倒数

倒数2个小时1分钟。

突然之间，好想来个全面的厘清。想要把囤积的怨气给吐出，想要把内心的伤痛给忘掉；2009年，印象最深刻的大概就是这些了。2010年即将来临了，我该做些什么？

天使琳说，他下定决心要过全新的生活，而他希望我也一样。发现很多人在面字书上，总是发表很多很多的新年愿望，而我只是很简单，希望我所认识或不认识的人，可以快快乐乐、平平安安、幸幸福福地度过每一天。

不晓得你还记得吗？我曾在玉龙雪山中，在《印象丽江》中祈求，你永远都是快乐、平安及幸福的。

就算，我已没在你的身边。

新年的意义，或许只是让一大群孤独的人狂欢，然后疯狂的许下很多很多的新年愿望，仅此而已。不是吗？我已经厌倦了失望的感觉，厌倦了愿望落空的失落；哪怕，那只是一个小小的愿望。

每个小失望加起来，就是很多的大失望。聚少成多啊，就是这个道理。

但，我还是渴望，渴望见到希望成真、梦想实现的那一刻。我总该给自己装点希望吧，毕竟是全新的一年了……

也希望爱过我的你，还有你，同样是快乐、平安、幸福的。千万不要因为我无法付出我的爱而感到难过、失望、伤心，这些绝对不是我愿意看到的。祝福你们，也祝福我自己。

距离2010年，还有1小时45分。

缺席

其实，不需要问也知道，我是不可能会出席的。

他的好朋友结婚了。犹记得，去年的这个时候，他的朋友就想婚了。只是后来我一直都没收到消息，就以为结婚了，但怕我跟他尴尬所以才没请我。但是今天接到了电话，听到了久违的声音，才知道不是没请我，而是现在才要结婚。

原来，还是会请我的。我该感到高兴吗？

只是，不需要问也知道，我怎么可能出席？那一班都是他的好朋友，说到底，我在那一边是完全没有朋友的。去了婚宴现场，我该坐哪儿？该跟谁聊天？该做些什么？

可能，我的出席只会让场面多添加一点点的小尴尬，也或许是一点点的小不愉快。也或许是我太高估了自己，现场什么尴尬或不愉快都没有。所以，我的存在或出席与否并不会造成任何的变化。

那，还是缺席好了。

不过，听到他们结婚了，还是觉得很开心。一开始拍拖，就觉得他们很登对、也很甜蜜，真是羡慕。祝福他们快快乐乐、甜甜蜜蜜、幸幸福福……最好是早生贵子，呵呵。

最近也太多人结婚了吧？1月加埋这一场，就有4场了，有点可怕，但也觉得很开心。同事之前还比较谁的婚宴比较多，有一名同事单在12月，就接到8场了，好恐怖！但是看到有情人终成眷属，终究还是一件非常感动的事情。每当看到有朋友身着婚纱的时候，我都会在心底思考，如果穿上婚纱的是我，会不会也那么漂亮呢？

呵呵，我果然是一个很会胡思乱想的人。都说过了不想要办那么麻烦的婚宴，两个相爱的人旅行结婚就好啦；但还是会偷偷幻想穿上婚纱的模样，看来婚纱果然是女孩子的美梦之一。不过，换成是我，我还是主张不要办婚宴，只要我爱的他能够陪我去爱琴海，就足够了。

只是，我能不能等到有一个他陪我去？

或许，仅会是朋友的陪伴？

也或许，我会是单身孤影的上路，一个人在爱琴海缅怀那逝去的爱，或是还找不到的爱……

拜拜2009

倒数1天，就要跟2009年说拜拜了。

时间真的过得好快，转眼间从台北回来2年3个月了。没想过会进入媒体这一行，却也在这行业内浮浮沉沉了1年4个月。回想起2006年的跨年夜，我跟两位好友特地在下班后赶搭捷运，在午夜12点钟声敲响之前到台北101去看烟花。那2007年在干嘛？好像想不起来。

那一个时刻，我是跟他在一起的吧？好像还有他的哥哥及友人，在烧烤会。然而，我不敢想、不敢在深层的回忆内确认，我承认我怕。有些事情、有些感觉，回想起来就尽是一整个心扉的心痛。

那，还想来干嘛？

2008年，则是跟小妹在飞往印尼背包旅的机舱内，望着看不到烟花的夜空互相祝福。

而2009年的跨年夜，我大概会是一个人在工作中度过吧？

说实在的，当记者的总不喜欢多人的地方。平时的工作离不开人群，在假日或是节庆时分更是厌恶人挤人的公共地方。但唯有跨年夜，我是想要跟大伙儿一起过的、也是想要跟会在我身边的那个人一起过的。今年，跟去年一样，没安排我采访跨年活动，却要我去一个超级无聊的宴会。

