跨年夜，我是想要跟大伙儿一起过的、也是想要跟会在我身边的那个人一起过的。今年，跟去年一样，没安排我采访跨年活动，却要我去一个超级无聊的宴会。

讨厌这种无聊的感觉，真是的。

一直以来，都没习惯在年杪的这一天记录一整年的心情转变。有些事情不想想却又挥之不去，有些事情要想也想不起来。人生就是由无数个矛盾组织起来的，连回忆也是，如此矛盾。

就快2010年了，新的一年。老套的要来个新愿望吗？算了吧，许了再多个愿望又如何？

留下的，往往总是一地的遗憾与心酸。真的，不想许愿。

我，痛恨这种失望的感觉；不管是你或你，都一样如此。

我在想，有没有人会在新的一年，许下不再让我失望的愿望呢？

讨厌

今天心情很低落、很郁闷，是那种一低下头就会想立刻掉泪的感觉。

我说，我怀疑自己患上了轻微的忧郁症。这不是开玩笑，是认真的。从上到下、从里到外，没有一处是让我自己看顺眼的。我甚至觉得就算下一秒我从这个世界上消失，也不会造成这个世界那么一点点的注意与那么一些些的缅怀。无声无息的，离开了之后也就真的不会留下也不会带走任何一片云彩。

所以，意思就是说，我的存在并没有带给这个世界那么一点点不一样的意义。那我的活着是为了什么？这20多年来，看来我是真的白活了。

他妈的他妈的他妈的，超级讨厌这种自我矮化的烂感觉。肚子好疼，那种顶着胃的涨风感觉超级难受。好想回家窝在温暖的床上，好想一睡下去就永远醒不来；但却又极度矛盾的不愿面对着四面墙内的一个自己。好想飙泪、好想大哭……好想抛开这种讨厌的感觉！

放任自己，如果真的能够铁下心来离开，那该有多好？

世俗生活的幸福

今天的主持做得不好！

很難得的，今天是主持大型戶外活動，即２００９同樂會大旗鼓及龍獅大遊行。雖堪稱是檳州年度文化盛會，但感覺主辦當局就是辦得不夠用心。從柑仔園遊行至舊關仔角，除了整個遊行隊伍嚴重＂遲到＂會場（一個小時！）之外，整個安排感覺起來就是很混亂。

我和另一位美女司儀就是披頭散髮的，手忙腳亂的硬著頭皮繼續握著麥克風講話。

因為遊行隊伍的遲到，結果整個活動被拉得很壟長；原本預計１０點結束，到最後真正結束的時候，已是晚上的近１２點了。除了２個司儀主持得很累之外，觀眾們也看得很累。雖說這是一個很有傳承意義的文化活動，但真的感覺不到州政府的用心與誠意，有點失望。

當然，我也必須承認自己的主持工作做得不好，臨場發揮的能力不足，英文能力也確實必須要趕緊提升。

無論如何，雖然真的感覺很累，尤其是穿著高跟鞋站了整天，以及汗流浹背。但我還是感覺很開心，能夠在＂寫＂與＂講＂之間找到一個不錯的平衡點，也算是世俗生活中其中一個最大的幸福～加油！

敷面膜

現在是敷面模時間，距離卸下面膜的時間，還有１２分鐘。

不曉得哪一本美容雜誌說，女孩們應習慣在化妝前，敷上一片補水面膜，才會使整個妝容看起來水嫩嫩的，也比較貼服。對於我這個很愛美但又超級懶惰打扮的女孩來說，化妝已是一個境界，何況是還要加上敷面膜？

但我就是那種要做就希望做到最好的人，當然，我不是要求一步登天，只是希望可以在目前的能力所及內，做到最好。既然我喜歡當司儀，也確實很幸運的一直都有這樣的機會，那我就會希望自己是一名出色的司儀。

不僅僅是口齒伶俐而已，我也希望自己是＂出色＂的。

所以，我會嘗試化妝，儘管目前的妝還化得不是很好，但至少不會太糟糕。曾想過要去上化妝課，但學費太貴，而我也確實不是很有興趣；不過，若是有免費的課程，我一定會＂撲＂著去上的，哈哈。

因此，在化妝前敷面膜這件麻煩事，我也照做了。畢竟，我的臉頰本來就不美，之前還細菌感染，若還不加上甚麼來補救的話，就更加上不了臺了。我可不想要當我站在台上講話的時候，台下的人在竊竊私語說甚麼司儀的談吐還可以啦，但樣貌與裝扮就真的很不行甚麼的。

這個月還真的很出乎意料之外的忙，２３日，２５日，２６日，２７日都有司儀的工作，很幸福！不同的是，４場中只有一場是有收費的，言下之意就是另３場都是友情客串義務幫忙的，唉。不過，就當做是學習啦，畢竟我還只是剛剛開始接觸這麼有趣的領域，要加油！

時間到！卸下面膜，開始化妝，雖然真的很麻煩。今晚雖然只是很簡單的頒獎禮，也沒有任何錢可拿，但還是要展現出我的專業。加油了～

今晚開始

好想紀錄一下最近的心情，但感覺好奇怪；明明是自己的，那些散亂的感覺，卻好象一點都無法整理起來。

決定了一些決定，心並沒有因此而變得踏實，反而開始眷戀。早就知曉眷戀會成為勇氣的阻礙，我卻還是任由其自由伸展。不然我還能如何？如果真的那麼舍得下的話，我就不會感覺那麼難受了。

不舍的人事物，好象遠比想像中的多。這不是好事，絕對不是。

一切，就從今晚開始。收集了基本的資訊，我要開始做好準備了。真的就此開始另一段旅程？祝福我自己，希望一切順利！

睡不著的呢喃

又是一個睡不著的夜。

夜已深，但我仍清醒著。若心有所慮，或可代為解釋，但其實也還好。近日解決了一件心煩事，又完成了一件超級任務，其實心確實寬了許多；原以為今晚可以高枕無憂，奈何到了深夜３時許的此刻，我還醒著。

唉，真是的。怎麼有覺又不睡呢？

其實，真的很享受當別人天使的感覺。喜歡看到別人因為我而開心，只是現在的我好象失去了這種能量。現在的我似乎僅不求有功，但求無過；是不是覺得一直處于完美主義的我很窩蘘？是的，有時候，我真的覺得我是。

就好象有時候，我真的超級討厭自己的容貌。不求國色天香、沉魚落雁，但求平凡中帶有一點個性，但原來是妄想，哈。近日越來越不想要照相，就是此因。我曉得要別人喜歡自己的容貌之前，自己要懂得欣賞自身之美。只是，這一點好象還真的很難做到。至少現在的我，還未悟得其中之大義～

今日的賽事，確實很精采。其中一名參賽者的講演內容，更是令我陷入深思。原本攻讀經濟系的她，為了實現自己的夢想，毅然爭取及把握機會修讀大傳系碩士，就是想要圓了在眾人面前說話的夢想。那麼努力不洩，而也擁有同樣夢想的我呢？根本沒在努力的為自己的夢想爭取過實現的機會吧？

