2011年4月2日星期六
今天和前天
今天的速度挺快，没一会儿，还在一边游览facebook或msn什么的，我已速度神速地写完了一篇整版的专访，开心。 觉得今天的心情一开始就挺棒的，不晓得是为什么。早上准时到办公室，下楼去买了包炒米粉当早餐，然后泡杯即溶咖啡。或许是那微微的咖啡香，让我的精神为之一振，心情顿时大好。中午跟同事去吃那不怎么讨我欢喜的金加利，心情依然是很靓的。 或许是有很亲和力的上司、很搞笑又很搞怪的同事，还有生日的寿星女一直在笑呵呵，气氛很好很棒。我喜欢这种单纯相处的感觉，舒服得来又令人感觉轻松自在，呵呵。下午茶时间，则跟好友见了面。很难得的是，我还负责说笑话来逗苦着脸的她笑开怀，超有成就感的。嘿，这么幽默的我，还真是难得一见。 ***** 最近一直在思索，我是不是应该要改变一下自己那古板的想法？ 我是个一直都在思考的人，所以有时候会对自己很有要求，所以有时候会搞得自己很累。在纽西兰流浪的时候也在思考，回到了槟城同样没有停止过思考。你问我在思考什么？我倒是不一定答得出。大至思考人生的意义、生活的积极；小至嘛，思考我怎么看待比赛的输和赢。 我是个不太热衷参赛的人，因为我害怕比赛。赢了固然可喜，但输了呢？我想我会哭。为何会哭？那是因为在意成绩，在意自己的荣誉与落败，对吧？但这是比赛的意义吗？我想这不一定。所以就算是那我渴望得狂流口水的主持人比赛什么的，我也不会去参赛。 因为我想，我的实力不应该通过比赛来奠定的。我也知道，在主持这条路上，但有兴趣和狂热是不够的，我还是必须要不断的自我提升，加强本身那原本就不够强的主持功力与技巧。 但是，在讲演会内，我却必须要比赛。因为那是大家对我的期待，也是我对自己的要求。我知道，有些事情一定要去面对、去参与，你才会知道自己的实力去到哪里。 5月1日，就是我第二度站上这个最大的舞台之际。我能够再度战胜自己吗？我能够赢到人生中的第一座51区域备稿赛的奖项吗？ 呵呵，我完全没有信心，因为对手是超乎想象的强劲。能够过两关捧了两座冠军，对我而言已是超级意料之外了，这最后一战，大家都要我站上最后的颁奖台。但我真的不会这么想，因为，我已对自己做了最好的交代，就够了。所以，5月1日还是会尽力，但是有没有赢奖应该不是最重要的，不是么？ ***** 前天，公司举办的政治辩论会完美落幕。今天，我却听到了不知道该笑还是该气的传言。 老实说，你以为我真的不想站在这个舞台上、握着麦克风吗？已做了之前的3场，第4场我是无论如何也想要继续的。但是，很可惜，我被安排的，是坐在主持人旁边的计时员。很早之前，我就被告知我不是主持人，但我还是推掉了可以收费主持的颁奖活动，回到了公司的活动帮忙。 我知道你们会骂我傻，但我就是喜欢这样的团体归属感。心里不是没有挣扎，但我以超乎我想象的速度来为这件事做决定。没得当主持，心里其实挺难过的。尤其是双方辩手在进行激烈争辩的时候，我甚至想要提笔记录一些重点，来看看下一段时间，我可以用怎么样的词句来继续带动整场节目。 结果，我只是在台上计时、响铃，然后举牌喊停。 没关系啦，告诉自己没关系。不是要学习当小人物的吗？小人物就是能把所有的小事也妥当处理。嘿，当晚我可是非常尽责地把我分内事处理完善，这就已经很棒了。而最应该感到安慰的是，还有看过我主持的陌生人，特地跑过来问我，为何不是我主持？他觉得我之前主持过的辩论赛主持得很棒呢。 陌生的uncle，谢谢你，你的鼓励对我很重要啊！ 要努力调整心态，要学习适应环境，要肯定自己实力……我不是最好的我一直都知道，所以我才需要不断的在学习。只是，学习的路上难免也是会沮丧，也是会想要休息的。我是不是把自己逼得太紧了？ ****** 明天依然是美好的一天，我要这么相信哟。
2011年3月28日星期一
2011年3月24日星期四
2011年3月21日星期一
我懂就好了啦
一下台，掩脸。然后？流了几滴泪……
心里有点慌。我想说我的开头不好，因为我的紧张所以我自己搞砸了。虽然后来越说越顺，他们也说被我感动了，但我就是做得不完美。我知道，这是我必须要自我挑战、自我跨越、自我增强的部分。我也知道，其实我已经做到了。2年前的我，输了三甲之后，就再也没有勇气站在比赛的舞台上了。我总说我没idea，我总说我忙得没时间准备，然后我就放弃比赛，然后我就坐在台下听着台上的他们勇敢地侃侃而谈。
总是避开，总是逃走；不管是备稿赛，还是幽默赛。这是我参加国际讲演会的目的吗？这是我对于自己的期许与肯定吗？
不是的，不是这样的。2011，不可以再逃了。我逼迫自己面对，我逼迫自己迎向自己的过去。打开了新的一页，我写下了自己的真实故事。那天，就在2年前跌了之后就再也站不起来的舞台上，我说出了自己写的故事，说出了真正属于我自己的往事。有人在拭泪，更多人涌到我的面前，很用力地握着我的手，想尽办法用有限的语言来形容他们的感动。但他们都不知道我的激动、我心里的泪海……我笑了，不是因为我终于得到了冠军，而是我终于赢了自己。
再也没有什么事情更值得开心，不是吗？
只是，我赢的仅仅是那个失败的自己，却在同时输了那个我应该一直保持相当实力的自己。是的，我是赢了2个冠军，但我知道，我在即席赛，输得惨不忍睹。
