好孤单

一整个迎面冲来……好孤单。

午夜了，好像很久没那么夜睡了。倒数6天要飞了，心情似乎也开始起着奇妙的变化。看着学姐部落的爱情故事，视线开始模糊，眼泪挤满了眼眶。我以为我会哭，但我只是酸着鼻子，轻轻地在这静谧的夜，敲着键盘。

有种好孤单好孤单好孤单的感觉……重复播放着“岁月轻狂”。好怕音乐会突然停着，然后一整个忽地陷入无限的寂静。总是在音乐还未停之前，就赶紧按下重新播放的按键。大概是老了吧，好像开始无法忍受一个人独处的感觉。

就连这一趟终极孤单之旅，也总是提不起劲，去准备。

这不是梦想之旅吗？亏我还在面子书的网志上写得那么洋洋洒洒的，唉。

如果能够哭出来，大概会好一点吧。午夜4时41分，带着一股郁闷，我要去睡了。

无意义

这一趟……

接着的那一句，原 本写的是---“寻找自己也没察觉的自己”。 但，我删了。

感觉还是很焦虑，而且好有重大责任的那种压迫，就跟活下 去 一样的那种大事儿。这一次，心态上跟以往的出走，着实不 太一样。好像这 之中躲了什么很重要，却非将之丢弃不可的东 西。

最近我在看《旅行改变人生》这本书，著名演员兼导演徐静 蕾在 里边说， 在旅行中寻求的，是一种无意义的空白。也许只有这种无意义的空白状态，才能令一些有意义的思考自然浮现。

这令我想起了---完美主义。

我一直被较熟练的友人“贬”称为完美主义者；虽然我不太 否 认。这怪癖搞得我总处在某种外人不太察觉得出的焦虑中， 对于所谓的社会啊、人际啊、事业啊、成就啊，甚至是别人随口 说说的三言两语啊，也总是放不开。

我一直觉得自己 可以做得更好。也一直觉得，只会有不断的 进 步，才不会被淘汰。更猛的是，我一直拼命地灌输身边的人，这 样的讯息。

所以啊，按照这个逻辑，这一趟出去6+3个月，一年的四 分 之三耶（人生中多重要的一段岁月啊），总也该拎回什么东 西吧？就当作是寻找一下迷失的自己，或是趁机给未来的自 己做做计划好了。但，这些还是非常之有意义的大责任啊！追根 究底，还不是逃不开对自己的要求？

也或许是潜意识上在搞怪，在无工作状态的两个月内，除了 净是 一股脑儿的吃喝玩乐，就是不碰所谓的出国筹备。

友人：这不像你！出走前的你总会做一大堆思前想后的准备 ，这 一次是怎样？

我也不晓得，只是觉得自己这一趟出走明明就是想放假啊， 干嘛 还让自己背着一大堆莫名其妙的压迫？

OK，我是多愁善感了一点，虽然外表上看不太出来。签证 申 请成功至今刚满50天，我终于开始整理行装啦。买了一大堆， 但已决定把更多的不带……

倒数6天，
真的要飞了啦 ^^

倒數２１天

紐西蘭終極孤單之旅，倒數21天。

探親友旅

結束了吉隆坡及巴生探親友旅，又回到檳島。

五天，就這樣過去了，時間過得真快。這一趟南下，主要是探訪二舅及阿姨，以及長達２年半沒見的世新幫。二舅一家在較早前的農曆新年碰過面了，還好；倒是阿姨一家，已經超過一年沒見。這一次的相聚，發現愛美的阿姨雖然胖了不少，但精神看起來倒是好多了，而她的３名子女正經歷發育時期，長得特別快，也特別高。

我還打趣地說，我都快“矮”過他們了，而友人們則笑稱，其實我本來就不高啊～哈！

從台灣回國到現在，我都沒與這一群曾一起在台北度過許多美好時光的世新幫相會；可想而知我是多麼的忙碌（或許也是藉口，哈）。這一次的聚會，發現大家其實也沒改變多少，相處起來的感覺還是相當的熟悉與愉快。真好，有種友誼長存的感覺，感恩吶～

還有就是那名小我一歲的網友。呵，以前結交網友的時代，掌握的網友數量倒是不少，但就奇怪的是，現在的我就僅和你一人保持聯繫。這種久久才相會一次，互相交換生活感觸或旅遊感想的感覺，其實相當舒服與自在。好羨慕你即將要繼續升學了，好棒！就直接到澳洲升學去吧，那我才可以光明正大的到澳洲探望你啊（實則是要去旅遊，哈！）。

當然少不了我最親愛的玉婷，算是實習至今唯一仍保持密切聯繫的媒體“前輩”，哈。當初丟下我自己跑到紐西蘭去，現在輪到我啦，哈哈。聽了你的經歷，使我迫不及待的就想要立刻飛到紐西籣去呢！這可是我第一次衝出亞洲之外，他上的第一個西方國度。