僅只是自圓其說、故步自封、停滯不前，淪落至原地踏步的今日，實屬可悲，也慚愧非常呢～

怎麼樣？不是已經決定了要發憤涂強的嗎？但我怎麼還在裹足不前呢？

我也好想在眾人面前說話，對著守在收音機前的大眾說話。但我應該怎麼做呢？她努力地朝著自己的夢想前進，而我卻仍停留在猶豫不決的階段。這個社會太爾虞我詐，我又太過想要認真、單純的過夢想日子，因此總在心底拉扯不止。試問，不去迎合這個世界的規矩，又何以能夠在這個現實的世界中過上夢想的歲月呢？

所以夢想只是夢想，嘿。

去睡了吧～畢竟夜深不睡，就失去了美容覺的滋潤，也失去了當美女的最低資格，呵。算了吧，反正醜小鴨變天鵝僅是唬騙小孩的童話故事；但，我曾經如此深深的相信過。所以，青蛙變王子、烏龜勝白兔都是真實的虛幻。我也只能＂乖巧＂的一步一腳印，走著屬于自己的未知人生路。

至少，我還可以隨心所欲的去旅行，就已是人生中的大幸了吧？要惜福吶～還有下一站嗎？

重新出發

昨日算是解決了一件懸在心上的心事，今日則圓滿結束壓力重重的＂挑戰自我公開講演擂台賽＂，真好！

雖然還有一些煩人的事情及任務還未完成，但至少算是卸下了一些心頭大石。

我要加油加油，讓自己回到那段回歸原位的路程上，重新出發！

辭職

其實，真的很想要嘗試快樂，重新當回那個是別人的天使的我。

但，這一年來發生的事情太多太多；多得我想要逃避，多得我想要遠離。想要不在意，但還是會在意。只是，我又能如何？就如較早前的你設法用如此的溫柔來對待我的時候，現在的我又能如何對你殘忍？

所以，我也只能用我現在的溫柔，來回應你之前的溫柔。只是，這不是我要的結局。我不想要沉默，真的不想要就此而已。

我所做的，僅僅，不想要再傷害任何人，任何人。

只是，不想要傷害任何人，原來也是一種傷害；對我、對你、對他而言。我抱歉。

這些事情下來，我發現我真的不如大家想像中的勇敢，更不是我想像中的堅持。撐不下去的時候，該逃？還是該面對？

而，你呢？會支持我嗎？

只是，快樂不起來的天使，又該如何有能力將快樂送出去？

既然如此，將我這天使給辭了吧。

折翼后的天使，還能有甚麼作為？我是不是也應將自己的生活重心給辭掉；包括我的工作、我的愛情，以及我的人生？

我想，我有病了。當一層層的憂鬱往上疊的時候，我就開始察覺到我真的病了。這一病，可真不輕啊！

而辭職，真的是唯一的開始與唯一的結束？

不過如此？

其實，愛真的不過如此嗎？

常常在思考，究竟甚麼是愛？我常在堅持，不要將＂愛＂輕易說出口，因為這樣會使之貶值、使之不夠受重視，甚至使之被無情的廢棄。然而，這樣就代表我懂＂愛＂了嗎？這樣就能表示，我＂愛＂對了嗎？

那部電影中，僵屍跟狼人愛上了同一名女孩；而僵屍跟狼人同時又是死對頭，處在的狀況不是你死就是我亡。女孩很清楚自己愛的是僵屍，儘管，她對狼人給予的實際保護感激不盡。僵屍誓死要保護女孩，更以行動來證明他的活著就是因為女孩。但，為了更保護女孩，僵屍在後來也因此離開了她。

後來的重逢，是女孩不想要因為僵屍以為她死了而內疚自殺。為了能夠與不老的僵屍永遠在一起，她寧願放棄自己的人類身分而變成僵屍一族。僵屍承諾不會再離開她，也對她說＂我不會讓妳失望的＂。

回過神來，我已淚流滿臉。失望不失望，是不是真能牢控在自己的手中？而為甚麼，我總會感覺失望？是我真的要求太多？還是事總不于我？

儘管我常為愛而感動，但我覺得我不懂愛。甚至開始疑惑，我真愛過嗎？我如今還愛嗎？當初，我愛的究竟是人，還是那份感覺？而愛情在我的生命中，究竟扮演著怎麼樣的角色？是慰藉？是陪伴？還是一種必須？

或許，就如龍應台所說的：有些事，只能一個人做。有些關，只能一個人過。有些路啊，只能一個人走。

是的，人生的這一條路上，我或許也只能一個人走到最後；孤獨的。

而說過喜歡我的、愛我的人，會真一直在我身邊嗎？

或許，愛，真的也不過如此？

牙痛死

求求你，可以不要再痛了嗎？

牙痛使我輾轉難眠，很辛苦。這幾天累計下來的牙痛，促使我的睡眠時間迅速減少。昨天反覆難安到凌晨３點多，今早７點就起床了。我以為轉個身、去趟廁所又可以繼續夢鄉，但這果然是天方夜譚，我一直都沒闔上眼，直到現在。而那可愛的牙齒，還在痛。

天呀，放過我吧，可以嗎？這一輩子最怕的就是痛，這幾天，尤其是晚上時分，我只能說我簡直被折磨得不成人形。

昨天跟今天都去看了牙醫，我已經鼓起最大的勇氣獨個兒去赴這趟恐怖之旅了，但為何到現在都還會痛？時而隱隱作痛，不然就激烈據痛，再來是受不了的陣痛；真的好痛！

尤其是今天，白髮蒼蒼的牙醫把一大堆的機器放進我口內不斷轉動的時候，我已渾身發抖。但他把葯末放入＂禍根＂的那顆牙齒時，我痛得無法自拔，過後還發現自己掛了一顆淚珠在眼角。怪不得牙醫及護士不約而同的問我是否感覺很痛，後才亡羊補牢的給我打了麻醉針。

我以為經過了在牙醫診所內難熬的一個小時后，我會重新感受生活的美好。但這種疼痛的感覺，在我恰巧結束司儀工作後又來襲！天呀，為身麼不要放過我？就在我胡亂的按牙醫吩咐吃了他開的葯方之後，我在受不了陣痛之下還多吃了止痛藥。

我看，再這樣下去，我就快變成葯瓶子了。昨晚在難忍疼痛之時，我在半小時內吞了２顆止痛藥。怎麼辦？

拜託，這幾天真的受夠了，牙痛請遠離我吧！我想要過正常一點的生活，不想要再整夜翻轉難眠～

談一下，好嗎？

我們好好的談一談，好嗎？

實在無法忍受如此冷漠的相處方式，我受不了。給我一個機會及一點時間，我們談一下，好嗎？

我就是要罵他媽的

很悲哀，真的很悲哀。

把內心的感受一字不漏的傾洩在這，期盼的不過是多些了解；殊不知，我得到更多的，卻是無情的批評與嚴重的誤解。就似是自己動手脫掉了衣服，在你們的面前赤裸裸的站立，還要被你們毫不留情地從頭批評到腳。

我是不是瘋的？怎麼會讓你們如此為所欲為的來傷害我？

此刻他媽的好想哭，從下午到現在，真是他媽的爛心情！我知道你不喜歡我罵＂他媽的＂，但我現在就是要罵，狠狠地罵！為何我可以讓別人這樣對待我、咒罵我、數落我，我本身卻連為自己辯護或連罵幾句＂他媽的＂權力都沒有？真是他媽的！他媽的！他媽的！他媽的！