会内赛过去了，昨天迎接的是，是更高一层次的分区赛。会内赛的冠亚军都需站到这个更大的舞台上，接受更强大的对手。讲完，镇定地下了台，我把脸埋在朋友的腿上。我以为我是被我自己的故事感动，但原来，我是在懊恼、是在怨恨，我怎么把自己那应该完美开场的开场白给搞砸了呢？
你一定会说我要求完美，对不？但如果你可以做到最完美，你不想吗？
我是在跟以前的我竞争，那个失败的我，你知道吗？
再来是即席赛，哈，我简直想把自己杀掉。我可以用阴沟里翻船来形容自己的赛果吗？我是呼声最高的，也应该是表现最好的，但我却令大家失望了。一千一万个对不起，对不起。很难得今年的大会主办州是槟城，我却无法在大家的期许下代表出征。对不起，是我辜负了大家。
有人说，如果可以，我不想让你再参加这样的比赛；因为我总是在赛后怨恨自己，总是在赛前给自己莫大的压力。但你可能忘了，也因为这些经历与这样的压力，我才可以把自己做得更好，不是吗？你看，我不是在那一个部分战胜了自己吗？
把沮丧与难过留在昨天，今天的我要更积极与努力。很多人都觉得我在意的是名次，所以我的懊悔被解读成我不满意自己得的是即席赛的亚军。哈哈哈，昂头对天大笑三声！算了吧，我反而更宁愿评审们撤销我的亚军，让我更真切地面对自己的失败。
他们不懂就不懂，我自己懂就好。
怨自己怨了一整个晚上，今天过后不可以再这样了，好不好？跟自己打勾勾。尽管失去了即席赛的参赛资格，但我不是还有备稿赛吗？4月杪的备稿区域赛，看你了，加油！
************
ps：看到张学长的留言，突然想起了韩院求学时的那段回忆。刘老师问我们，以后要当什么。我说我要当编辑，结果竟然被解读成我要当“总”编辑，最后当然也被解读成我的野心很大。呵呵呵，该怎么解释呢？结果就一直被误会，结果我就有一段很长的时间很不开心。
但是，还是算了，不是吗？有些事尽管还是会悬在心头，但只要自己懂就好了。我们的人生与时间，不应该花在解释再解释的。张学长，你说是吗？呵呵。
心里有点慌。我想说我的开头不好，因为我的紧张所以我自己搞砸了。虽然后来越说越顺，他们也说被我感动了，但我就是做得不完美。我知道，这是我必须要自我挑战、自我跨越、自我增强的部分。我也知道，其实我已经做到了。2年前的我，输了三甲之后，就再也没有勇气站在比赛的舞台上了。我总说我没idea，我总说我忙得没时间准备，然后我就放弃比赛，然后我就坐在台下听着台上的他们勇敢地侃侃而谈。
总是避开，总是逃走；不管是备稿赛，还是幽默赛。这是我参加国际讲演会的目的吗？这是我对于自己的期许与肯定吗？
不是的，不是这样的。2011，不可以再逃了。我逼迫自己面对，我逼迫自己迎向自己的过去。打开了新的一页，我写下了自己的真实故事。那天，就在2年前跌了之后就再也站不起来的舞台上，我说出了自己写的故事，说出了真正属于我自己的往事。有人在拭泪，更多人涌到我的面前，很用力地握着我的手，想尽办法用有限的语言来形容他们的感动。但他们都不知道我的激动、我心里的泪海……我笑了，不是因为我终于得到了冠军，而是我终于赢了自己。
再也没有什么事情更值得开心，不是吗？
只是，我赢的仅仅是那个失败的自己，却在同时输了那个我应该一直保持相当实力的自己。是的，我是赢了2个冠军，但我知道，我在即席赛，输得惨不忍睹。
会内赛过去了，昨天迎接的是，是更高一层次的分区赛。会内赛的冠亚军都需站到这个更大的舞台上，接受更强大的对手。讲完，镇定地下了台，我把脸埋在朋友的腿上。我以为我是被我自己的故事感动，但原来，我是在懊恼、是在怨恨，我怎么把自己那应该完美开场的开场白给搞砸了呢？
你一定会说我要求完美，对不？但如果你可以做到最完美，你不想吗？
我是在跟以前的我竞争，那个失败的我，你知道吗？
再来是即席赛，哈，我简直想把自己杀掉。我可以用阴沟里翻船来形容自己的赛果吗？我是呼声最高的，也应该是表现最好的，但我却令大家失望了。一千一万个对不起，对不起。很难得今年的大会主办州是槟城，我却无法在大家的期许下代表出征。对不起，是我辜负了大家。
有人说，如果可以，我不想让你再参加这样的比赛；因为我总是在赛后怨恨自己，总是在赛前给自己莫大的压力。但你可能忘了，也因为这些经历与这样的压力，我才可以把自己做得更好，不是吗？你看，我不是在那一个部分战胜了自己吗？
把沮丧与难过留在昨天，今天的我要更积极与努力。很多人都觉得我在意的是名次，所以我的懊悔被解读成我不满意自己得的是即席赛的亚军。哈哈哈，昂头对天大笑三声！算了吧，我反而更宁愿评审们撤销我的亚军，让我更真切地面对自己的失败。
他们不懂就不懂，我自己懂就好。
怨自己怨了一整个晚上，今天过后不可以再这样了，好不好？跟自己打勾勾。尽管失去了即席赛的参赛资格，但我不是还有备稿赛吗？4月杪的备稿区域赛，看你了，加油！
************
ps：看到张学长的留言，突然想起了韩院求学时的那段回忆。刘老师问我们，以后要当什么。我说我要当编辑，结果竟然被解读成我要当“总”编辑，最后当然也被解读成我的野心很大。呵呵呵，该怎么解释呢？结果就一直被误会，结果我就有一段很长的时间很不开心。
但是，还是算了，不是吗？有些事尽管还是会悬在心头，但只要自己懂就好了。我们的人生与时间，不应该花在解释再解释的。张学长，你说是吗？呵呵。
2011年3月16日星期三
2011年3月14日星期一
碎碎念
为什么我总是在羡慕？