只是，你問我啊，為何一個那麼怕寂寞的人，最終會選擇一個人上路？

其實，我也不曉得這是哪來的勇氣與執著，要這樣硬生生的逼迫自己面對孤獨。或許是，我終於明白了很多事情無法強求，終於明白了不是每一分努力都會換來成果；也終於明白了，很多事情，其實也只能自己一個人作。

結束了這一個探訪團，倒數３２天。

實習孤單

這是一趟終極孤單之旅，

毫無疑問的。

很多人問為甚麼，我僅能說，真的想離開一下。

那幾個過往的當下，實在透不過氣，或許也達到了一定的負荷量；

心靈，也到了想放假的時候了吧，我猜。

毅然的，走吧。

或許是浪跡天涯，也可能是體驗生活，反正就我自己。

這是真正的第一次，背起行囊，一個人，上路。

一個人旅行，其實僅是夢想；

跟愛的人去旅行，才是真正的夢想；

但這一點，呵，從來就沒有人相信過。

所以，今天的我依然，一個人，旅行。

離開前，實習孤單。

是的，就一個人。

徹底

我想，我真的很幸福～

要走了，此刻的幸福卻是滿滿的。雖然我總在不只好歹地埋怨東埋怨西的，但我打從心底知道我是很幸福的。除了有老天恩賜的一個健全家庭之外，我也還有一大群關心我、疼愛我的好朋友。也不乏我常嚷著沒人追求的追求者（雖然只有一兩個，哈），但被追求的感覺還是很美好的；除了那個令我打從心地開始感覺厭噁的恐怖男。

老實說，我也不曉得有甚麼魅力可以令他們對我感興趣。我不是沒自信，我只是擁有自知之明。但我知道心情可以影響一整個人帶給別人的感覺，所以我下定決心要＂改掉＂那個動不動就在夜半時分掉眼淚的自己；我希望，我真的是名副其實的＂小陽光＂～

突然想起，那天，你問我，打拼對我的意義是甚麼？

我覺得，打拼是為了一個更美好的未來。

我的未來，原本是要跟你一輩子的；但這個未來，現在看來似乎只能用來緬懷。太遠的未來，已經不在現在的我的掌控之中；我只能夠以＂走一步算一步＂的概念，來慢慢模擬沒了你的未來。所以，不要問我太遠的問題，我已經不懂得該怎麼回答了。

媽今天又重複了我嫁不出的這個言論，我想我或許是真的嫁不出了吧，呵。

倒數５３天，我就要真正踏上終極孤單之旅了；徹底地，一個人。

開始倒數吧

終於下了決心，訂了機票；４月２６日，走。

一直在拖著，我也不曉得自己是在幹嘛。老總的那一番話，是真的感動到我心坎里去了；我甚至想過不去了，就直接留下來吧；畢竟《光華》一百週年不是日日有，這可是百年大盛事阿，再加上《光華》又有需要我可以協助的地方～但是，夢想這回事，要實現的話總得多加一點點的衝動與一點點的決心，再加一點點的勇氣，才有辦法完成。

既然老天已聽到了我的呼喚，批准了我的簽證；再來又是巧遇馬航機票大優惠。試問，我豈有不走的理由？

所以，在自我掙扎了好些天，我還是決定了不管三七二十一，訂了幾票再說。只要把千多大元的機票給訂了，我就不走也不行了，也不需要再多想些甚麼了。而公司對我的情誼與厚愛，我只能希望，未來有機會回報。

只是，一個人的瀟灑，原來需要那麼大的勇氣。聽說奧克蘭的治安不好，而我一個人去真的安全嗎？聽說那兒的工作其實不好找，我會不會把錢花光了就垂頭喪氣地歸國？聽說那兒真的很冷很冷，我會不會冷到很孤單無助？聽說那兒的人會欺負我們這些打工度假的人，那我會不會哭著要趕快回來？

大家都很驚訝原來上路的只有我一個人。我一個人，真的行嗎？

說實在的，不行的話還能如何？人生這條路阿，從來都只是一個人在走。如果我現在不學習一個人走，將來怎麼得了？誰又會曉得，我是不是會一個人孤單地走到老去？事實上，這可是一場終極孤單的旅程。

好友給我傳來一封簡訊，她說，＂一個人過去要照顧自己，不要再說甚麼如果在那邊死掉沒人理的話，你還有家人和我們阿！朋友不是人阿！我們這種年紀不只找相愛的人難，連知心好相處的好朋友都難。不過你以後一定會找到珍惜屬于你的幸福的。＂