讨厌这种无聊的感觉，真是的。

一直以来，都没习惯在年杪的这一天记录一整年的心情转变。有些事情不想想却又挥之不去，有些事情要想也想不起来。人生就是由无数个矛盾组织起来的，连回忆也是，如此矛盾。

就快2010年了，新的一年。老套的要来个新愿望吗？算了吧，许了再多个愿望又如何？

留下的，往往总是一地的遗憾与心酸。真的，不想许愿。

我，痛恨这种失望的感觉；不管是你或你，都一样如此。

我在想，有没有人会在新的一年，许下不再让我失望的愿望呢？

讨厌

今天心情很低落、很郁闷，是那种一低下头就会想立刻掉泪的感觉。

我说，我怀疑自己患上了轻微的忧郁症。这不是开玩笑，是认真的。从上到下、从里到外，没有一处是让我自己看顺眼的。我甚至觉得就算下一秒我从这个世界上消失，也不会造成这个世界那么一点点的注意与那么一些些的缅怀。无声无息的，离开了之后也就真的不会留下也不会带走任何一片云彩。

所以，意思就是说，我的存在并没有带给这个世界那么一点点不一样的意义。那我的活着是为了什么？这20多年来，看来我是真的白活了。

他妈的他妈的他妈的，超级讨厌这种自我矮化的烂感觉。肚子好疼，那种顶着胃的涨风感觉超级难受。好想回家窝在温暖的床上，好想一睡下去就永远醒不来；但却又极度矛盾的不愿面对着四面墙内的一个自己。好想飙泪、好想大哭……好想抛开这种讨厌的感觉！

放任自己，如果真的能够铁下心来离开，那该有多好？

世俗生活的幸福

今天的主持做得不好！

很難得的，今天是主持大型戶外活動，即２００９同樂會大旗鼓及龍獅大遊行。雖堪稱是檳州年度文化盛會，但感覺主辦當局就是辦得不夠用心。從柑仔園遊行至舊關仔角，除了整個遊行隊伍嚴重＂遲到＂會場（一個小時！）之外，整個安排感覺起來就是很混亂。

我和另一位美女司儀就是披頭散髮的，手忙腳亂的硬著頭皮繼續握著麥克風講話。

因為遊行隊伍的遲到，結果整個活動被拉得很壟長；原本預計１０點結束，到最後真正結束的時候，已是晚上的近１２點了。除了２個司儀主持得很累之外，觀眾們也看得很累。雖說這是一個很有傳承意義的文化活動，但真的感覺不到州政府的用心與誠意，有點失望。

當然，我也必須承認自己的主持工作做得不好，臨場發揮的能力不足，英文能力也確實必須要趕緊提升。

無論如何，雖然真的感覺很累，尤其是穿著高跟鞋站了整天，以及汗流浹背。但我還是感覺很開心，能夠在＂寫＂與＂講＂之間找到一個不錯的平衡點，也算是世俗生活中其中一個最大的幸福～加油！

敷面膜

現在是敷面模時間，距離卸下面膜的時間，還有１２分鐘。

不曉得哪一本美容雜誌說，女孩們應習慣在化妝前，敷上一片補水面膜，才會使整個妝容看起來水嫩嫩的，也比較貼服。對於我這個很愛美但又超級懶惰打扮的女孩來說，化妝已是一個境界，何況是還要加上敷面膜？

但我就是那種要做就希望做到最好的人，當然，我不是要求一步登天，只是希望可以在目前的能力所及內，做到最好。既然我喜歡當司儀，也確實很幸運的一直都有這樣的機會，那我就會希望自己是一名出色的司儀。

不僅僅是口齒伶俐而已，我也希望自己是＂出色＂的。

所以，我會嘗試化妝，儘管目前的妝還化得不是很好，但至少不會太糟糕。曾想過要去上化妝課，但學費太貴，而我也確實不是很有興趣；不過，若是有免費的課程，我一定會＂撲＂著去上的，哈哈。

因此，在化妝前敷面膜這件麻煩事，我也照做了。畢竟，我的臉頰本來就不美，之前還細菌感染，若還不加上甚麼來補救的話，就更加上不了臺了。我可不想要當我站在台上講話的時候，台下的人在竊竊私語說甚麼司儀的談吐還可以啦，但樣貌與裝扮就真的很不行甚麼的。

這個月還真的很出乎意料之外的忙，２３日，２５日，２６日，２７日都有司儀的工作，很幸福！不同的是，４場中只有一場是有收費的，言下之意就是另３場都是友情客串義務幫忙的，唉。不過，就當做是學習啦，畢竟我還只是剛剛開始接觸這麼有趣的領域，要加油！

時間到！卸下面膜，開始化妝，雖然真的很麻煩。今晚雖然只是很簡單的頒獎禮，也沒有任何錢可拿，但還是要展現出我的專業。加油了～

今晚開始

好想紀錄一下最近的心情，但感覺好奇怪；明明是自己的，那些散亂的感覺，卻好象一點都無法整理起來。

決定了一些決定，心並沒有因此而變得踏實，反而開始眷戀。早就知曉眷戀會成為勇氣的阻礙，我卻還是任由其自由伸展。不然我還能如何？如果真的那麼舍得下的話，我就不會感覺那麼難受了。

