兩件事

已冒出魚尾紋的眼角悄悄地挂著一滴淚，只有我自己看到。

連日來不間斷所設想的，好像陡地一溜煙消失了，不留一點痕跡。不請人。回到了那股茫然，不，應該説是比之前那股茫然更茫然的恍惚。

從來都不會擔心這個，因爲我覺得機會永遠都在；更何況我更早前的志不在那。但聼了那個誘人的建議后，我也相信自己可以做得比之前的自己更好，所以決定了一搏，也決定了用力讓自己更上一層樓。但原來機會真的不會永遠都在，是啊，現在，我失去了。

失望，好深好深的失望。

倒數幾天，該回去面對現實了。原以爲現實掌握在手中，現在我該怎麽辦？

把眼角的淚擦去。我26了，若連這麽一點的挑戰都無法面對的話，我還有什麽值得把頭擡得高高的？要笑著去打戰，還沒到絕路呢。老天丟了個難題給我，那就大力地迎接吧。不然，還能怎樣？

問了兩件事，第一件事是很深很深的失望，第二件事是更深更深的失望。這是不是，我去紐西蘭最大的犧牲？

我們，越來越遠了。

聊聊

倔強或許也沒有什麽不好。

有人說我像丁噹，我笑說怎麽可能？該不會是因爲那份相近的倔強氣質？哈~~~剛推出新專輯的她，變得好漂亮好漂亮，漂亮得令我窒息。誰說天生不麗質的女孩不會變美女？看看第一張專輯的她跟現在的她吧，有人用“天淵之別”來形容。

一個人離家那麽遠，到別的城市努力唱歌。他向大家證明了，努力真的可以讓自己頂上一片天。剛出道的她，寂寂無名，誰也不曉得這個黃毛小丫頭是打從哪兒冒出來的。現在，就算不是頂級大歌星，也是不容忽視的超強女歌手。

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即將要開展一段新生活了。現在，是該讓自己多沉浸的時刻。

或許，倔強可以讓我改變一些什麽。至少，我應該更勇敢改變一些什麽。

加油。

我的生活咖啡館

屋簷下的小盆栽在午後微風的吹拂中，緩緩地輕輕地踫撞，發出了一連串清脆的聲響。那束着馬尾的長髮女孩擡起了小臉，朝我綻放了一個淺淺的微笑。她的桌上，灑着幾綫柔光，還有看了約一半的翻譯小説，以及喝了一半的黑咖啡。

“請給我一塊籃莓蛋糕，我想我有點餓了，呵。”

叮咚！那漆上藍白相間色調的木門，被推開了；進來的是每天下午4點都會來杯Capuchino的西裝男。每一次，不離手的還有他那玲瓏的筆電。他說，下午茶雖應是讓一整天忙碌的自己好好休息的一小段時光，但坐在這兒再加上Capuchino，他卻倍感活力，處理起一些纏在手頭上的煩雜事務顯得輕鬆多了。

“要不要來一塊鮮橙瑪芬？今天新鮮烘培，剛出爐不到五分鐘呢！”

他深深地吸了一口氣，點點頭，似乎相當滿意這彌漫在小巧咖啡館内的香氣。習慣來一塊奶酪蛋糕的他，重口味。這一次介紹鮮橙口味的瑪芬，不曉得他是否會習慣？哦，對，還得別忘了給他端上一杯加奶的越南咖啡。他說，這是是活着的最享受。

杯子見底了，蛋糕吃完了。長髮女孩合上了書，閉上了眼，想必還沉醉在書中的迷人情節。不幾秒，她又睜開了眼，走到了櫃檯旁那落地式的開放書架，開始慢慢地搜尋下一本想看的書，探索下一個未知的大千世界。

書架旁是一大片純白的牆壁，貼滿了世界各國的彩色明信片。坐在那面墻前的木椅上，會感覺全世界都在對自己微笑。木桌上的那株艷麗水仙，插在透明的玻璃瓶内。明天，換上脫俗的勿忘我吧，感覺應該會更棒。

還有那在店内不同角落出現的大小熊仔們，都不約而同的與店主人一起快樂微笑。有趴在盆栽旁的頑皮熊、有立在櫃檯上的勤勞熊、有供顧客擁抱的乖乖熊、有在廁所門旁的看守熊、有在書架上的可愛熊……只供欣賞、只供抱抱、只供拍照，不准帶回家哦，呵。