羡慕他们的爱与甜、羡慕她的才华洋溢、羡慕他的有钱有势、羡慕她的出走勇气、羡慕她的修长身材、羡慕她的或他的或他们的一切一切……明明知道自己拥有的已经很多很好，但为何我总是在羡慕？
羡慕得好累。我想，这不应该是聪明人的做法。无所谓，我本来就不是聪明人。
在外转了一圈回到旧公司，有人赞我念旧，有人骂我笨蛋。本来决定了的事就不应再多想，但我就是不禁在思考，我是错了吗？我是不是应该要到更远更大的天空去，才有机会让自己的梦在空中翱翔？
但什么是我的梦？是发光发热的电台主持人？是享受生活的咖啡馆老板？是幸福快乐的人家老婆？还是现在坐在电脑前打稿的小小记者妹？
有人嫁了、有人娶了、有人生了……对这些，好像已经没有太大的感觉了。人啊，原来真的会越老越没知觉越没情趣，怪不得那些老夫妻们终日面无表情，婚姻生活如一潭死水。没人要搞情趣，没人要再挑起爱的课题。对他们而言，爱不爱已经不是爱情的重点。婚姻生活是只要你还给家用、还照顾孩子、每晚还懂得回家就好了。
怎么那么悲哀啊？
每天的工作量不算很重，但却觉得很累很累，不晓得是在累什么。开始想要过一些比较安稳比较规律的生活了，这是好事或不？想要每日清早起床，会有一个人在身边给一个morning kiss。然后一起吃个简单的早餐再一起出门工作。然后乖乖采访打稿喝茶等放工。然后放工后约朋友喝喝茶聊聊天上上课。然后睡觉时可以有人抱着我跟我道晚安。
第二天起来再……然后……一样咯。
我是越来越老了，我想。嗯，再过32天，要老一岁了。
羡慕他们的爱与甜、羡慕她的才华洋溢、羡慕他的有钱有势、羡慕她的出走勇气、羡慕她的修长身材、羡慕她的或他的或他们的一切一切……明明知道自己拥有的已经很多很好，但为何我总是在羡慕？
羡慕得好累。我想，这不应该是聪明人的做法。无所谓，我本来就不是聪明人。
在外转了一圈回到旧公司，有人赞我念旧，有人骂我笨蛋。本来决定了的事就不应再多想，但我就是不禁在思考，我是错了吗？我是不是应该要到更远更大的天空去，才有机会让自己的梦在空中翱翔？
但什么是我的梦？是发光发热的电台主持人？是享受生活的咖啡馆老板？是幸福快乐的人家老婆？还是现在坐在电脑前打稿的小小记者妹？
有人嫁了、有人娶了、有人生了……对这些，好像已经没有太大的感觉了。人啊，原来真的会越老越没知觉越没情趣，怪不得那些老夫妻们终日面无表情，婚姻生活如一潭死水。没人要搞情趣，没人要再挑起爱的课题。对他们而言，爱不爱已经不是爱情的重点。婚姻生活是只要你还给家用、还照顾孩子、每晚还懂得回家就好了。
怎么那么悲哀啊？
每天的工作量不算很重，但却觉得很累很累，不晓得是在累什么。开始想要过一些比较安稳比较规律的生活了，这是好事或不？想要每日清早起床，会有一个人在身边给一个morning kiss。然后一起吃个简单的早餐再一起出门工作。然后乖乖采访打稿喝茶等放工。然后放工后约朋友喝喝茶聊聊天上上课。然后睡觉时可以有人抱着我跟我道晚安。
第二天起来再……然后……一样咯。
我是越来越老了，我想。嗯，再过32天，要老一岁了。
2011年3月11日星期五
上班
上班的第9天，没休假，马不停蹄。算一算，总共贡献了6个半版及3个全版的新闻。
嗯，忍不住想笑一下。我的速度还真不慢啊，哈哈。
但是，好累哦。痘痘狂冒，我在纽西兰努力维护的滑溜溜肌肤已经消失无踪了，真讨厌。每一天看起来都觉得自己像个溢出油来的油缸，妈的，我怎么那么不适合生存在马来西亚啊？这还不打紧，发现自己好像瘦不下来了。尽管在现阶段还没开始向横发展，但我可以感觉到那种山雨欲来风满楼的感觉。不行不行，人家明明已经减少食量了，怎么还这样？
好吧，就这样一直埋怨下去吧。说好不再埋怨的，但还是忍不住。就像是说好不可以后悔自己的选择，但我还是会有那种忐忑之感，思前想后然后再胡思乱想的烂性格依旧如故。
昨天，听闻了一名朋友即将开始新工作，而那份新工作是我放弃的“高薪又有前途”的工。说后悔吗？我不晓得耶。但说完全没有感觉吗？老实说，那是骗人的。
踏入社会的这几年，更高薪更有前途的机会不是没有，但我到外转了一圈，还是回到了老地方。我是在念旧？还是不想改变？或是不敢改变？抑或是觉得自己在老地方还是有可以成长的空间？
我想，统统都有吧？
上班了，最大的好处是我的生活终于比较规律。只是，总觉得还是有一些什么还没真正进行调整。
是，心吗？
不管如何，嗯，拿了薪水后，我要买烤箱！
嗯，忍不住想笑一下。我的速度还真不慢啊，哈哈。
但是，好累哦。痘痘狂冒，我在纽西兰努力维护的滑溜溜肌肤已经消失无踪了，真讨厌。每一天看起来都觉得自己像个溢出油来的油缸，妈的，我怎么那么不适合生存在马来西亚啊？这还不打紧，发现自己好像瘦不下来了。尽管在现阶段还没开始向横发展，但我可以感觉到那种山雨欲来风满楼的感觉。不行不行，人家明明已经减少食量了，怎么还这样？
好吧，就这样一直埋怨下去吧。说好不再埋怨的，但还是忍不住。就像是说好不可以后悔自己的选择，但我还是会有那种忐忑之感，思前想后然后再胡思乱想的烂性格依旧如故。
昨天，听闻了一名朋友即将开始新工作，而那份新工作是我放弃的“高薪又有前途”的工。说后悔吗？我不晓得耶。但说完全没有感觉吗？老实说，那是骗人的。
踏入社会的这几年，更高薪更有前途的机会不是没有，但我到外转了一圈，还是回到了老地方。我是在念旧？还是不想改变？或是不敢改变？抑或是觉得自己在老地方还是有可以成长的空间？
