今天喝了绿茶

今天沒喝酒，我只是喝了綠茶。

雙手把熱騰騰的馬克杯捧到嘴邊，輕輕地吹了好幾口氣。緩緩地傾斜杯子，喝了一小口微燙的檸檬綠茶。那溫度啊還真剛好，溫暖了我的胃，也舒緩了寫不出稿的焦慮。

好幾天了，第二篇稿的進度還是卡著。以為寫的是自己最愛的旅遊，速度應會神速加倍，怎知卻不。每次一打開電腦，雙手擺在鍵盤上打算開始的時候，心情總會不自覺地開始低落。糟糕，我大概已習慣了用文字來紓發負面的情緒，所以最近總會這樣吧？

今天的天氣不是很好，天氣預報也不准。早上斷斷續續的下了好幾場小雨，去了一趟跳蚤市場，買了份量足一週的蔬菜。再到超市去買了特價的好幾包餅干，嗯，還有那優惠了$1.91的优格。總得要省吃簡用，薪水還得要等到下周四才匯入戶口呢。

下午，終於放晴了，趕緊把昨天沒被曬乾的衣服全都掛到外頭去。雖然冬季的陽光還是不足以把衣服給曬得熱哄哄的，但至少靠近了一些。

呵，在惡劣的條件環境下，原來我也開始懂得放寬標準、降低要求。

再喝一口綠茶，有點涼了。昨午烤的餅乾還有，或許待会當個下午茶點心也不錯。

大馬時間是上午１０時２４分，周日的你們都在幹嘛？我有點睏，昨晚不曉得為何，還是睡得不好。紐西蘭這邊是下午２時２５分，我不打算午睡，免得晚上睡不著。

好想來忙一下，做做芝士蛋塔，請同事們吃；也好想把稿趕快打完。只是，手指又開始癢了，有點難受。揉揉睏得有點下垂的眼帘，或許去一趟廁所吧，回來後就有靈感了，呵。

有些定律，還是不會變的；不是麼？

放晴不久的天氣又開始轉陰了。

嫁

學妹說，她在２０歲的時候說過要在２５歲是把自己嫁掉。結果她現在２６了，單身。

我也說過，２７歲時要出嫁。不要隆重，不要擺酒，不要熱鬧；我只要到愛情海旅行結婚，就我和他。但拿戒指求婚時一定要難忘，畢竟一生人只那麼一次。但我也快２６了，結婚這神聖的事對現在的我來說看起來是那麼的遙遙無期。

看起來我是很想嫁，對吧？事實上，嚴格來說，也算是。我不要拖著大尾巴的厚重婚紗，我想要那種輕鬆休閒的小禮服；純白、淺紫或米黃色都可以，但我的手握花束一定要有白色滿天星。一小朵一小朵的白色小花，好真也好美。但我都只是說說而已，反正，我媽說我嫁不出去，哈。

或者，你也可以給我送來一束滿天星，代表滿滿的小小幸福唷。其實，我從來就沒很喜歡過玫瑰，但我不是不再喜歡百合或向日葵。只是，年紀大了吧，總覺得百合純潔得只適合綻放在小女生的夢想裡頭，而我離那熱情的向日葵啊，有點遠。在這些有點灰的歲月里，最需要的，大概是這些帶來小小幸福的小小白花。

你知道嗎？你的百合，在我的腦海里，還是清晰依舊。原來不是不喜歡了，只是，有些美好，真的只能放著緬懷。或許，就這樣，百合永遠都不會枯萎了。也算是好事一樁，不是麼？

嗯，想起，有一個２７歲的女人好渴望結婚。對她而言，這時候結婚生子是那麼的自然與必然。男友說要多存點錢，一陣子後再結婚，她難過好久。有一個３０歲的女人一點也不渴望結婚。她覺得結婚只是一個儀式，兩個相愛的人在一起就好啦，何必非得要結婚呢？遠距離的男友還時不時捎來驚喜。

幸福變化萬千得好荒唐。有點疑惑，哪一個才是真實的呢？

譏哩呱啦

又下雨了。

一直以來都不是很喜歡雨天，尤其是午夜時分的雨，總會特別惹人憂鬱。但在炎熱的檳城天，若能來一場雨，大概會涼爽許多。台北的雨我也不是很喜歡，濕答答的，很不舒服。但你知道嗎？紐西蘭的雨反而比較讓我感覺歡喜。在冷得不得了的冬季，來一場雨能帶來些許暖意，不會那麼冷哦～

打稿打到一半，暫停一下。手指又開始有點痛～

手指愈加發腫，有人說是奇異果的毛毛導致過敏，有些人說是奇異果的蟲蟲鑽進去了，而我認為是在包裝奇異果時刮到箱子的邊緣刮傷的。但如果沒錯的話，其實這是凍瘡，也就是說，是因為適應不了太冷的天氣而導致手指起瘡的。但問題是，需要一次過起５根手指的關節嗎？