犯太歲要犯這麼久嗎？還要犯這麼多嗎？夠了，還有多少要犯的請統統一次來，不要再這樣一樣接一樣的來了，我真的快受不了了。現在連我最重視的友情也失去了，我還剩下甚麼？

他說，受過創傷的女人沒人要愛，就如我。是的，他說得沒錯，我就是一個受過創傷，現在又沒人要愛的女生。

我到底還要聽這樣傷透心的話多少？

你們就不能對我仁慈點嗎？

我在開車嗎？

視線變得好模糊，眼前那一道長長的公路變成無盡頭，而週遭的車子還在呼嘯而過。手中的駕駛盤不知為何開始不受控制，腦袋中突然閃過車禍的恐怖畫面；我看到我躺在一潭血上，無力地呻吟。

看自己那模樣，我應該快死了吧？

殺那驚醒，把嶄新的車子停在路旁。第一次如此無法壓制地拼命痛哭，我舉手宣告崩潰。在緊閉的單獨車厢內大聲嘶喊，我陷入一種無法壓抑的瘋狂。我到底怎麼了？這個世界到底怎麼了？

在這個大雨落下的瞬間，我被淹沒。眼睛浮腫得開始感覺疼痛，原來我哭了兩天。說不難過是騙人的，但我又能如何？一開始僅為不想傷害那一顆真心，卻落至自己被傷得體無完膚的絕境。又找不到一個願意收容我的診所，所以，我依舊在雨中，一個人。

給我曾深深愛過的那個男人，恭喜你，你的友人願望實現了。儘管我沒做過甚麼錯事，也行得正站得直；但我不單被批評得遍體鱗傷，還落得如此慘不忍睹的地步。

此外，為好友出頭的你，也請別擔心，你的詛咒很快就會實現的。我相信，你想要的懲罰方式很快就會降臨在我的身上的。

請問，這樣的話，各位都滿意了嗎？

事實上，我應該早就覺悟，從昨天遇回那個他開始，我就應該知道所謂的懲罰不曾結束過，而我還繼續被困在嚴懲的地獄內，出不來。這段日子來的寧靜，是暴風雨的前夕？或許是的，因為我正品嘗著刮風暴雨的痛楚與刺痛。

那就讓我痛到極限，然後死去吧。不想再愛，也不敢愛了。自認沒做錯、沒踏錯過任何一步，我卻落至如此卑微的侷限。我還能如何？我又能如何？

逃again

　這是今晚的第三篇文。

　　　　　　　　　　
　很簡單，
　我只想要，逃。

逃

雖然夜已深，但還是堅持洗了澡，惟仍睡不著。憂鬱的因子似乎加深了，我彷彿盡在思考一些有的沒的。

昨天跟一名久違的男性友人喝下午茶，他向我敘述了過去所謂荒唐的鬼混歲月；還說直到現在還相信永恆的女人最可愛，就如我。我以為我會有點欣喜或打哈哈帶過，然而，臉上帶著笑意的我，卻察覺了自身內心閃過的一絲心酸。

如果真的有永恆，我還會那麼相信愛情嗎？

如果我真的那麼單純可愛，這些所謂的愛情關卡是不是可以跨得比較輕鬆？

小時候的我，真的以為長大後的我會披著雪白的婚紗、手握漂亮的花球，幸福死的嫁掉。再大一點的我想，就是瀟灑快樂地偕同親愛的老公，環遊世界旅行結婚去也可以幸福死。結果，顯而見之，失去你之後，我甚麼都不敢再想。再後來的現在，我也只簡單地想要下一個深愛我的人，親自給我戴上象徵幸福的戒指，就夠了。

那怕，只是草戒指，抑或可樂指環。

至於甚麼永恆、甚麼承諾，我不敢要了。原來人在長大後、在經歷了一連串的事端變化后，思想是真的會變的。那所謂的永恆，還存在麼？真的會有那麼一個人，在這一輩子只愛我一個？那崇拜愛情的我呢？是不是也會如此深情？

從不主張輕易說出＂我愛你＂，畢竟這三個字的魔力很有限，但包含的意義卻是很深遠的。只是，接下來，還會有人願意對如此憂鬱、如此痴怨的我說出這意義非凡的三個字嗎？

我總愛說我沒人追，是因為我真的沒甚麼人在追，但不曉得為何就總栽在愛情里頭。或許那個友人說得對，人生那麼苦短，還談甚麼永恆？還談甚麼承諾？你開心我快樂就好。回想起，當時的我是多麼的天真，將一切付出去之後，就真的甚麼都剩不下；夾帶的還有我的青春、夢想及最重要的快樂；而現在的我也比想像中更快，一天天的老去。

事實上，我不曉得我究竟在說這些干嘛，但竄亂的思緒就是靜不下來。越反覆＂閱讀＂那些愈加難聽的惡言，我的心卻越出奇的平靜。是我突然看透了？還是我的憂鬱嚴重了？

儘管由始至終，我都秉持著、堅持著不讓周圍的人受傷害的原則在做事。奈何，我的自以為是所作所為還是傷害了愛我的人。一個、兩個、三個、四個、無數個，我是笨蛋，超級無敵烏龜大蠢壞蛋。

心中被一塊沉甸的大石壓著，讓再也堅持不下的我逃吧。無法呼吸無法思考無法冷靜，我就是怎麼也無法繼續前進了。這一段路，就到此為止吧。既然上帝把我的門關了，卻又不給我打開另一道門，就讓我獨個兒去闖吧。我就是這麼懦弱膽小無知沒用的爛人，讓我逃吧～

可能你會覺得我很沒用，遇到問題就跑。是的，我就是沒用，我就是要逃跑；這是鐵般的事實，我沒打算辯駁。

是的，極度害怕孤獨寂寞的我，現在就真的要一個人上路了。

碎

天旋地轉，整個世界開始扭曲，而我卻在一個人的房里哭泣。

媽說得沒錯，我就是跨不過愛情這一關。從小就獨立自主，媽從沒擔心過我甚麼，唯一絕對放心不下的，就是愛情這回事。如今，我除了栽在較早前的小人那，也在愛情這課題內再度狠狠地摔了一交。這一跌，傷得還真重。

脫光了衣服，我躺在床上；漆黑的房間內，一個人。見證最赤裸的自己，還剩下甚麼？

淚流了又干，干了又流，碎成一地的破淚珠。我知道我不應在意，但我就是很在意，在意得不得了。我不斷地、拼命地奉勸自己，這是成長的必經過程，而我沒必要要求身邊的每一個人都懂我。但是，內心的那股悲傷卻如源源不絕的泉源般，將我一整個淹沒。

有一種感覺，我好像甚麼都沒了，包括我一直以來很在乎的一切。

從那趟旅行回來之後，我的生活好象就不曾平靜過。每一天，我都必須等待那段難熬的時間過去。除了為初戀而淚流滿臉之外，今天的悲泣，大概也是有史以來的第一次。

第一次，我被人用如此惡意的語言＂對待＂。活了２０多年，我不曾被如此標籤過。這是甚麼話？我究竟做過甚麼要被你如此惡言相對？我犯了罪嗎？我殺了人嗎？需要如此來咒罵我嗎？讓我落至如此的下場，會讓你好過些嗎？而且我真的沒說過這樣絕對的話，為何要如此來對待我？

