明明

一股很深很深的疲累，充斥著我。今晚明明沒加班，還是感到很倦。明天要打戰了，我還一副很悠閒的感覺；待在電腦螢幕前，就是不想要移一步。

最近，下班後回到一個人的房內，這種無奈的感覺就會悄然到訪。明明應該要趕緊洗澡洗衣的，我卻一直在拖拖拖，彷彿只是為了讓時間走到某一個點上，才算是完成了今日的基本任務。明明就應爭取時間為明日的比賽做好準備，我就是甚麼都還沒弄好，連一份完整的稿都仍沒正式出爐。

我看，明天是死定了，就把大家對我的期待統統丟進垃圾桶內吧，唉。

我就是搞不懂幽默是甚麼，更何況是其中蘊含的意義。我突然覺得，站在台上的我，會不會就是一個幽默的焦點所在？如果真能是這樣，那這個幽默講演賽就好辦了。可惜，事實往往與期待是相反的。

明日，是我這輩子第一次參加幽默講演賽及評論講演賽。雖然有人笑我，說吃到那麼老了還去參加這麼奇怪的比賽；但我就是想要多學習，順便挑戰自己的能力與極限。所以，一切交給明天的自己，沒時間準備不是藉口，是真正的理由，而盡力而為則是最重要的信仰。

所以，明明是真的沒時間，但還是加油了。

不這樣強逼自己，對於講演這回事，我會越來越懶散的。哈。

起飛前的緬懷

純粹就是不想動，很懶。

忙了好些天，臨上機前也還在忙。明早６點４５分的飛機，飛往中國；９天后的２５日，晚上８點才回到檳城。先說，不需要羨慕我，因為這一趟並不是為了玩樂，而是工作所需。雖然，我期待去這些地方很久了，哈。

最重要的是，不需要我自掏荷包，哈。

打電話給媽的時候，媽第一句話劈頭就＂罵＂：又去玩了？

媽，我沒有啦，是工作啦。若不解釋清楚，真害怕媽會夜半跨海來沒收我的護照，哈。下個月杪的雲頂大會，還有港澳之旅，倒是真的有點害怕被媽媽嘮叨。但那麼愛到處玩樂的我，怎麼可能不知道該如何向媽媽報備呢？哈哈哈哈，早就＂假假＂的報備了，媽是怎麼也阻止不了我的啦，哈哈。

是的，媽，我也已在策劃明年的旅程了，呵。

事實上，進入了社會工作，可以很任性去旅行的日子正在迅速地逐漸減少。除了是因缺乏假期之外，也是因為要存錢。雖說我沒車沒屋，負擔不重，但也需考慮到以後的日子。誰曉得，我是不是會一個人孤獨終生？

只是，好想好想去玩的渴望還是在不斷的在翻滾。去了英國兜了個圈的妹，帶回了很多美好的回憶。而去紐西籣的同行們，也都統統結束了旅程，回到了工作的日常崗位；只剩下懷著滿腹夢想的我，還在原地打轉。

好想好想再度背上背包，好想好想再度任性出走，好想好想再度策劃旅程，好想好想再度驚嘆世界～

這麼多的好想好想，都埋葬在現實的可悲之下了。唉。

倒數８個小時，充滿壓力的行程即將開啟；但我的行裝還沒收拾。自我加了三天無薪的夜班，很累很累，而我現在純粹是很懶不想動，繼續緬懷我那存在回憶中的難忘旅程。

找個人來替我按摩一下酸痛的肩膀，可以嗎？

講演與我～開始

２天的口才培訓營終於結束了。感覺好累，但心是滿的。

很多人說，我已經很＂利害＂講話了，幹嘛還要參加甚麼口才班？我總是回答，＂利害＂講話，充其量只是懂得善用嘴巴發出聲音。其實，喜歡或＂利害＂講話不代表會講得好，也不代表會講得對。而且，也未必能真正帶出溝通的智慧、達到溝通的實際功效。

講話，或者說是溝通，事實上，是一門藝術。

一直都知道自己很喜歡講話，但隨著年齡愈大，就是愈不想開口講話。如果某人說現在的我很喜歡講話，那他肯定不認識過往的我。小時候的我，也或許是因為太喜歡講話了，親戚們總相信日後的我會是一名大律師，或是一位名主播。當然，對於這些期待，長大後的我都令他們失望了。