我想，统统都有吧？
上班了，最大的好处是我的生活终于比较规律。只是，总觉得还是有一些什么还没真正进行调整。
是，心吗？
不管如何，嗯，拿了薪水后，我要买烤箱！
2011年2月16日星期三
只是叹气
前几天为庙会而简单绘上的指甲亮粉，在没开灯的厅内，随着我在键盘上的敲打而闪闪发亮。好不习惯这样的自己，挺怪异的。脑袋空着的此刻，除了那指甲的闪亮让我霎那失神，就那胸口有点窄，那鼻尖冒着汗，那胃有点不适；没开窗、没开灯、没开心……
一个人就这样待在家里闷着。胡乱的睡了不晓得几分钟的午觉。好像有想起了谁却又想不起来。午后的5时18分。有点阴暗的客厅。有点好像又开始down的自己。妈的。一定要偶尔down一下才会爽吗？
能不能让我赶快开工？再不然就让我回到纽西兰一个人的惬意世界去。待在这样忙碌又茫然的空间内，我想我就快要窒息而死。时间多得令我呆滞，金钱少得令我发慌。大半年前定下的机票，我第一次想要放弃，不想去了。
纽西兰之旅过去了，圣诞节过去了，跨年过去了，农历新年过去了，连情人节也过去了。时间怎么会过得迅速得令人惊讶？就连我一直告诉自己，26岁还没男友没结婚没生子真的没什么大不了的；但那爸妈那亲戚那朋友间的疼惜与关爱还有慰问，却令我异常惊慌。就像是，我做了什么不该做的事。
我真的做了不该做的事吗？
×××××××××××××
这几天都很晚睡，昨晚特意早点上床。尽管身子明明很累，却不晓得为何睡不着。想起了好几个对我表白过的男生，当然也包括了曾在一起那么久的你；还有那些没说过喜欢我却被传得家知巷晓的。没在一起过的他们不是不好，只是，感觉不是说有就有；爱很久的感觉，更是难得一觅。
或许，问题在于我。可能我也无法给人家，我也可以是那种可以爱很久的女生的感觉。
如果我说我真的可以呢？
唉……可能我也害怕去爱了吧？不敢再付出、不敢再期待、不敢再像年少轻狂那般不顾一切地去爱了。我能不能像个懦弱的人，仅悄悄等待一个勇敢来爱我的人狠狠地爱我，就好了？呵，这样的想法，自私得可笑。
×××××××××××
突然想起庙会那晚，下了台的我顶着浓妆，穿着旗袍，冒雨在人群中穿梭。寻寻觅觅中，有人喊了我的名字，回过头，是你的朋友。心跳加速，随意哈拉几句我就转身小跑步离开。殊不知，左边一大群统统都是你的好友。我想，他们铁定认出了我，而我只是偏过头，假装没见着什么，然后像只落败的战斗鸡，狼狈而逃。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈，很想大笑一番，我干嘛逃啊？我做错了什么？我怎么那么没用？
我真的很没用！很没用！很没用！很没用！很逊啊～
×××××××××××
庙会的表现，很多人对我说赞，让阔别麦克风及舞台一年的我，自信增强不少。
写完了这一句，写不下去了。拼命地想要写一些正面的鼓励的话，但此刻真的很虚。在外的妈给在家的我打了电话，嗯，家里又出事了。
长长地叹了一口气……再一口气……再一口气……
没什么的，只需要赶快开工。
等一个可以爱很久的人也好，让一份理想飘很远的也罢，现阶段，让我赶快努力开始赚钱吧。
一个人就这样待在家里闷着。胡乱的睡了不晓得几分钟的午觉。好像有想起了谁却又想不起来。午后的5时18分。有点阴暗的客厅。有点好像又开始down的自己。妈的。一定要偶尔down一下才会爽吗？
能不能让我赶快开工？再不然就让我回到纽西兰一个人的惬意世界去。待在这样忙碌又茫然的空间内，我想我就快要窒息而死。时间多得令我呆滞，金钱少得令我发慌。大半年前定下的机票，我第一次想要放弃，不想去了。
纽西兰之旅过去了，圣诞节过去了，跨年过去了，农历新年过去了，连情人节也过去了。时间怎么会过得迅速得令人惊讶？就连我一直告诉自己，26岁还没男友没结婚没生子真的没什么大不了的；但那爸妈那亲戚那朋友间的疼惜与关爱还有慰问，却令我异常惊慌。就像是，我做了什么不该做的事。
我真的做了不该做的事吗？
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这几天都很晚睡，昨晚特意早点上床。尽管身子明明很累，却不晓得为何睡不着。想起了好几个对我表白过的男生，当然也包括了曾在一起那么久的你；还有那些没说过喜欢我却被传得家知巷晓的。没在一起过的他们不是不好，只是，感觉不是说有就有；爱很久的感觉，更是难得一觅。
或许，问题在于我。可能我也无法给人家，我也可以是那种可以爱很久的女生的感觉。
如果我说我真的可以呢？
唉……可能我也害怕去爱了吧？不敢再付出、不敢再期待、不敢再像年少轻狂那般不顾一切地去爱了。我能不能像个懦弱的人，仅悄悄等待一个勇敢来爱我的人狠狠地爱我，就好了？呵，这样的想法，自私得可笑。
×××××××××××
突然想起庙会那晚，下了台的我顶着浓妆，穿着旗袍，冒雨在人群中穿梭。寻寻觅觅中，有人喊了我的名字，回过头，是你的朋友。心跳加速，随意哈拉几句我就转身小跑步离开。殊不知，左边一大群统统都是你的好友。我想，他们铁定认出了我，而我只是偏过头，假装没见着什么，然后像只落败的战斗鸡，狼狈而逃。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈，很想大笑一番，我干嘛逃啊？我做错了什么？我怎么那么没用？