或者，真的要看到我不得好死，你才可以舒緩一些？

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

不久前才不斷地提醒自己：看別人不順眼是自己修養不夠，所以我才拼命地不要在意小人的所作所為，儘量讓自己的生活回歸正常。但現在，卻又飛來橫禍，我究竟是犯了甚麼太歲？

筋疲力盡，真的感覺好累好累，有點待不下去的感覺；實在無法忍受如此詭異、難受的氛圍。

真的好想走，遠離這個充滿是非的世界。原來真誠也是一種罪，原來坦白也是一種過；我迷惑了，迷惑於原來我做的一切都是一種錯！突然真的好想走，這個世界既然容不下我，我又何必委屈自己待在這裡？

走吧，我應該要勇敢地跨出這一步！再繼續下去，我會愈加陷入憂鬱的陷阱內，無法自拔。

唯有離開，我才有機會重新開始！

其實，趁著書展，我今天買了很多卡內基的經典書籍，要讓自己好好的充實及裝備一番，成為現代的新知性女性，提升本身薄弱的自信。也開始購買健康養生的書籍，想要多活幾年，好好的用自己的雙眼及雙腳去感受這個美麗的世界。更想要積極地設定目標及流程，鼓勵自己更勇敢地朝理想及夢想邁進。

但這一切，都碎了。

你的朋友說得對，我不值得愛。所以，再一次要求愛我的人：我是個壞女人，請放掉你們對我的愛！

怎麼辦

　　　如果這是真的，那我該怎麼辦？

不能睡

午夜３時０４分，還不想睡。

突然好想找個人來陪，陪我去喝酒，喝個天花亂墜的。他們都說酒醉后不只會吐真言，還會比現實中的自己更大膽地去做一些緊緊收藏在內心的秘密事情。是真的嗎？我沒喝到醉過，所以我真的不知道。

第一次喝酒，是跟３個姊妹淘，沒錯的話是１７歲。接下來好想都沒甚麼在喝了，因為我根本喝不得，也不太會喝。而第一次喝得比較激烈的，大概是遭遇到人生中第一次分手的那一次。我記得我只是喝了一罐綠色的，卻醉得不行。醉到走路也會跌到，跌到了卻怎麼也爬不起來，全身軟趴趴的，還一直無法壓抑的低著頭不斷哭泣。

那時候，醉的不是身，而是心吧。如果能夠永遠如此醉下去，多好？始終，最難面對的不是醉倒後，而是醉醒后的那一刻。我只知道，醉醒后，我做了這一輩子最錯的決定，也是一個傷害了三顆真心的愚蠢決定。然而，事情過去了，我也已遭受了應得的懲罰，卻從此沒了應得的原諒與諒解。

算了，我還在想這些幹甚麼？

當了記者，喝酒的次數更多。明明不怎麼會喝，卻好象也沒怎麼醉過。是酒量變好了？還是比較會＂喝＂了？

思緒突然混亂，寫不下去。午夜３時２１分，還不睡，我到底在幹嘛？

隱居

數日前剛從一趟國外旅行歸來，旅程是澳門－珠海－佛山－廣州－香港－澳門，時間是１２天，總花費是２千令吉多一點。我知道你們一定＂哇＂的一聲，然後說＂好爽阿＂。其實，真的不需要急著羨慕我，尤其當你清楚了解我的旅程經過及遭遇之後，你或許會替我失去的時間、金錢及精力而哀悼，呵。

真的，這一點也不誇張。而這趟旅程，可說是這一輩子最特別的＂奇遇記＂；然而，重點不是地點，而是人！

期待已久的旅程，就這樣過去了。理應充滿電的我，卻比旅行之前更低落地重返工作崗位，繼續著越來越沒有衝勁的工作。從當初興致勃勃的趕上班至今，我突然好想放個大假，一個真正於世隔絕、脫離世俗的大假期。

好想要去隱居。

我不否認，此刻的＂逃離＂如此之＂積極＂，全因這趟旅程的關係。對於工作崗位上的虛偽，我感到極度的厭惡，甚至憎恨。當初很喜歡很期待的一份工作，落至今日這麼樣的局面，我也不曉得為何會如此。我只知道，我開始陷入一種倦怠期，感覺自己毫無用處、虛度光陰....

好想好想要去隱居，到一個沒人找得到我的陌生之處，躲起來。把手機給關了，電腦也不帶；整個行裝里頭，唯有書本、泳衣及自己。看看自己是不是能夠大膽地穿上那性感的泳衣，在浩瀚的大海邊用那濫透的泳技暢泳？然後躲在蔭涼的大樹下看一整天的好書，再睡個懶懶的午覺？或是漫步荒野，與可愛的原住民小孩玩遊戲？

不要告訴我這只是一個異想天開的想像，給我多一點時間，我會做給你看。畢竟，那種無法順暢呼吸的感覺愈加強烈，再不離開這個充滿混亂的世界一陣子，我就要無法活下去了。每一次都無法壓抑的需要大口呼吸，我是不是患上＂現代生活恐懼症＂了？

好想好想好想要去隱居，就算只是一個短短的期限也好。但我是一個不能沒有愛的人，所以，是不是有一個愛我的人可以陪我？

隱居還要找個人來陪，才是異想天開吧。所以我的矛盾，應該就矛盾在這裡。明明超級渴望愛，卻又想要一個人去隱居；明明很喜歡這份工作，卻又想要永遠的遠離；明明很想在空中給全馬的聽眾說說話，卻一直只是停留在想像而沒有實際行動；明明知道自己不美但也不丑，卻還是會自卑到一個頂點；明明愛死了旅行，卻要把自己侷限在世俗的生活框框中.....

明明如此，我還是很想要去隱居。明年工作滿２年的八月後，可能嗎？

夢中

我肯定，你出現在我昨晚的夢中。

你好像陪我走了一段路，好像有跟我說了些事情，好像還想要牽我的手。

但是，走到一個門口前的時候，你卻快步走向一個有著美麗背影的女孩，輕輕地碰了一下她的腰。轉過身的那個女孩，有著一头飄逸的烏亮黑髮，以及甜美可人的笑容。我知道，這是你喜歡的型。你牽起她的手，頭也不回的走遠了。