有些天賦，是怎麼也藏不住的。現在的工作雖以文字為主，但我發現自己更＂愛講＂。去年的１２月１２日，初試啼聲，在媒體這一行混不到半年，就被拉上臺當與媒體相關的頒獎典禮之司儀，甚至還即席演出一小段頗具敏感成分的戲劇！

對戲劇完全是外行人的我，可想而知是多麼的慌張與緊張。我實在想不起來，小時候的自己是怎麼能夠克服這種恐懼，一次又一次的站在台上，通過講故事、唱歌、跳舞等等來呈現自我？

長得越大，我對這些就越是敬而遠之。除了那一份勇氣在逐漸消失之外，最重要的是，是對自己毫無自信。

去年１２月２５日，再一次被推上臺擔任公司年度宴會的司儀。但這一次，我是以挑戰自己的心態去接受這份任務的，我想知道，對於站在台上講話這一塊，我的能力可以去到哪裡？說實在的，對於追求完美主義的我，對於那一次的表現完全不感到滿意。但卻有公司高層稱讚我，說我＂語出驚人＂，是當司儀的好材料，還讚我可媲美９８８電台主持人。

那時候，開始在思考，我是不是低估了自己的巨大潛力？

今年初七的新春廟會，大概是最令我信心倍增的大型活動。第一次穿著那塑身的緊身旗袍，第一次頂著令人感覺極度不舒服的濃妝，第一次站在看不到盡頭的１０萬人面前說話，還包括平時訪問的那些熟悉的政治人物。你說我不緊張嗎？你說我不顫抖嗎？你說我不害怕嗎？

試想想，怎麼可能？

但，我做到了！儘管當晚的節目出現了空洞時段、儘管催場做得超爛、儘管與拍檔之間不是很有默契（第一次見面）等等等的問題，但我還是完成了我的任務，成功結束了整個主持的時段。這是我人生中第三次真正站在台上主持活動，卻也是最令我激昂的一次！


＊＊＊＊＊待續＊＊＊＊＊＊

随时都会在你的身边

“随时都会在你的身边”

这是多么唯美的一句话。然而，真正能做到的，又有几个？

不是我悲观，而是我在生活中，总看不到有真正的实践者。

有的话，证明给我看吧。

我也想要这世上，多一些可以实现诺言的美丽故事。

只是，能不能在故事中，加上一个我？

UP 观后感

昨晚处理完事情后，想说放松心情、偷个时间去欣赏电影，就挑了部应是轻松愉快的动画片。怎料到，我竟满脸泪痕地离开电影院，心事涌现、满怀感触。

UP，一部讲述一名老人用尽生命尾声的所有力量，不顾一切地仅求完成已去世的太太之遗愿的动画。后来，被一名不知天高地厚的小孩的勇气与执着给感动，决定摒弃一切的坚持，只为正义及勇气而战。

故事的一开始，小男孩与小女孩相遇，只为一个共同的梦想。以快速切割带过的方式，小男孩与小女孩从相识、相知、相爱到相依的过程，闪过我们的眼前。变成女人的小女孩，念念不忘将梦想小屋建造在梦想之地－天堂瀑布的上游。变成男人的小男孩就将家中的一面墙壁，“漆”上这一个梦想，来“暂时”完成小女孩的梦想。

岁月一逝而过，变成老太婆的小女孩去世了，仅剩变成老公公的小男孩独守空屋。但他依然深深爱着不在人世的另一半，更有感于自己被社会遗弃的那一刻，毅然用了成千上万的彩色气球，拖着梦想小屋，朝梦想之地前进。

后半段，我不继续说了。让我泪水倾泻的，就是这前半段。试问，这个世界上，又有谁跟谁能够真正的因为同一个梦想而相守到老？

或许也是因为永健的突然逝世，把我给染上了灰色的低沉情绪。是的，早前抗癌的同事永健，因并发症肺炎，于周一上午去世了。听到这个消息的时候，我在办公室内痛哭流涕。晚上去守了夜，他们都说永健的遗容很安详。真的希望，他一路好走。

突如其来的感叹人生无常，他们都劝我要看开点，要接受这个生老病死的人生章程。我常在想，会不会到了即将死去的那一天，我的身边都不会有爱我的人守在我的身边？会不会到了那时候，出窍的灵魂我，站在自己遗体的旁边，却看不到任何一个挂念、怀念我的人？