我真的很没用！很没用！很没用！很没用！很逊啊～
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庙会的表现，很多人对我说赞，让阔别麦克风及舞台一年的我，自信增强不少。
写完了这一句，写不下去了。拼命地想要写一些正面的鼓励的话，但此刻真的很虚。在外的妈给在家的我打了电话，嗯，家里又出事了。
长长地叹了一口气……再一口气……再一口气……
没什么的，只需要赶快开工。
等一个可以爱很久的人也好，让一份理想飘很远的也罢，现阶段，让我赶快努力开始赚钱吧。
2011年2月9日星期三
第一次不為自己堅持的堅持
看囘自己近期的文字，總是離不開“紐西蘭”；看來紐西蘭之旅對我的影響確實深遠。是啊，至少在紐西蘭初期還是會忍不住淚流滿面，後期卻見少了。然而，昨晚的我，卻在封閉的車内，頻頻掉淚。
這是回國后，第一次哭泣。也是第一次，不為愛情而哭泣。
昨晚去了廟會司儀團的會議后，原本跟好朋友聚會的愉快心情轉變為低落。一個人開車，往漆黑一片的海邊去。湊巧在那時候，接到了你的電話。謝謝你聼我訴苦、謝謝你的安撫與肯定，也謝謝你對我的支持。至少在我以爲我一個人的時候，你出現了。
只是，我不曉得爲何我就這樣掉下淚。可能，目前的一切，讓我覺得自己達到了一個意想不到的瓶頸。前幾天，妹去算了塔儸牌，説是很准，嚷著叫我去算。一直以來都不相信這些的我，竟然也有點心動。人走到了一條死路，是不是什麽都會毫無根據地深信？
擡起頭，要相信淚就不會往下掉。我要做勇敢的女生。就算真的會離開我的家，就算無法再待在自己喜歡的領域與城市，我也要勇敢地走下去。爲了我的家人、爲了他們想要的未來，漠視自己的歡喜吧。
2011，第一次不為自己而堅持的堅持。
這是回國后，第一次哭泣。也是第一次，不為愛情而哭泣。
昨晚去了廟會司儀團的會議后，原本跟好朋友聚會的愉快心情轉變為低落。一個人開車，往漆黑一片的海邊去。湊巧在那時候，接到了你的電話。謝謝你聼我訴苦、謝謝你的安撫與肯定，也謝謝你對我的支持。至少在我以爲我一個人的時候，你出現了。
只是，我不曉得爲何我就這樣掉下淚。可能，目前的一切，讓我覺得自己達到了一個意想不到的瓶頸。前幾天，妹去算了塔儸牌，説是很准，嚷著叫我去算。一直以來都不相信這些的我，竟然也有點心動。人走到了一條死路，是不是什麽都會毫無根據地深信？
擡起頭，要相信淚就不會往下掉。我要做勇敢的女生。就算真的會離開我的家，就算無法再待在自己喜歡的領域與城市，我也要勇敢地走下去。爲了我的家人、爲了他們想要的未來，漠視自己的歡喜吧。
2011，第一次不為自己而堅持的堅持。
2011年2月2日星期三
兔年加油
2011对我而言，大概是个难过年。
我的2009除了失了一场毕生难忘的恋，事业上绝对收获丰沛。而2010则过得太逍遥太精彩了，现在或许是还债的时候。所以，2011才开始不久，我就面临了一连串的严峻考验。不管是金钱、爱情，还是事业，我该如何跨过去呢？
纽西兰这一趟，赚的不多，也全用掉了，甚至还花到了自己带去的钱。陪伴了我三年的宝贝相机挂掉，目前欠着新相机的一大笔债。没工作的日子、没钱的日子，还是几乎天天来回开两个小时的车往槟岛跑。就算吃的很省，连连涨价的汽油也消耗不少。今年没什么新衣新鞋，阿姨期待见到我“女大十八变”的亮丽模样，还是跟往年一样，落空了。
不只是钱包内的现金，连银行内的存款也所剩无几；我可以挨到什么时候？
我还要给阿嫲及外婆红包，还要负担汽车及保险的贷款。有点想哭，我可以快一点找到工作吗？
早就预料回国之后会面对这一些，只是没想到，会是那么严苛。回来好些天了，工作的事还是悬着。不是没得选择，只是我要的都没空缺。今天朋友请吃饭，刚好瞄到餐厅请服务生，一个月RM1500++。或许我该考虑放下我的理想、放下我的喜欢、放下我的执着、放下我的尊严，乖乖的当个薪水还高过记者的服务生？
至少没有压力、没有人事纠纷……单纯一些的环境，我也会过得比较快乐及自在吧？
爱情嘛，只好苦笑。阿姨说，我那么老了，怎么还一直空窗？她说我妹跟男友都很稳定了，弟跟女友也在一起那么久了，我呢？总得赶快找一个吧？
嗯，我该怎么回答？
弟的健康状况不好，刚出院，随便就花了RM4000，还好有保险付钱；而妈过几天要到医院去复诊。还有爸，看起来也应该做个详细的健康检查。该面对的人生难题，统统都来了。有点慌，我应付得到吗？
我知道我该乐观，我知道我该坚强，我知道我该撑住。我是黄家的大姐耶，怎么能认输呢？
2011，我会努力找工作，然后认真赚钱存钱。我会常常回家，多陪陪爸跟妈。我会做好我应该做的一切，尽力尽心。时间无多了，我还可以做的有多少？去做就对了～
至于爱情，嗯，再说吧。
××××××
小米，你现在所面对的一切，才算是人生的真正开始。未来还有更多更大的挑战，所以一定要继续加油。你没有时间悲观、没有空间埋怨了，能做的就尽量去做，不要喊苦，知道吗？你要相信自己，你一定可以做到最好的。你是大姐耶，你一定可以撑到最后的。
××××××
过年前的这一晚，心情真的郁闷到不行。想找个人出来说说话，好像也有点难。想要大哭一场，眼泪却流不出来。我只能拼命地拼命地拼命地叫自己要乐观要加油……要乐观要加油……
小米，兔年要乐观、要加油哦。