手指現在都變得胖胖的，很奇怪。自己看自己的手指的時候感覺還沒甚麼，但跟別人的手指一比，就會發現自己的手指很腫。同事們都為我擔憂，但我不曉得該如何啊。

洗澡的時候很痛，工作的時候很癢；甚麼都不做的時候很僵硬。這甚麼跟甚麼啦～

所以我爸說，不要以為外國的米很大粒。哈，可愛的老爸啊，總是會通過一些可愛的話來表達他的人生哲學，反正意思就是駡我笨，沒事幹嘛跑到紐西蘭去打工受苦啊～

只是老爸啊，你女兒的工作是不輕鬆啦，而手指現在是又腫又癢又痛，該怎麼辦呢？

不管了，趁著有些許靈感，繼續打稿去～《吃風》下個月起連載我在紐西蘭的故事，請大家支持支持下哦！雖然寫得不是很好，但我會繼續加油的～這可是我的夢想呢，終於可以在旅遊雜誌寫稿啦！

雨繼續下吧～前幾晚太冷了，冷到我睡得很不好。今晚跟房東要了棉被，希望有個好眠～

卡著

只能說，情緒總能戰勝理智。

終於，我的文字可以在雜誌露面了。期待了那麼久的小小夢想，在自己的努力下開始實現。該是抓緊時間趕寫第二篇稿，只是手指的痛，還有流不出的淚，卡在情緒的中間，也間接阻塞了理智的邁進。

重返包裝廠不過４天，１０根手指中有其中５根的關節不止發腫還發癢，很痛。洗澡後狂癢，抓了幾下更是辛苦。又不曉得為何，工作時的愉快氛圍在此刻消失無縱。打開了電腦，聽著好友寄給我的＂我們沒有在一起＂；淚水卡在眼眶，卻怎麼也流不下來。

超級討厭這種卡在中間的感覺。

把臉埋在雙手之中，抽泣了幾下，又突然理智地努力把想哭的情緒給吞回肚內。房東快回來了，室友快洗好澡了，不可以哭。

我連掉眼淚，都還要看是時間地點及時機。他媽的。

像是被下了詛咒，腦海中不斷重複那個令人羨慕到發狂的畫面。休息時間到了，女生快步往食堂的方向走去。男生從一旁走出來，左手輕輕扶住了女生的腰。在女生倚偎似的微抬起的額頭上，輕柔地吻了一下。

不想要羨慕，真的不想要。只是別人的幸福，看起來總是那麼耀眼奪目。我是在羨慕啊，卻也僅能羨慕。

好想要談戀愛。

你可能不相信，我開始討厭一個人的感覺；儘管自由，而且自在。

劉若英說，只有你懂我的夢從來不大。

好想知道，到底有沒有人懂得我的夢，真的也從來不大呢？

這裡的溫度好低，天氣好冷，情緒也總在夜晚時分鬧脾氣，今晚大概也跟前兩晚一樣睡得不好吧。紐西蘭是一個令人放鬆且自在的國度，只是幸福處處的畫面，卻讓孤單的人兒啊更顯落寞。

品嘗孤單吧，盡情的。

呵，這不是一個人來紐西蘭的目的嗎？

再度卡著，不管是情緒，還是理智。

他媽的。

留下来，或者我跟你走

“留下來，或者我跟你走。”

愛情，總是叫人感覺如此不捨；不管是殺那逝去，還是永掛心頭。友子的愛人說：原本以為我能將美好回憶妥善打包，到頭來卻發現我能帶走的只有虛無。

我也真的，深深這麼以為。

我以為，我們的愛已是過去式；是任誰也追不回來的，過去。

只是，看到阿嘉的時候，我卻還是情不自禁地想到你。不是第一次見到范逸臣，卻是第一次愛上他；他長得很似你，電影內的那份氣質。可惜，也很遺憾，你卻不曾像他對友子說的那樣對我說過：留下來，或者我跟你走。

所以，我們相愛，卻分開。哦不，或許應該說，那份曾經的深愛已不再，只是我一廂情願地這麼以為。

然而，很可笑的是，我以為的到底有多少？這之中，又有多少是真的？多少只是我以為？

60年前的愛，可以保留至60年之後，甚至深深牽動著那麼多人的心，包括我。牽動的，不只是心，還有眼淚，還有深深的思念。沒有愛，哪來思念？所以，我還愛你嗎？

我還愛你嗎？

都已隔著9000公里的距離了，可以讓我不要再愛你嗎？

好想讓想愛我的人好好愛我，也好想讓我也可以好好地愛上愛我的人。

只是，該怎麼不再愛你呢？

《海角七號》，讓我的心被緊緊地揪著。你說不出來的這句話，在未來，會有人能夠代替你說嗎？

“留下來，或者我跟你走。”

shit

在霹靂啪啦的眼淚陪伴下，打完了長長的一篇。

然後頁面上顯示文章內含有錯誤的字元，無法發布。

還能如何？



今晚讓眼淚陪我入睡，深冬了，好冷。他媽的～

死爛紐西蘭網路

抵擋不住寂寞，我買了無線上網卡。

想了快一個月，我終於還是買了。在紐西蘭想要暢快地在網海中漫游，還真是妄想。網吧的特貴，家里的又特慢，而且無法顯示中文字體。狠下心，在hamilton度假的時候衝入購物中心，買了telecom無線上網卡，$99。一個月500mb流量，要價$29.95。