真的很怕很怕到了死去的那一天，却还有很多很多来不及说的话、做的事。我不想要留着一大堆的遗憾，离开这个美丽的世界。爱我的人，真的会守着我到生命结束的那一天吗？

还是，我会孤独终生，到死？

到時候

卡羅跟盈，今日飛往台灣。其實，昨晚收到她們的簡訊的時候，心里就已冷了半截。

強逼自己不去理會、不去在意，假裝已入眠。我知道這不象自己，也很不應該；何況，沒在她們離國前談上兩句，我們實在算不上是結識了那麼多年的好友。但，結果，我真的就這樣允許自己對自己的逼迫，假裝到真的睡著了。

心裡是很難過的，其實。大家好一段時間沒見面了，少說也超過兩個月。說好一個月聚會一次，就因為我的忙碌而給耽擱了。早就知道他們９月要飛了，只是沒想到那麼早。前幾天還打了電話，可惜他們沒聽見。

對唸書沒抱多大興趣的他們，又繼續唸書去了。超想繼續唸書的我，卻已在職場內打滾了一年余。機會不是沒有，伯樂更是不少，可惜統統給自己給打退了。渴望再學習再提升，待在這樣職場體系下卻苦無機會。當初，對於其他可能的機會，我是不是做錯了抉擇？

很有感觸，尤其是見到又重回台灣繼續更上一層的學業的他們。而我，彷彿離開校園生活愈加遙遠了。

本來想要繼續唸書的，但我的他卻說不好。當年畢業在即，可以發展的好機會不少，為了他，我毅然回國。雖然很想繼續唸書的念頭沒停止過，但我從沒後悔當初作出回國的機會。如今，卻苦無金錢。再過幾年我就要跨過３０大關了，到時候，我還有機會唸書嗎？

到時候，還有人可以陪伴我嗎？

又是感觸傾洩的一天。

一直以來，都很堅定的告訴自己，機會是留給有準備的人。所以，不斷地進行自我提升。只是，隨著年齡增長，自信的削弱，我開始懷疑自己的堅持與信仰。到時候，我真的可以等到嗎？到時候，我真的可以從事我最喜愛的行業嗎？到時候，我真的可以掌握我想要的一切嗎？

答案，存在未來，而現在的我需要做的，仍是不斷的學習、提升、進步。我必須要很堅定的告訴自己，這個方向是不會錯的。至少在現階段，我不應該如此懷疑。

不要到時候了，現在一切加油就對了。

痛

若愛與不愛，都痛，

那，為何還繼續選擇愛？

想念是會呼吸的痛，我在無法壓抑的抽痛。

想起的，盡是你的好；

但你的好，都在撕裂我，流動在身上的每一處。

我以為我會等到你，

但原來，那是永遠到達不了的另一端。

我只是孤單地守著我的夜，

一個人的夜。

這個夜，我在想的，是誰？

或許，這個答案一點不重要，

因為我在選擇的，不管是愛或不愛，都是痛。

就痛下去吧。

反正美好的，都會成為曾經；

唯有，痛，才是永恆的。

今晚

這是一種很不好受的感覺，說真的。

這幾天，好累。工作上的事情，讓我有點懊惱。我一直以為，＂努力＂及＂上進＂可以掩蓋一切的缺陷，但其實並不。原來，不管我多麼努力，只要我不夠討喜、不夠識做，一切的＂努力＂與＂上進＂，都會在霎那化為烏有。

我從來就不是當權派的，外界卻謠傳我是，甚至說我是當權派的主力，真是可笑。這種無奈，或許也只有我自己知曉。只是，我的努力為了甚麼？難道也真的只有當權派能夠享有中央的資源與福利？我不是反對派，但為何要用這樣的方式來否決我的努力與付出呢？我毫不計較的做了好多，無非是想要得到一個肯定，以及那種付出的成就感。

我只能說，我不甘心。

也或許，現在的情緒並不完全是因為工作上的事。我不曉得，此時此刻的疲累，是因極度的低落所致？還是因極度的低落帶來極度的疲累？現在，渾身上下沒有一處不是酸痛的，腦海中呈現的盡是一片灰暗。我好象又陷入低潮，一個人的低潮谷底。

好想被擁抱，真的好想被緊緊地抱著。這個世界上，是不是真的無法擁有能夠乘載我的煩惱的懷抱？

不夠體貼，也不夠細心。也或許，又是我的完美主義在做竄吧？

算了，允許我的軟弱吧。今晚，或許又是另一個不眠夜。