廚房内的烤箱内再度傳出濃郁香氣，哦，這一次即將出爐的是香蕉巧克力蛋糕，好吃喲。

晚上十點了，又一天過去啦。

明早十點見，謝謝光臨。

她的夢也是我的夢

看了學妹的部落格，有點感觸。

這個學妹，是我的中學學妹。我們是在一場前年的演講賽中相遇，她認得我，可是我不認得她。後來無意閒逛了她的部落格，知道了一些她的心情、她的夢想。原來，她也想當一名主持人。

她很努力，這一點我真的無法否認。爲了更貼近這個她喜歡的領域，她在大學畢業后，毅然爭取了進入理大新聞係碩士班。然後爲了上臺時的自己可以更亮麗，她努力瘦身減肥、努力讓自己變美女、努力讓自己充滿自信、努力爭取機會當司儀。這一切的努力成果，也是我期望的；但我卻從來沒有她這麽努力過。

我一直在埋怨自己不是美女、我一直覺得自己就算減肥也瘦不下來、我一直覺得我的自信就是提升不了、我一直在等待機會當司儀而不是去爭取……突然覺得自己有點可笑，我這算是什麽啊？看看人家吧，正積極地一步步朝夢想前進呢。

11月，我寄了兩份關於電臺及電視臺主持人的履歷表。兩個單位都請我出席面試活動，但我還囘不去啊，機會就這樣白白溜走了。現在，有點束手無策的感覺。我該怎麽繼續走？

寄了電郵給友人，主動爭取大年初七廟會主持人。已經連續兩年參與了這場大型活動，今年，我不想缺席，我想要讓自己更上一層樓。除了這個，現在的我就沒再為我想當主持人的夢想出什麽力了。

是在這方面的自信耗盡了嗎？我不曉得。或許，當個好記者才是我的宿命。儘管，我也確實很喜歡當記者。如果可以回到以前那當記者之餘也能偶爾主持主持活動的生活也不錯。

不要求太多反而獲得更多，不是嗎？

沒關係，告訴自己沒關係。只要一步步堅定地往前走就好。主持人也好，記者也罷，我只需要把自己該做的、喜歡做的做到最好就好！加油！

……

发呆。静静地发呆。

播放着一些已失去流行趋势的旧曲，漫无目的地想着一些过往的回忆。没有意识地在25年来的时光隧道内转啊转，再转啊转。没有觉悟、没有悔恨、没有难过、没有遗憾……很平静。

很难得的平静。

不太像我。

好像该是时候好好打算一下未来，比方说即将面对抉择的事业啊，或是众人相当感兴趣的婚姻啊。25了耶，唉。很多人总爱说，如果可以活到100岁，人生也走了四分之一。还剩下四分之三，你说该怎么办？

也不能怎么办，就走下去吧。反正就算要怎么办，或是不要怎么办，时间还是会缓缓地把你往前推。这一点，从来没有抉择。哦，忘了已是2011，26了啦～刚刚过了四分之一，要不要来喊一声“oh my god”？

好像是那么霎那，外婆啊、舅母啊，还有我的老妈啊，突然都紧张起我的婚姻大事。打电话回家，她们都会问我什么时候带一个鬼佬男友回家？然后又说还是不要鬼佬啦，太远了。趁着农历新年，带个男友来给我看看吧。还说什么25岁了还不交男友，会不会到了30岁还嫁不出啊？不要再到处出国乱跑了啦，这样的女孩儿没有人会看上的啦……

今年的年，好像会比往年更多挑战。是不是要来征一下，哪个男生愿意在过年时陪我回家，充当一下我的“男友”啊？

突然又想起，还有三几篇的稿还没清。最后几篇稿，总在拖。或许是即将来到尾声了吧，有点依恋。写完了这几篇，就没有机会再写了。他们都嚷着叫我出书，我嘿嘿笑了几声，说我哪有资格？然后又黯然地转过身低声对自己说，我哪有资格？

嘿嘿，我哪有资格？

平静的思绪突然被打乱，妈的，我想到了那些狐假虎威的烂人。我的老爸老妈辛苦了半辈子，老来就要被你们这样欺负吗？就要这样被你们利用吗？就要这样被你们对待吗？

目前没有什么事情能够激到超随性的我，但你们很成功，破了局。我发誓，纽西兰这一趟结束之后，我要努力找工做工赚钱存钱。努力让老爸老妈过好日子，努力减少出走的欲望；努力我从来没有放在心上的努力。

虽然我知道赚大钱不是我生命的意义，虽然我不喜欢为了钱勉强我自己，虽然我从来就没想过我会为钱委屈自己。但我的爸跟我的妈真的老了，他们真的老了……我也开始老了……鼻头一酸，泪水再度决堤。还好我有个聪明的妹，弥补了我的不足。只是，我也该是负起一些责任的时候了。

该是时候了，虽然晚了点。