還真是不便宜啊，心在淌血。

500mb的流量比想像中還要少得多，只好省省用。上網的速度堪稱快、狠、準，還得把圖片顯示給關閉。如果你有幸跟我在網上閑聊超過半小時，那恭喜你。那時候我一定忙著找資料或處理一些重要的事情，才會在網上掛那麼久。不然，我的500mb應該很快就跟我說拜拜了。

有人問，來到了紐西蘭不是要享受生活的嗎？幹嘛還心掛掛著要上網？

說實在的，我也以為自己很瀟灑，來到了這裡就是要與世隔絕。但我就是討厭寂寞啊，而寂寞又那麼喜歡跟著我。不上網，我就跟所有關心我的人，或是我想要聯繫的人，都斷了連絡。這種狀況，只會促使寂寞的我更加寂寞，而心情，也會不自覺地down了下來。

我真的不喜歡心情天天down down的感覺，很鬱悶。而且，也會開始煩躁起來。

只是，這無線上網卡也沒給我帶來多少改變心情的效果，因為速度同樣是～～～特慢。當我在內心吶喊，甚至於快要撕裂自己的時候，它的速度還是慢～慢～慢～

天，這還真是極度考驗我的耐心啊！死爛網路！

也對那些被我搞得很煩躁的人說聲抱歉，我會努力控制情緒，不讓這些爛網路來操控我的心情的。

真的是很sorry啊～

高腳酒杯

或許，我需要買一個高腳酒杯。

出席了一個大食會，６個台灣人＋２個大馬人，度過了一個愉快的夜晚。那晚，那女孩準備了幾瓶汽水，也拿出了好幾瓶紅酒。很自然地，我要了紅酒。捧著馬克杯，在沒有暖氣的鋅板內喝著紅酒。拉了拉衣服，有點冷。

看著女孩的高腳酒杯，我想，我或許該買個一樣的。

來到了溫度比大馬低很多的紐西蘭，想喝酒的慾望不曉得為何突然飆升。那種臉頰熱騰騰、心砰砰跳的感覺，竟然令我感覺很安心。彷彿在這個寒冷的國度，唯有這個時刻，才令我感覺溫暖；就像是，我不是一個人。

只是，每一次喝酒，總想起第一次醉，也是唯一一次醉的那個夜晚。那是第一次，你跟我說分手。

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還記得，那一天我哭了一整天，至到天色變黑。到海邊去喝了一罐酒，我竟然醉了，醉倒在地上，就怎麼也站不起來。這是不是意味著，在愛情的世界裡，就算是過了這麼長的一段時間，我還是，站不起來呢？

心被揪著，好痛。

就算，來到了這麼遙遠的國度，想起了與你有關的往事，痛的感覺，還是那麼強烈。

再喝一口白酒。

想起，有個新相識的朋友問我的那一句話：

＂選擇來紐西蘭的人，一定是發生了一個難以忘懷的故事。＂

＂你是不是，要忘記一個人？＂

我，想要忘記你嗎？

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有人曾經對我這麼說，真正的忘記是不需要努力的，就算是你曾深愛的那個人。

我想，我需要的或許真的是時間；問題是，我需要的是多久的時間？一年？五年？十年？還是一輩子？

有個女孩對我說，到紐西蘭來是她做過最對的決定，因為她真的忘了他。

但為何，我做不到呢？至少，在現階段，我還是做不到。

我很疑惑，我真的可以帶著依舊愛你的那顆心，愛上另一個新的他嗎？

連喝兩個半杯百酒，在這個溫度十度以下的初冬，我的酒量似乎不錯。

再來半杯。

＊＊＊＊＊

好想哭。

好想被抱著，好想被疼著。一天比一天老去，我卻一天比一天任性。過去太堅強，致使現在的我，怎麼也堅強不起來。我盼望，有個厚實的肩膀，把我給緊緊地抱住。甚麼大風，甚麼大雨，我都不想再去嘗試。

我只想被好好地疼著。

說愛我的人不少，但為何我還是一個人到了這裡呢？

紐西蘭美得很孤獨，真的。

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有個男孩對我說，他要來找我，陪我同游紐西蘭，締造美好回憶。

好可惜，我一點也不喜歡他。也好可惜，說這句話的人不再可能是你。

以後的路，或許真該換個人陪我走。只是，真的有人可以陪我走我想走的路嗎？

僅能，祝福沒有你的我，以及沒有我的你，都能幸福。

真誠地，因為我們都需要。

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買個高腳酒杯，被我走遍紐西蘭。

恩，明天去買吧。