我的2009除了失了一场毕生难忘的恋，事业上绝对收获丰沛。而2010则过得太逍遥太精彩了，现在或许是还债的时候。所以，2011才开始不久，我就面临了一连串的严峻考验。不管是金钱、爱情，还是事业，我该如何跨过去呢？
纽西兰这一趟，赚的不多，也全用掉了，甚至还花到了自己带去的钱。陪伴了我三年的宝贝相机挂掉，目前欠着新相机的一大笔债。没工作的日子、没钱的日子，还是几乎天天来回开两个小时的车往槟岛跑。就算吃的很省，连连涨价的汽油也消耗不少。今年没什么新衣新鞋，阿姨期待见到我“女大十八变”的亮丽模样，还是跟往年一样，落空了。
不只是钱包内的现金，连银行内的存款也所剩无几；我可以挨到什么时候？
我还要给阿嫲及外婆红包，还要负担汽车及保险的贷款。有点想哭，我可以快一点找到工作吗？
早就预料回国之后会面对这一些，只是没想到，会是那么严苛。回来好些天了，工作的事还是悬着。不是没得选择，只是我要的都没空缺。今天朋友请吃饭，刚好瞄到餐厅请服务生，一个月RM1500++。或许我该考虑放下我的理想、放下我的喜欢、放下我的执着、放下我的尊严，乖乖的当个薪水还高过记者的服务生？
至少没有压力、没有人事纠纷……单纯一些的环境，我也会过得比较快乐及自在吧？
爱情嘛，只好苦笑。阿姨说，我那么老了，怎么还一直空窗？她说我妹跟男友都很稳定了，弟跟女友也在一起那么久了，我呢？总得赶快找一个吧？
嗯，我该怎么回答？
弟的健康状况不好，刚出院，随便就花了RM4000，还好有保险付钱；而妈过几天要到医院去复诊。还有爸，看起来也应该做个详细的健康检查。该面对的人生难题，统统都来了。有点慌，我应付得到吗？
我知道我该乐观，我知道我该坚强，我知道我该撑住。我是黄家的大姐耶，怎么能认输呢？
2011，我会努力找工作，然后认真赚钱存钱。我会常常回家，多陪陪爸跟妈。我会做好我应该做的一切，尽力尽心。时间无多了，我还可以做的有多少？去做就对了～
至于爱情，嗯，再说吧。
××××××
小米，你现在所面对的一切，才算是人生的真正开始。未来还有更多更大的挑战，所以一定要继续加油。你没有时间悲观、没有空间埋怨了，能做的就尽量去做，不要喊苦，知道吗？你要相信自己，你一定可以做到最好的。你是大姐耶，你一定可以撑到最后的。
××××××
过年前的这一晚，心情真的郁闷到不行。想找个人出来说说话，好像也有点难。想要大哭一场，眼泪却流不出来。我只能拼命地拼命地拼命地叫自己要乐观要加油……要乐观要加油……
小米，兔年要乐观、要加油哦。
2011年1月18日星期二
兩件事
已冒出魚尾紋的眼角悄悄地挂著一滴淚，只有我自己看到。
連日來不間斷所設想的，好像陡地一溜煙消失了，不留一點痕跡。不請人。回到了那股茫然，不，應該説是比之前那股茫然更茫然的恍惚。
從來都不會擔心這個，因爲我覺得機會永遠都在；更何況我更早前的志不在那。但聼了那個誘人的建議后，我也相信自己可以做得比之前的自己更好，所以決定了一搏，也決定了用力讓自己更上一層樓。但原來機會真的不會永遠都在，是啊，現在，我失去了。
失望，好深好深的失望。
倒數幾天，該回去面對現實了。原以爲現實掌握在手中，現在我該怎麽辦？
把眼角的淚擦去。我26了，若連這麽一點的挑戰都無法面對的話，我還有什麽值得把頭擡得高高的？要笑著去打戰，還沒到絕路呢。老天丟了個難題給我，那就大力地迎接吧。不然，還能怎樣？
問了兩件事，第一件事是很深很深的失望，第二件事是更深更深的失望。這是不是，我去紐西蘭最大的犧牲？
我們，越來越遠了。
連日來不間斷所設想的，好像陡地一溜煙消失了，不留一點痕跡。不請人。回到了那股茫然，不，應該説是比之前那股茫然更茫然的恍惚。
從來都不會擔心這個，因爲我覺得機會永遠都在；更何況我更早前的志不在那。但聼了那個誘人的建議后，我也相信自己可以做得比之前的自己更好，所以決定了一搏，也決定了用力讓自己更上一層樓。但原來機會真的不會永遠都在，是啊，現在，我失去了。
失望，好深好深的失望。
倒數幾天，該回去面對現實了。原以爲現實掌握在手中，現在我該怎麽辦？
把眼角的淚擦去。我26了，若連這麽一點的挑戰都無法面對的話，我還有什麽值得把頭擡得高高的？要笑著去打戰，還沒到絕路呢。老天丟了個難題給我，那就大力地迎接吧。不然，還能怎樣？
問了兩件事，第一件事是很深很深的失望，第二件事是更深更深的失望。這是不是，我去紐西蘭最大的犧牲？
我們，越來越遠了。
2011年1月16日星期日
2011年1月15日星期六
我的生活咖啡館
屋簷下的小盆栽在午後微風的吹拂中，緩緩地輕輕地踫撞，發出了一連串清脆的聲響。那束着馬尾的長髮女孩擡起了小臉，朝我綻放了一個淺淺的微笑。她的桌上，灑着幾綫柔光，還有看了約一半的翻譯小説，以及喝了一半的黑咖啡。
“請給我一塊籃莓蛋糕，我想我有點餓了，呵。”
叮咚！那漆上藍白相間色調的木門，被推開了；進來的是每天下午4點都會來杯Capuchino的西裝男。每一次，不離手的還有他那玲瓏的筆電。他說，下午茶雖應是讓一整天忙碌的自己好好休息的一小段時光，但坐在這兒再加上Capuchino，他卻倍感活力，處理起一些纏在手頭上的煩雜事務顯得輕鬆多了。
“要不要來一塊鮮橙瑪芬？今天新鮮烘培，剛出爐不到五分鐘呢！”