很窩心，也很感動。這個好友阿，在我２年前單獨一人去馬祖跟一大班陌生人在淘淘大海上學劃獨木舟時，也曾傳過類似的簡訊給我。不需說那麼多，好友就是這樣，不是麼？太謝謝你了，你讓我感受到了你的關懷，愛你哦～

開始倒數吧，４月２６日，倒數６１天。

倒數７天

午夜４時了，我不只還醒著，甚至還拿著相機在房內到處狂拍。

拍了我的３個３層書櫥、好象長不大的綠色小盆栽、一對從台灣帶回來的公仔情侶熊、麗江琳娜阿姨送我的納西青蛙公仔、桌上的籐製筆筒、前年廟會獲贈的環保小風車、一大堆未看的書、我的旅行聖經、去年印尼背包旅帶回來的手工特色書架等等。

那些實物阿，帶不走的，拍了照；帶得走的，拍了照。

但那些不是實物的東西呢？比如那些回憶阿、那些溫存阿、那些點滴阿，該怎麼辦？拍不起來，也帶不離開；意味著我必須要把這些給拋下，然後頭也不會的遠走高飛？

我，不想要這樣。

還有我的＂女兒＂，最最不舍。從陪著我到台灣深造開始，它已經不離不棄地待在我的身邊，至今６年。不管我在臺灣，還是在大馬，它從未離開過。下一站，我還能帶著它嗎？

丟信

終於做了丟信的決定。

今早丟了信，心情有點沉重。發現不掉眼淚的自己，竟然有點冷靜及冷漠。面對著關心自己的同事們，我的語氣帶點冷淡；是因為害怕自己無法面對同事們的噓寒問暖？還是不想要在離開前仍牽絆太多？

人生中第一次遞交辭職信，心中原來真的可以五味雜全。從人事部的不舍與關心、李總的開通與體諒、老總助理的滴落及羨慕以及編採部同事們的錯愕與不舍，我好象都在儘量置身事外；但內心卻風起雲湧。我知道，從那一刻起，我就要面對一場大風暴了。

李總說我的表現很好，不想失去我這個人才，給了我一個反建議，希望我能再三考慮。老總說他很驚訝，很希望能夠面對面清楚對談。主任說他正趕回檳城，明天一定要好好的跟我談談。副主任說公司現在很惜才，希望我能夠再次考慮留下來。

事實上，從丟信的那一刻起，消息就傳遍檳城各報，而我的手機及簡訊更是響個不停。有點感動，原來有那麼多人關心我，原來有那麼多人不舍得我～刻意逃避了一些詢問，也故意忽略了一些關心，我害怕，最後我會走不了～

但，決定了就是決定了，不是嗎？

下了想要離開這個我喜愛的工作環境之決定，其實是挺痛苦的。公司無可否認給了我很多學習及表現的機會，同事主管也很疼惜及看好我；但我就是不喜歡那一些無中生有、顛倒是非的冷嘲熱諷，還有那一些至今仍無法突破的百年老店傳統拘束，逼迫我不得不立下決定給自己一些空間及時間，好好的思考自己的下一步。

這一個決定，是正確還是錯誤，就看自己如何好好的利用這一些空間及時間了。

孤單vs瀟灑

孤單得很瀟灑，
卻也瀟灑得很孤單。

by小米

wait n wait

等待，是煎熬的。

by小米

患得患失

有一種叫做患得患失的惆悵，在內心迅速地滋長。

好像在那麼突然之間，我變得不怎麼會跟別人溝通及互動了。這些曾是我的＂強項＂，今時今日卻感覺是如此的遙遠。總是能夠迅速接下一句話的我，變得越來越沉默。總是嘻嘻哈哈蹦蹦跳跳的我，變得越來越安靜。

你知道嗎？我好懷念好懷念，以前在羽球場上那個打得亂七八糟、總是在發呆恍神、常被羽球＂正中下懷＂、笑得天花亂墜的那個傻大姐。那才是真正的我阿，而不是現在這個裝成熟、扮文靜的大姐姐。

我好討厭這麼偽裝的自己。

不只是在羽球場上，連帶在工作崗位上及生活中的我，也變得如此令自己厭噁。我開始變得沉默寡言、開始變得患得患失、也開始越來越無法喜歡自己。開始無法在工作上專心、開始無法享受生活中的一切，也開始流失僅存的自信，以及那充沛的熱誠與行動力。

最近，開始重拾閱讀的興趣。忘了誰說過，愛看書的人是孤僻的、是文靜的。我在台北唸書的時候超級愛看書，現在這個當下的自己也開始看回書。這是不是意味著，我也開始變成孤僻、文靜的女孩了？