只剩下我，在原地。夢中的我不曉得是否有哭泣，但醒過來的我，卻在眼角旁掛著兩顆心酸的淚珠。

我知道有些事情已過去，但有些回憶、有些感覺，是怎麼忘也忘不了的。就如那深深置入內心的極大悲痛，該怎麼樣才能讓它成為真正的過去式？

醉了的醒著

我醉了，我醒著。

在天懸地轉的那一刻，僅僅用手拕著沉重的腦袋；僅僅如此。

我以為我會借酒行兇，至少會猛踩油門、奔馳夜路；

思緒轉個身，卻發現自己清醒得可怕。

這對我而言，或許是件好事。

應該要把自己從過度傷悲中抽離了，我急需如此。

那就如此吧，

你也應該如此的，加油！

2个秘密

我的心里住着一个秘密，
再加一个。

最美好的

　　　　如果最美好的早已在心中，

　　　那再多的選擇也只會視而不見。

　　　　　　　　　　　　～他說的～

兩種老公，兩種人生（網上轉載）

她：老公，幫我倒杯水吧。

他：剪刀石頭布，誰輸了就去。

她：算了，我自己去倒吧。

他們坐在一起看連戲劇，她起身，他問怎麼了。

她：我要去倒杯水。

他：你坐著看吧，我去倒給你。

【女人多可憐，她對爱她的男人唯一的要求就是＂疼她＂。你可以甚麼都沒有，只要你疼她，她就有足夠的勇氣把自己的下輩子交給你。】

＊＊＊＊＊＊

他晚上下班，給她打電話：寶貝，我晚上跟朋友去吃飯。

她：你不是已經答應陪我去逛街了嗎？

他：改天吧。

她默默的流眼淚，為甚麼每次都是這樣？

他下班的時候打電話給她：寶貝，別人給我一張奧運會的入場票，是巴西隊的哦，我待會去看。

她：哦，這樣阿，好吧。

他：怎麼感覺你不開心了呢？

她：你忘了吧？上週說好的，我的朋友和她的男朋友要請我倆吃飯阿。

他：哎呀，對不起，寶貝，我真的忘了。那我把票給別人吧，我陪你去赴約。

她：不要了啦，吃飯可以改天；或者你先去看吧，我們等你。

他：那怎麼行？答應你的事必須做到。再說，就你一個人跟他們倆在一起象電燈泡似的，你肯定會感覺不舒服的。

她：真的沒關係啦。

沒等她說完，他就很強勢地告訴她：好的，聽我的，你收拾一下，我過來接你。

【其實女人不是不懂事，只是他需要碰上一個懂事的男人。其實，戀人之間，是可以如此互相的。】

＊＊＊＊＊＊

他：我晚上出去吃飯哦。

她：幾點回家呢？

他：九點之前肯定回。

她：九點半了，怎麼還不回來？

他：十點吧，肯定回家。

十一點、十二點、一點、兩點.......她不再打電話催他，因為她知道，對於不守承諾的男人，一切＂肯定＂都是＂未必＂。

他：我晚上出去吃飯，九點之前肯定結束，然後我倆去看電影。

她：你能那麼快就結束嗎？

他：放心吧，我答應了就一定能。

快到九點的時候，他：收拾一下吧，我快到家來接你了。

【信任，是在一件件的小事中建立起來的。】

＊＊＊＊＊＊

她生理期，身體不舒服，頂著疼痛做家務；而他在電腦前玩網絡遊戲。

她干完活，躺在床上戶了長長的一口氣。

他看了她一眼，說了聲：寶貝，辛苦了；然後繼續玩遊戲。

她生理期，很難受，起身準備做家務。

他攔住她：你去床上躺著，我來！

她：你會做家務嗎？你洗過衣服嗎？

他：不會做可以學著做阿，以後你身體不舒服的時候，就用得上我了。

【女人需要的不只是甜言蜜語，哄她幾句，她也許會給你一個微笑。但若是實實在在的呵護，她會對你一輩子的感恩，並且回報一個溫暖的家給你。】

＊＊＊＊＊＊

她給他拿了一包栗子，然後她去洗衣服。

回來的時候，栗子已經被他吃得所剩無幾。

她給他拿了一包栗子，然後她去洗衣服。

回來的時候，她看見桌上放了一堆剝好的栗子仁。

【女人是很感性的。她炫燿你對她體貼，就好象炫燿磚石一樣。這麼廉價的買賣，用一點心思就能獲得無比的財福。】

＊＊＊＊＊＊

他：你是最好的。

她：我哪好？

他：學歷高、能力強、長得漂亮、對我又那麼好。

她笑了。

他：你是我所遇過最好的女人。

她：我哪好？
他：你對身邊的每個人都很友善、無私，對人對生活總是很感恩。一個人有一顆善良的心，會讓周圍的人感覺溫暖。你是我見過最善良的女人，傷害你的人都應該下地獄。

她哭了。

【一個人，會因為你對他好，而覺得你好；

一個人，會因為懂得你的好，而想要對你好。

幸福的戀人，首先應該的是一對彼此欣賞的知己。】

过了中秋的中秋晚会

浑身的汗臭味、快闭上的双眼，但我还待在公司内，上网、发呆……写网志。

今晚，槟城中文报记者及摄影记者协会在净莲儿童之家举办了中秋晚会，目的是要与这群孤儿、单亲孩童共度一个愉快的夜晚。我跟这15名小孩玩疯了、玩巅了、玩累了……呵呵，好久好久没如此的胡闹了，感觉自己跟这群小孩混在一起，就像是个长不大的小大人，天真得来又有点幼稚，哈。

小孩总是天真无邪的。一名小女孩偷偷拉着另一名小女孩，告诉她我这个姐姐长得好美，让我也偷偷的笑了，哈。但是，在进行灯笼制作比赛的时候，一名小女孩看了记者证上的照片，说我还是以前比较美，因为现在的我脸上长满了痘痘。这还让身旁的同事笑弯了腰，直说小孩果然是不会说谎的，唉。

是的，我只能说，小孩说的是事实。我的脸颊真的在等待救援中，希望会好起来。我不希望成为痘痘女孩，我想尝试当美女的滋味。

至少，我的自信需要拯救。

今晚应该会很好睡，祝愿大家都拥有一个专属的美梦。而我，真的希望这些小孩可以健康快乐的成长。因为，我们都拥有享受幸福快乐的人生之权利……

幸福路

～如果幸福不在路上，那麼一定在路的盡頭！～

小小聲地告訴自己：愛過、跌過、痛過，不算甚麼；

一定要如此相信，幸福一直都在。

做任何事情都要全力以赴、做到最好，

才有資格享受幸福的甜美。

誰曉得，幸福不會在轉一個圈過後又回到自己的身邊？

所以，我決定了，

我要幸福作為我的人生路上，最美的一道風景。

我要加油，要繼續用力、用心的去闖～

【攝於中國廈門鼓浪嶼】

朦朧幸福

此時此刻，內心有點激動。

這是一種莫名的感動，雖然該有的悸動仍籠罩一片模糊的朦朧。
那種感覺，就象是實現了多年來的超級夢想，叫我無法忘懷；
但那不是興奮、不是開心，是一種叫做幸福的感覺，在蔓延。

這種感覺能維持多久？天曉得。
那就跟著心的引導、心的方向，走下去吧。

還能在這世上呼吸多久？還能擁有多少次感覺幸福的機會？

還能用力、用心去做的事，究竟還剩下多少？

那，不曉得哪一秒會死掉的我，這一刻還在齷齪甚麼？

給自己一個機會，去創造意想不到的契機吧。

放開執著的一切，用力緊緊擁抱任何可能；

人生本來就是由無數個過去、現在與未來組成，

熱愛生命的我，究竟還在等待甚麼？

還嫌頹廢墮落的日子不夠長嗎？

未來本來就由自己創造，而不是靠緬懷。

現在我應該做的，就是給自己一個創造未來的想像，

實現幻象中的可能性。

下一步，我要在旅途中測試幸福的程度，以及保溫度。

我值得擁有，不是麼？

輸

我認輸。

奮戰了５年餘，我到今日才願意承認自己輸得一塌糊塗、一敗塗地。對於我們的愛，我從頭到尾是賭上了全部。對於我們的未來，我也不曉得為何一路來就是咬緊牙根、從不輕言放棄。