他深深地吸了一口氣，點點頭，似乎相當滿意這彌漫在小巧咖啡館内的香氣。習慣來一塊奶酪蛋糕的他，重口味。這一次介紹鮮橙口味的瑪芬，不曉得他是否會習慣？哦，對，還得別忘了給他端上一杯加奶的越南咖啡。他說，這是是活着的最享受。
杯子見底了，蛋糕吃完了。長髮女孩合上了書，閉上了眼，想必還沉醉在書中的迷人情節。不幾秒，她又睜開了眼，走到了櫃檯旁那落地式的開放書架，開始慢慢地搜尋下一本想看的書，探索下一個未知的大千世界。
書架旁是一大片純白的牆壁，貼滿了世界各國的彩色明信片。坐在那面墻前的木椅上，會感覺全世界都在對自己微笑。木桌上的那株艷麗水仙，插在透明的玻璃瓶内。明天，換上脫俗的勿忘我吧，感覺應該會更棒。
還有那在店内不同角落出現的大小熊仔們，都不約而同的與店主人一起快樂微笑。有趴在盆栽旁的頑皮熊、有立在櫃檯上的勤勞熊、有供顧客擁抱的乖乖熊、有在廁所門旁的看守熊、有在書架上的可愛熊……只供欣賞、只供抱抱、只供拍照，不准帶回家哦，呵。
廚房内的烤箱内再度傳出濃郁香氣，哦，這一次即將出爐的是香蕉巧克力蛋糕，好吃喲。
晚上十點了，又一天過去啦。
明早十點見，謝謝光臨。
“請給我一塊籃莓蛋糕，我想我有點餓了，呵。”
叮咚！那漆上藍白相間色調的木門，被推開了；進來的是每天下午4點都會來杯Capuchino的西裝男。每一次，不離手的還有他那玲瓏的筆電。他說，下午茶雖應是讓一整天忙碌的自己好好休息的一小段時光，但坐在這兒再加上Capuchino，他卻倍感活力，處理起一些纏在手頭上的煩雜事務顯得輕鬆多了。
“要不要來一塊鮮橙瑪芬？今天新鮮烘培，剛出爐不到五分鐘呢！”
他深深地吸了一口氣，點點頭，似乎相當滿意這彌漫在小巧咖啡館内的香氣。習慣來一塊奶酪蛋糕的他，重口味。這一次介紹鮮橙口味的瑪芬，不曉得他是否會習慣？哦，對，還得別忘了給他端上一杯加奶的越南咖啡。他說，這是是活着的最享受。
杯子見底了，蛋糕吃完了。長髮女孩合上了書，閉上了眼，想必還沉醉在書中的迷人情節。不幾秒，她又睜開了眼，走到了櫃檯旁那落地式的開放書架，開始慢慢地搜尋下一本想看的書，探索下一個未知的大千世界。
書架旁是一大片純白的牆壁，貼滿了世界各國的彩色明信片。坐在那面墻前的木椅上，會感覺全世界都在對自己微笑。木桌上的那株艷麗水仙，插在透明的玻璃瓶内。明天，換上脫俗的勿忘我吧，感覺應該會更棒。
還有那在店内不同角落出現的大小熊仔們，都不約而同的與店主人一起快樂微笑。有趴在盆栽旁的頑皮熊、有立在櫃檯上的勤勞熊、有供顧客擁抱的乖乖熊、有在廁所門旁的看守熊、有在書架上的可愛熊……只供欣賞、只供抱抱、只供拍照，不准帶回家哦，呵。
廚房内的烤箱内再度傳出濃郁香氣，哦，這一次即將出爐的是香蕉巧克力蛋糕，好吃喲。
晚上十點了，又一天過去啦。
明早十點見，謝謝光臨。
2011年1月5日星期三
她的夢也是我的夢
看了學妹的部落格，有點感觸。
這個學妹，是我的中學學妹。我們是在一場前年的演講賽中相遇，她認得我，可是我不認得她。後來無意閒逛了她的部落格，知道了一些她的心情、她的夢想。原來，她也想當一名主持人。
她很努力，這一點我真的無法否認。爲了更貼近這個她喜歡的領域，她在大學畢業后，毅然爭取了進入理大新聞係碩士班。然後爲了上臺時的自己可以更亮麗，她努力瘦身減肥、努力讓自己變美女、努力讓自己充滿自信、努力爭取機會當司儀。這一切的努力成果，也是我期望的；但我卻從來沒有她這麽努力過。
我一直在埋怨自己不是美女、我一直覺得自己就算減肥也瘦不下來、我一直覺得我的自信就是提升不了、我一直在等待機會當司儀而不是去爭取……突然覺得自己有點可笑，我這算是什麽啊？看看人家吧，正積極地一步步朝夢想前進呢。
11月，我寄了兩份關於電臺及電視臺主持人的履歷表。兩個單位都請我出席面試活動，但我還囘不去啊，機會就這樣白白溜走了。現在，有點束手無策的感覺。我該怎麽繼續走？
寄了電郵給友人，主動爭取大年初七廟會主持人。已經連續兩年參與了這場大型活動，今年，我不想缺席，我想要讓自己更上一層樓。除了這個，現在的我就沒再為我想當主持人的夢想出什麽力了。
是在這方面的自信耗盡了嗎？我不曉得。或許，當個好記者才是我的宿命。儘管，我也確實很喜歡當記者。如果可以回到以前那當記者之餘也能偶爾主持主持活動的生活也不錯。
不要求太多反而獲得更多，不是嗎？
沒關係，告訴自己沒關係。只要一步步堅定地往前走就好。主持人也好，記者也罷，我只需要把自己該做的、喜歡做的做到最好就好！加油！
這個學妹，是我的中學學妹。我們是在一場前年的演講賽中相遇，她認得我，可是我不認得她。後來無意閒逛了她的部落格，知道了一些她的心情、她的夢想。原來，她也想當一名主持人。
她很努力，這一點我真的無法否認。爲了更貼近這個她喜歡的領域，她在大學畢業后，毅然爭取了進入理大新聞係碩士班。然後爲了上臺時的自己可以更亮麗，她努力瘦身減肥、努力讓自己變美女、努力讓自己充滿自信、努力爭取機會當司儀。這一切的努力成果，也是我期望的；但我卻從來沒有她這麽努力過。
我一直在埋怨自己不是美女、我一直覺得自己就算減肥也瘦不下來、我一直覺得我的自信就是提升不了、我一直在等待機會當司儀而不是去爭取……突然覺得自己有點可笑，我這算是什麽啊？看看人家吧，正積極地一步步朝夢想前進呢。
11月，我寄了兩份關於電臺及電視臺主持人的履歷表。兩個單位都請我出席面試活動，但我還囘不去啊，機會就這樣白白溜走了。現在，有點束手無策的感覺。我該怎麽繼續走？