說真的，我開始不怎麼耐心等待了，能不能祇求儘快讓我知曉成績的結果？我等不下了，有一種想要立即起飛的心情，在壓迫著。或許，離開，是現在的我，唯一的救續？

离开前·珍惜

有人说，珍惜不要在离开后。所以，我要在离开前，开始珍惜。

离开现在的这个工作环境，是肯定的；不肯定的是，何时，再加何地。前一阵子，工作得好低潮。差一点，我就要冲动得立即丢辞职信；不要薪水、不要花红了。问题是，我的冲动常建立在理性之上。所以，在紧踩煞车之后，目前的我还是一名在职记者。

算是好消息吗？这个问题嘛，真的是见仁见智。

不过，我承认我的确很享受记者的工作。至少，我没后悔过进了这一行。后悔的，只是犯了小人。

新的一年了，农历新年又即将来临，加上不知道该令人甜蜜还是低落的情人节。我要好好加加油，同时好好珍惜现时的所有的人、事、物。尽情累计每日每时每刻的每个回忆！

走

一整個，盡是惆悵。

明明就要邁出夢中渴望已久的那第一步，為何此刻會感覺如此惆悵？

我知道，有一種情感名叫不舍，在悄悄瀰漫。還有一種叫眷戀，在全力嘗試阻遏我的前進。

算是，難免的。

你，你，還有你，你，都在不斷地閃過我的腦海。每一雙手都在緊抱我，要我深刻感受那令我異常感動的溫暖，呼叫我不要繼續，向前。

我也知道，有些情景的轉換，在若干時刻之後，不會再回到我們熟悉的那個從前。ｎｅｖｅｒ。

我更知道，很多時候，瀟灑是對自己的負責，還有對自己的承諾。

那，還等甚麼？

只要你們沒把我給忘了，應該就夠了。

自在

我的孤僻，是我的不屑。
若要我跟一群人在狂欢中品尝孤独，
倒不如让我享受一个人的自在。

by小米

面目可憎

在這個卸完妝又還未洗澡的尷尬時刻，

突然覺得自己，面目可憎。

同事說過：最近沒甚麼看書，感覺自己面目可憎。

為了不讓自己看起來面目可憎，

所以我最近拼命看書。

看完了龍應台的《目送》，我又看完了村上春樹的《１Ｑ８４》，

也看完了劉軒的《放任心中１百次的流浪》。

現在，正在看的是龍應台的舊作品《孩子你慢慢來》。

但我還是覺得自己的面目還是很可憎，

原來，是少了旅行，那種發自內心，洗淨心靈的旅行。

２０１０年是檳城旅遊年，那好吧，

我也來個＂小米旅遊年＂。

帶著有點沉重又不舍的心，我即將要一個人上路。

希望＂面目可憎＂這四個字，可以從此離我遠一點～

廢話

答應了要先去洗澡，但一個小時候后的我，還是坐在電腦螢幕前，一動也不動。

其實，挺不喜歡去看老朋友的網志或照片，看著讀著總會讓我感傷又氣憤。大家都變漂亮了，文筆也愈加流暢及有深度；而我呢？就是樣樣倒後退！不想生氣自己都不行！

再這樣下去怎麼行？

趁著２０１０年的來臨，給自己一個光明正大的目標前進吧！

讨厌

今天心情很低落、很郁闷，是那种一低下头就会想立刻掉泪的感觉。

我说，我怀疑自己患上了轻微的忧郁症。这不是开玩笑，是认真的。从上到下、从里到外，没有一处是让我自己看顺眼的。我甚至觉得就算下一秒我从这个世界上消失，也不会造成这个世界那么一点点的注意与那么一些些的缅怀。无声无息的，离开了之后也就真的不会留下也不会带走任何一片云彩。

所以，意思就是说，我的存在并没有带给这个世界那么一点点不一样的意义。那我的活着是为了什么？这20多年来，看来我是真的白活了。

他妈的他妈的他妈的，超级讨厌这种自我矮化的烂感觉。肚子好疼，那种顶着胃的涨风感觉超级难受。好想回家窝在温暖的床上，好想一睡下去就永远醒不来；但却又极度矛盾的不愿面对着四面墙内的一个自己。好想飙泪、好想大哭……好想抛开这种讨厌的感觉！

放任自己，如果真的能够铁下心来离开，那该有多好？

今晚開始

好想紀錄一下最近的心情，但感覺好奇怪；明明是自己的，那些散亂的感覺，卻好象一點都無法整理起來。

決定了一些決定，心並沒有因此而變得踏實，反而開始眷戀。早就知曉眷戀會成為勇氣的阻礙，我卻還是任由其自由伸展。不然我還能如何？如果真的那麼舍得下的話，我就不會感覺那麼難受了。

不舍的人事物，好象遠比想像中的多。這不是好事，絕對不是。

一切，就從今晚開始。收集了基本的資訊，我要開始做好準備了。真的就此開始另一段旅程？祝福我自己，希望一切順利！