謝謝你付出的真愛，謝謝你給過的美好。

我問你，你有沒有說過那句話？你說有。

我問你，如果初戀可以重來，你會不會再給自己機會跟我開始？你說你不知道。

我問你，你認為我變得如何？你說我是一個越來越會說騙話的女人。

簡單的幾個字，再度刺進我的心。原來我那麼不堪，原來我的所有坦誠都變成了謊話，原來我是如此不值得一個曾那麼深愛我的男人回首從前，僅僅是回首。

傷痛再襲，任由自己墜落。

那就把我從你的回憶中抹去吧，以免沾污了你的愛情。我一開始就不應如此勉強自己，勉強你。

你說我們的經歷應該要讓我學會成長，才會在下一次的戀愛中＂成功＂。謝謝你的關心，我想，我需要一段很長很長的時間，才有辦法抽出這樣的痛。而下一個他，有這樣的能耐可以等我嗎？或許，我的所有愛情都會被我自己搞砸。因為，我就是這樣不值得愛的女人。

下一段愛情，我已經沒了輸的勇氣。下一個你，真的可以陪我到老嗎？真的實現你說過的諾言嗎？

給我曾那麼深深愛過的你，對不起，忘了我吧。

也給所有說過愛我的人，對不起。能的話，不要愛我，我只是一個會帶來傷害的女人。

醒著

掛著兩行淚痕，

我在午夜時份，醒著。

還剩下甚麼

我以為，對於你的事，我不會再有任何激動的感觸；但，我終究還是高估了自己。

在你變成了回憶之後，我放肆了自己。有種任性得不得了的味道，在體內的血管四處竄流。這一輩子，我做過最瘋狂、最任性的，可說是非這件事不可了。但我知道，至少，我一點悔意都沒有。

會不會就這樣一直下去？

選擇把你放在心底，繼續過我的忙碌生活。不去想我們之間的點滴，你卻一直都在。事實上，想起你的時間彷彿越來越少，無法壓抑的哭泣也隨之減少；我以為，我已經把你給忘了。至少，我以為你應該已不是我內心的唯一。

但，有些感覺，是怎麼也無法忽視的。

你知道嗎？我今天的心情糟透了，有股想哭卻哭不了的壓抑，你卻一直不斷地出現在我的腦海內。淚水終於蜂擁而出的那殺那，我在緊閉的車子內咬緊双唇，倔強地不讓一個人的自己發出一丁點的聲音。

我究竟在逞甚麼強？

不住自問，我們怎麼會變成了今天的這樣？不管是以前還是現在，我常在想，世上最懂我的應該是你。深愛著對方的我們，牽著手奮戰了那麼久；我的期望、我的要求、我的付出，世上沒有一個人應該比你來得更清楚。

我也依然相信，世界上沒有一個人比我更懂你。

然而，分開後的我們，為甚麼卻一直不斷地在折磨彼此？

為甚麼你會對我說出這樣的話？為甚麼你會認為跟我分開是一件好事？

我介意！是的，我無法掩飾我的介意，我絕對超級介意你這麼對你的朋友說！我們在一起那麼久，難道我留給你的回憶就這麼些？就這麼些如此負面的印象？就這麼些如此難過的感覺？

我不是要討回些甚麼，也不是要鑑定這是誰的錯；我只是不明白，真心的付出為何會換來如此的下場？我們曾如此深深愛過，為何在分開後卻變成這樣？

難道我就不值得，成為你回憶中最美好的那部份？

我知道你不會來這裡看了，沒關係。

對於我們的種種，我也只剩下這裡可以容納我的喃喃自語。

躺在床上，關了燈，睡去吧。

對於這些回憶，我還剩下甚麼？

忘了告訴你，或許你也永遠不會知道。

在雲南麗江雪山腳下，在納西族莊嚴的祈福儀式中，我也替你祈了福。

祝願你，一輩子幸福、平安、快樂。

明明

一股很深很深的疲累，充斥著我。今晚明明沒加班，還是感到很倦。明天要打戰了，我還一副很悠閒的感覺；待在電腦螢幕前，就是不想要移一步。

最近，下班後回到一個人的房內，這種無奈的感覺就會悄然到訪。明明應該要趕緊洗澡洗衣的，我卻一直在拖拖拖，彷彿只是為了讓時間走到某一個點上，才算是完成了今日的基本任務。明明就應爭取時間為明日的比賽做好準備，我就是甚麼都還沒弄好，連一份完整的稿都仍沒正式出爐。

我看，明天是死定了，就把大家對我的期待統統丟進垃圾桶內吧，唉。

我就是搞不懂幽默是甚麼，更何況是其中蘊含的意義。我突然覺得，站在台上的我，會不會就是一個幽默的焦點所在？如果真能是這樣，那這個幽默講演賽就好辦了。可惜，事實往往與期待是相反的。

明日，是我這輩子第一次參加幽默講演賽及評論講演賽。雖然有人笑我，說吃到那麼老了還去參加這麼奇怪的比賽；但我就是想要多學習，順便挑戰自己的能力與極限。所以，一切交給明天的自己，沒時間準備不是藉口，是真正的理由，而盡力而為則是最重要的信仰。

所以，明明是真的沒時間，但還是加油了。

不這樣強逼自己，對於講演這回事，我會越來越懶散的。哈。

起飛前的緬懷

純粹就是不想動，很懶。

忙了好些天，臨上機前也還在忙。明早６點４５分的飛機，飛往中國；９天后的２５日，晚上８點才回到檳城。先說，不需要羨慕我，因為這一趟並不是為了玩樂，而是工作所需。雖然，我期待去這些地方很久了，哈。

最重要的是，不需要我自掏荷包，哈。

打電話給媽的時候，媽第一句話劈頭就＂罵＂：又去玩了？

媽，我沒有啦，是工作啦。若不解釋清楚，真害怕媽會夜半跨海來沒收我的護照，哈。下個月杪的雲頂大會，還有港澳之旅，倒是真的有點害怕被媽媽嘮叨。但那麼愛到處玩樂的我，怎麼可能不知道該如何向媽媽報備呢？哈哈哈哈，早就＂假假＂的報備了，媽是怎麼也阻止不了我的啦，哈哈。

是的，媽，我也已在策劃明年的旅程了，呵。

事實上，進入了社會工作，可以很任性去旅行的日子正在迅速地逐漸減少。除了是因缺乏假期之外，也是因為要存錢。雖說我沒車沒屋，負擔不重，但也需考慮到以後的日子。誰曉得，我是不是會一個人孤獨終生？

只是，好想好想去玩的渴望還是在不斷的在翻滾。去了英國兜了個圈的妹，帶回了很多美好的回憶。而去紐西籣的同行們，也都統統結束了旅程，回到了工作的日常崗位；只剩下懷著滿腹夢想的我，還在原地打轉。

好想好想再度背上背包，好想好想再度任性出走，好想好想再度策劃旅程，好想好想再度驚嘆世界～

這麼多的好想好想，都埋葬在現實的可悲之下了。唉。

倒數８個小時，充滿壓力的行程即將開啟；但我的行裝還沒收拾。自我加了三天無薪的夜班，很累很累，而我現在純粹是很懶不想動，繼續緬懷我那存在回憶中的難忘旅程。

找個人來替我按摩一下酸痛的肩膀，可以嗎？

講演與我～開始

２天的口才培訓營終於結束了。感覺好累，但心是滿的。

很多人說，我已經很＂利害＂講話了，幹嘛還要參加甚麼口才班？我總是回答，＂利害＂講話，充其量只是懂得善用嘴巴發出聲音。其實，喜歡或＂利害＂講話不代表會講得好，也不代表會講得對。而且，也未必能真正帶出溝通的智慧、達到溝通的實際功效。