寄了電郵給友人，主動爭取大年初七廟會主持人。已經連續兩年參與了這場大型活動，今年，我不想缺席，我想要讓自己更上一層樓。除了這個，現在的我就沒再為我想當主持人的夢想出什麽力了。
是在這方面的自信耗盡了嗎？我不曉得。或許，當個好記者才是我的宿命。儘管，我也確實很喜歡當記者。如果可以回到以前那當記者之餘也能偶爾主持主持活動的生活也不錯。
不要求太多反而獲得更多，不是嗎？
沒關係，告訴自己沒關係。只要一步步堅定地往前走就好。主持人也好，記者也罷，我只需要把自己該做的、喜歡做的做到最好就好！加油！
……
发呆。静静地发呆。
播放着一些已失去流行趋势的旧曲，漫无目的地想着一些过往的回忆。没有意识地在25年来的时光隧道内转啊转，再转啊转。没有觉悟、没有悔恨、没有难过、没有遗憾……很平静。
很难得的平静。
不太像我。
好像该是时候好好打算一下未来，比方说即将面对抉择的事业啊，或是众人相当感兴趣的婚姻啊。25了耶，唉。很多人总爱说，如果可以活到100岁，人生也走了四分之一。还剩下四分之三，你说该怎么办？
也不能怎么办，就走下去吧。反正就算要怎么办，或是不要怎么办，时间还是会缓缓地把你往前推。这一点，从来没有抉择。哦，忘了已是2011，26了啦～刚刚过了四分之一，要不要来喊一声“oh my god”？
好像是那么霎那，外婆啊、舅母啊，还有我的老妈啊，突然都紧张起我的婚姻大事。打电话回家，她们都会问我什么时候带一个鬼佬男友回家？然后又说还是不要鬼佬啦，太远了。趁着农历新年，带个男友来给我看看吧。还说什么25岁了还不交男友，会不会到了30岁还嫁不出啊？不要再到处出国乱跑了啦，这样的女孩儿没有人会看上的啦……
今年的年，好像会比往年更多挑战。是不是要来征一下，哪个男生愿意在过年时陪我回家，充当一下我的“男友”啊？
突然又想起，还有三几篇的稿还没清。最后几篇稿，总在拖。或许是即将来到尾声了吧，有点依恋。写完了这几篇，就没有机会再写了。他们都嚷着叫我出书，我嘿嘿笑了几声，说我哪有资格？然后又黯然地转过身低声对自己说，我哪有资格？
嘿嘿，我哪有资格？
平静的思绪突然被打乱，妈的，我想到了那些狐假虎威的烂人。我的老爸老妈辛苦了半辈子，老来就要被你们这样欺负吗？就要这样被你们利用吗？就要这样被你们对待吗？
目前没有什么事情能够激到超随性的我，但你们很成功，破了局。我发誓，纽西兰这一趟结束之后，我要努力找工做工赚钱存钱。努力让老爸老妈过好日子，努力减少出走的欲望；努力我从来没有放在心上的努力。
虽然我知道赚大钱不是我生命的意义，虽然我不喜欢为了钱勉强我自己，虽然我从来就没想过我会为钱委屈自己。但我的爸跟我的妈真的老了，他们真的老了……我也开始老了……鼻头一酸，泪水再度决堤。还好我有个聪明的妹，弥补了我的不足。只是，我也该是负起一些责任的时候了。
该是时候了，虽然晚了点。
播放着一些已失去流行趋势的旧曲，漫无目的地想着一些过往的回忆。没有意识地在25年来的时光隧道内转啊转，再转啊转。没有觉悟、没有悔恨、没有难过、没有遗憾……很平静。
很难得的平静。
不太像我。
好像该是时候好好打算一下未来，比方说即将面对抉择的事业啊，或是众人相当感兴趣的婚姻啊。25了耶，唉。很多人总爱说，如果可以活到100岁，人生也走了四分之一。还剩下四分之三，你说该怎么办？
也不能怎么办，就走下去吧。反正就算要怎么办，或是不要怎么办，时间还是会缓缓地把你往前推。这一点，从来没有抉择。哦，忘了已是2011，26了啦～刚刚过了四分之一，要不要来喊一声“oh my god”？
好像是那么霎那，外婆啊、舅母啊，还有我的老妈啊，突然都紧张起我的婚姻大事。打电话回家，她们都会问我什么时候带一个鬼佬男友回家？然后又说还是不要鬼佬啦，太远了。趁着农历新年，带个男友来给我看看吧。还说什么25岁了还不交男友，会不会到了30岁还嫁不出啊？不要再到处出国乱跑了啦，这样的女孩儿没有人会看上的啦……
今年的年，好像会比往年更多挑战。是不是要来征一下，哪个男生愿意在过年时陪我回家，充当一下我的“男友”啊？
突然又想起，还有三几篇的稿还没清。最后几篇稿，总在拖。或许是即将来到尾声了吧，有点依恋。写完了这几篇，就没有机会再写了。他们都嚷着叫我出书，我嘿嘿笑了几声，说我哪有资格？然后又黯然地转过身低声对自己说，我哪有资格？
嘿嘿，我哪有资格？
平静的思绪突然被打乱，妈的，我想到了那些狐假虎威的烂人。我的老爸老妈辛苦了半辈子，老来就要被你们这样欺负吗？就要这样被你们利用吗？就要这样被你们对待吗？
目前没有什么事情能够激到超随性的我，但你们很成功，破了局。我发誓，纽西兰这一趟结束之后，我要努力找工做工赚钱存钱。努力让老爸老妈过好日子，努力减少出走的欲望；努力我从来没有放在心上的努力。
虽然我知道赚大钱不是我生命的意义，虽然我不喜欢为了钱勉强我自己，虽然我从来就没想过我会为钱委屈自己。但我的爸跟我的妈真的老了，他们真的老了……我也开始老了……鼻头一酸，泪水再度决堤。还好我有个聪明的妹，弥补了我的不足。只是，我也该是负起一些责任的时候了。
该是时候了，虽然晚了点。
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