講話，或者說是溝通，事實上，是一門藝術。

一直都知道自己很喜歡講話，但隨著年齡愈大，就是愈不想開口講話。如果某人說現在的我很喜歡講話，那他肯定不認識過往的我。小時候的我，也或許是因為太喜歡講話了，親戚們總相信日後的我會是一名大律師，或是一位名主播。當然，對於這些期待，長大後的我都令他們失望了。

有些天賦，是怎麼也藏不住的。現在的工作雖以文字為主，但我發現自己更＂愛講＂。去年的１２月１２日，初試啼聲，在媒體這一行混不到半年，就被拉上臺當與媒體相關的頒獎典禮之司儀，甚至還即席演出一小段頗具敏感成分的戲劇！

對戲劇完全是外行人的我，可想而知是多麼的慌張與緊張。我實在想不起來，小時候的自己是怎麼能夠克服這種恐懼，一次又一次的站在台上，通過講故事、唱歌、跳舞等等來呈現自我？

長得越大，我對這些就越是敬而遠之。除了那一份勇氣在逐漸消失之外，最重要的是，是對自己毫無自信。

去年１２月２５日，再一次被推上臺擔任公司年度宴會的司儀。但這一次，我是以挑戰自己的心態去接受這份任務的，我想知道，對於站在台上講話這一塊，我的能力可以去到哪裡？說實在的，對於追求完美主義的我，對於那一次的表現完全不感到滿意。但卻有公司高層稱讚我，說我＂語出驚人＂，是當司儀的好材料，還讚我可媲美９８８電台主持人。

那時候，開始在思考，我是不是低估了自己的巨大潛力？

今年初七的新春廟會，大概是最令我信心倍增的大型活動。第一次穿著那塑身的緊身旗袍，第一次頂著令人感覺極度不舒服的濃妝，第一次站在看不到盡頭的１０萬人面前說話，還包括平時訪問的那些熟悉的政治人物。你說我不緊張嗎？你說我不顫抖嗎？你說我不害怕嗎？

試想想，怎麼可能？

但，我做到了！儘管當晚的節目出現了空洞時段、儘管催場做得超爛、儘管與拍檔之間不是很有默契（第一次見面）等等等的問題，但我還是完成了我的任務，成功結束了整個主持的時段。這是我人生中第三次真正站在台上主持活動，卻也是最令我激昂的一次！


＊＊＊＊＊待續＊＊＊＊＊＊

随时都会在你的身边

“随时都会在你的身边”

这是多么唯美的一句话。然而，真正能做到的，又有几个？

不是我悲观，而是我在生活中，总看不到有真正的实践者。

有的话，证明给我看吧。

我也想要这世上，多一些可以实现诺言的美丽故事。

只是，能不能在故事中，加上一个我？

UP 观后感

昨晚处理完事情后，想说放松心情、偷个时间去欣赏电影，就挑了部应是轻松愉快的动画片。怎料到，我竟满脸泪痕地离开电影院，心事涌现、满怀感触。

UP，一部讲述一名老人用尽生命尾声的所有力量，不顾一切地仅求完成已去世的太太之遗愿的动画。后来，被一名不知天高地厚的小孩的勇气与执着给感动，决定摒弃一切的坚持，只为正义及勇气而战。

故事的一开始，小男孩与小女孩相遇，只为一个共同的梦想。以快速切割带过的方式，小男孩与小女孩从相识、相知、相爱到相依的过程，闪过我们的眼前。变成女人的小女孩，念念不忘将梦想小屋建造在梦想之地－天堂瀑布的上游。变成男人的小男孩就将家中的一面墙壁，“漆”上这一个梦想，来“暂时”完成小女孩的梦想。

岁月一逝而过，变成老太婆的小女孩去世了，仅剩变成老公公的小男孩独守空屋。但他依然深深爱着不在人世的另一半，更有感于自己被社会遗弃的那一刻，毅然用了成千上万的彩色气球，拖着梦想小屋，朝梦想之地前进。

后半段，我不继续说了。让我泪水倾泻的，就是这前半段。试问，这个世界上，又有谁跟谁能够真正的因为同一个梦想而相守到老？

或许也是因为永健的突然逝世，把我给染上了灰色的低沉情绪。是的，早前抗癌的同事永健，因并发症肺炎，于周一上午去世了。听到这个消息的时候，我在办公室内痛哭流涕。晚上去守了夜，他们都说永健的遗容很安详。真的希望，他一路好走。

突如其来的感叹人生无常，他们都劝我要看开点，要接受这个生老病死的人生章程。我常在想，会不会到了即将死去的那一天，我的身边都不会有爱我的人守在我的身边？会不会到了那时候，出窍的灵魂我，站在自己遗体的旁边，却看不到任何一个挂念、怀念我的人？

真的很怕很怕到了死去的那一天，却还有很多很多来不及说的话、做的事。我不想要留着一大堆的遗憾，离开这个美丽的世界。爱我的人，真的会守着我到生命结束的那一天吗？

还是，我会孤独终生，到死？

到時候

卡羅跟盈，今日飛往台灣。其實，昨晚收到她們的簡訊的時候，心里就已冷了半截。

強逼自己不去理會、不去在意，假裝已入眠。我知道這不象自己，也很不應該；何況，沒在她們離國前談上兩句，我們實在算不上是結識了那麼多年的好友。但，結果，我真的就這樣允許自己對自己的逼迫，假裝到真的睡著了。

心裡是很難過的，其實。大家好一段時間沒見面了，少說也超過兩個月。說好一個月聚會一次，就因為我的忙碌而給耽擱了。早就知道他們９月要飛了，只是沒想到那麼早。前幾天還打了電話，可惜他們沒聽見。

對唸書沒抱多大興趣的他們，又繼續唸書去了。超想繼續唸書的我，卻已在職場內打滾了一年余。機會不是沒有，伯樂更是不少，可惜統統給自己給打退了。渴望再學習再提升，待在這樣職場體系下卻苦無機會。當初，對於其他可能的機會，我是不是做錯了抉擇？

很有感觸，尤其是見到又重回台灣繼續更上一層的學業的他們。而我，彷彿離開校園生活愈加遙遠了。

本來想要繼續唸書的，但我的他卻說不好。當年畢業在即，可以發展的好機會不少，為了他，我毅然回國。雖然很想繼續唸書的念頭沒停止過，但我從沒後悔當初作出回國的機會。如今，卻苦無金錢。再過幾年我就要跨過３０大關了，到時候，我還有機會唸書嗎？

到時候，還有人可以陪伴我嗎？

又是感觸傾洩的一天。

一直以來，都很堅定的告訴自己，機會是留給有準備的人。所以，不斷地進行自我提升。只是，隨著年齡增長，自信的削弱，我開始懷疑自己的堅持與信仰。到時候，我真的可以等到嗎？到時候，我真的可以從事我最喜愛的行業嗎？到時候，我真的可以掌握我想要的一切嗎？

答案，存在未來，而現在的我需要做的，仍是不斷的學習、提升、進步。我必須要很堅定的告訴自己，這個方向是不會錯的。至少在現階段，我不應該如此懷疑。

不要到時候了，現在一切加油就對了。

痛

若愛與不愛，都痛，

那，為何還繼續選擇愛？

想念是會呼吸的痛，我在無法壓抑的抽痛。

想起的，盡是你的好；

但你的好，都在撕裂我，流動在身上的每一處。

我以為我會等到你，

但原來，那是永遠到達不了的另一端。

我只是孤單地守著我的夜，

一個人的夜。

這個夜，我在想的，是誰？

或許，這個答案一點不重要，

因為我在選擇的，不管是愛或不愛，都是痛。

就痛下去吧。

反正美好的，都會成為曾經；

唯有，痛，才是永恆的。

今晚

這是一種很不好受的感覺，說真的。

這幾天，好累。工作上的事情，讓我有點懊惱。我一直以為，＂努力＂及＂上進＂可以掩蓋一切的缺陷，但其實並不。原來，不管我多麼努力，只要我不夠討喜、不夠識做，一切的＂努力＂與＂上進＂，都會在霎那化為烏有。

我從來就不是當權派的，外界卻謠傳我是，甚至說我是當權派的主力，真是可笑。這種無奈，或許也只有我自己知曉。只是，我的努力為了甚麼？難道也真的只有當權派能夠享有中央的資源與福利？我不是反對派，但為何要用這樣的方式來否決我的努力與付出呢？我毫不計較的做了好多，無非是想要得到一個肯定，以及那種付出的成就感。

我只能說，我不甘心。

也或許，現在的情緒並不完全是因為工作上的事。我不曉得，此時此刻的疲累，是因極度的低落所致？還是因極度的低落帶來極度的疲累？現在，渾身上下沒有一處不是酸痛的，腦海中呈現的盡是一片灰暗。我好象又陷入低潮，一個人的低潮谷底。

好想被擁抱，真的好想被緊緊地抱著。這個世界上，是不是真的無法擁有能夠乘載我的煩惱的懷抱？

不夠體貼，也不夠細心。也或許，又是我的完美主義在做竄吧？

算了，允許我的軟弱吧。今晚，或許又是另一個不眠夜。

真誠地謝謝你

沒上班的一天，賴在床上不願起身。眼睛閉著，腦袋卻一直在轉動。想起了昨天下午義務载送實習生的時候，我們三人在車內的對話。

兩個小妹妹問我，為何現在不要談戀愛？我笑說我在等人愛。然後我隨口又說，我跟另一半談戀愛時，是跟平常不一樣的。平常我給別人的印象可能是正經嚴謹的，或是嘻嘻哈哈的；但若是跟另一半在一起的時候，我可能很自然的就會很撒嬌，或是給對方一種我很依賴的小女人感覺。

我就是喜歡被疼愛、被寵，甚至被溺愛的感覺，我就是想要不顧一切，被捧在手心呵護的感覺。很想很想很想很想被照顧，愛情外的世界，我已經不斷的在扮演照顧別人的角色；我不想在自己的愛情內，還是扮演那個同樣的角色。

我總認為，談戀愛嘛，我不需要也不想要去承擔太多外邊的說法、想法、看法或其他的甚麼。我只想要享受兩個人在一起的時刻，做我想做的，就夠了。就如我沒必要對身邊的朋友撒嬌或耍任性，但我可以對自己的另一半這樣。兩個人的戀情，不都應該是這樣的嗎？

但在上一段感情，我卻無法負荷。朋友問，既然匿名者的留言讓你那麼困擾、那麼受傷，你大可不要再回應，也或者封鎖他，不讓他繼續在你的部落格內留言。

有必要這樣做嗎？說實在的，我真誠地感謝他的留言。因為唯有這樣，我才有機會獲知別人對我的看法及想法，而我也才有機會為自己澄清，或是做出一些解釋或反駁。蒙在鼓裡的感受是更難受的，就如我們曾對彼此承諾＂坦承＂，我寧願知道一些很難受的事實或指責，也不要被欺騙，或被隱瞞，那只會令我感受更低落。

所以，請你繼續發言，匿名者。但我也很希望你在說出你的想法之後，能不能也理性的看待我的回應？

須知，不是每一件事情都如你想的那樣那麼簡單、容易解決。太多的世俗元素和原因，導致一件事情演變至今天的地步。我沒有要逃避，我也很希望把所有的事情厘凊，讓兩個人、甚至是周遭關心我們的人，都能夠放下心里的牽掛，進而祝福彼此及大家。

無論如何，我會儘量學習以高ＥＱ來看待及解決此事。匿名者，謝謝你。

大雨下吧

今天的心情，就如那片布满乌云的天空一样。看似即将倾盆大雨，却又压抑不下，尽是乌云盖顶。或许，再也没有比“郁闷”及“低落”，更适合形容现在的心情。

同事永健的病情恶化，19号重新入院，今早被送入紧急加护病房，连家人都不被允许进入探访。据到过医院回报的同事说，他看到医生在加护病房内身着太空装，指出其痊愈的机会只有50％。而还没接受第三支化疗针的永健，半个肺部受细菌感染，十指发黑。他们说，手指发黑主要是因血液循环不同，是坏死的部分。日后就算身体好起来，坏死的部分也需要切除。

听了这些话，心里怎么可能不难过？又是一阵眼湿湿，想必他的家人更难受吧？同事说，现阶段我们也没办法去探访，也帮不上什么实际的忙，唯有默默替他祈祷，希望他能够渡过难关，平安起来。

看到这篇文章的你，不管你是否认识永健，请替他祈福吧，一定要加油抗战，一定要好起来。

×××××××××××

烦人的事情总是一箩箩，无止尽的延续下去。

突然之间，感觉自己好脆弱、好微小。一直以来，总认为自己有无尽的力量，能够积极勇敢的面对任何事情。总认为只要心中有阳光，没有一个地方是被允许黑暗的。但原来，一切都真的只是自己的以为。这个世界，有着太多太多自己无法克服、也面对不了的黑暗。

我以为我可以潇洒得很，但原来并不。这一番番的指责，真的让我很受伤。匿名者说我逃避问题、说我执着于自身的感受、说我将过错退往别处等等；自问，我真的是这样的人吗？

一段感情结束了，还能怎样？哭天喊地的时刻已成为过去，说真的，我很想要振作，很想要继续往前冲，但这样的积极，好像被标榜上“冷酷”、“无情”、“自私”等等。难道要我一直沉浸在过去，才叫做有情有义？那我的工作、我的生活、我的情感、我的生命，又该如何继续？

其实，我本来就是一个很简单的人，却被解读成那么不简单的人。我究竟是个简单的人，还是个不简单的人？

不是说没有付出，但一分耕耘从来不会等于一分收获的。这段感情，从来没有谁对谁错；不管是过去，现在，还是未来。我也希望曾经是我的他，能够重新振作起来、继续往前冲。我说过，我是那个最希望你成功的人。颓废、放弃，不会是我想看到的。你是否，还记得我对你的期望？

很想问你，昨天，怎么了吗？

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前一阵子，情绪跌入谷底的时刻，我真的以为自己就快崩溃。抓起电话，拨电给友人的那霎那，我是靠着窗架、哭喊着自己就快陷入忧郁症的范围了。忧郁症这是个多么可怕的名词，竟然出自我的嘴巴，如此恐怖地宣判自己。

昨晚偷了个时间，约了好久没见的好友出来聚餐喝茶。她问我，忧郁症好了吗？我笑了笑说，其实没什么了。说实在的，想开了些，心里的阳光就会比较灿烂，也就不会感觉那么寒冷了。

但现在呢？昨晚的欢愉，似乎又成为生命中一个霎那出现又霎那消失的星星，今天的我又陷入一片黑暗。

大雨，求求你下吧！这样的压抑，会要了我的命。