不舍的人事物，好象遠比想像中的多。這不是好事，絕對不是。

一切，就從今晚開始。收集了基本的資訊，我要開始做好準備了。真的就此開始另一段旅程？祝福我自己，希望一切順利！

睡不著的呢喃

又是一個睡不著的夜。

夜已深，但我仍清醒著。若心有所慮，或可代為解釋，但其實也還好。近日解決了一件心煩事，又完成了一件超級任務，其實心確實寬了許多；原以為今晚可以高枕無憂，奈何到了深夜３時許的此刻，我還醒著。

唉，真是的。怎麼有覺又不睡呢？

其實，真的很享受當別人天使的感覺。喜歡看到別人因為我而開心，只是現在的我好象失去了這種能量。現在的我似乎僅不求有功，但求無過；是不是覺得一直處于完美主義的我很窩蘘？是的，有時候，我真的覺得我是。

就好象有時候，我真的超級討厭自己的容貌。不求國色天香、沉魚落雁，但求平凡中帶有一點個性，但原來是妄想，哈。近日越來越不想要照相，就是此因。我曉得要別人喜歡自己的容貌之前，自己要懂得欣賞自身之美。只是，這一點好象還真的很難做到。至少現在的我，還未悟得其中之大義～

今日的賽事，確實很精采。其中一名參賽者的講演內容，更是令我陷入深思。原本攻讀經濟系的她，為了實現自己的夢想，毅然爭取及把握機會修讀大傳系碩士，就是想要圓了在眾人面前說話的夢想。那麼努力不洩，而也擁有同樣夢想的我呢？根本沒在努力的為自己的夢想爭取過實現的機會吧？

僅只是自圓其說、故步自封、停滯不前，淪落至原地踏步的今日，實屬可悲，也慚愧非常呢～

怎麼樣？不是已經決定了要發憤涂強的嗎？但我怎麼還在裹足不前呢？

我也好想在眾人面前說話，對著守在收音機前的大眾說話。但我應該怎麼做呢？她努力地朝著自己的夢想前進，而我卻仍停留在猶豫不決的階段。這個社會太爾虞我詐，我又太過想要認真、單純的過夢想日子，因此總在心底拉扯不止。試問，不去迎合這個世界的規矩，又何以能夠在這個現實的世界中過上夢想的歲月呢？

所以夢想只是夢想，嘿。

去睡了吧～畢竟夜深不睡，就失去了美容覺的滋潤，也失去了當美女的最低資格，呵。算了吧，反正醜小鴨變天鵝僅是唬騙小孩的童話故事；但，我曾經如此深深的相信過。所以，青蛙變王子、烏龜勝白兔都是真實的虛幻。我也只能＂乖巧＂的一步一腳印，走著屬于自己的未知人生路。

至少，我還可以隨心所欲的去旅行，就已是人生中的大幸了吧？要惜福吶～還有下一站嗎？

重新出發

昨日算是解決了一件懸在心上的心事，今日則圓滿結束壓力重重的＂挑戰自我公開講演擂台賽＂，真好！

雖然還有一些煩人的事情及任務還未完成，但至少算是卸下了一些心頭大石。

我要加油加油，讓自己回到那段回歸原位的路程上，重新出發！

辭職

其實，真的很想要嘗試快樂，重新當回那個是別人的天使的我。

但，這一年來發生的事情太多太多；多得我想要逃避，多得我想要遠離。想要不在意，但還是會在意。只是，我又能如何？就如較早前的你設法用如此的溫柔來對待我的時候，現在的我又能如何對你殘忍？

所以，我也只能用我現在的溫柔，來回應你之前的溫柔。只是，這不是我要的結局。我不想要沉默，真的不想要就此而已。

我所做的，僅僅，不想要再傷害任何人，任何人。

只是，不想要傷害任何人，原來也是一種傷害；對我、對你、對他而言。我抱歉。

這些事情下來，我發現我真的不如大家想像中的勇敢，更不是我想像中的堅持。撐不下去的時候，該逃？還是該面對？

而，你呢？會支持我嗎？

只是，快樂不起來的天使，又該如何有能力將快樂送出去？

既然如此，將我這天使給辭了吧。

折翼后的天使，還能有甚麼作為？我是不是也應將自己的生活重心給辭掉；包括我的工作、我的愛情，以及我的人生？

我想，我有病了。當一層層的憂鬱往上疊的時候，我就開始察覺到我真的病了。這一病，可真不輕啊！

而辭職，真的是唯一的開始與唯一的結束？

不過如此？

其實，愛真的不過如此嗎？

常常在思考，究竟甚麼是愛？我常在堅持，不要將＂愛＂輕易說出口，因為這樣會使之貶值、使之不夠受重視，甚至使之被無情的廢棄。然而，這樣就代表我懂＂愛＂了嗎？這樣就能表示，我＂愛＂對了嗎？

那部電影中，僵屍跟狼人愛上了同一名女孩；而僵屍跟狼人同時又是死對頭，處在的狀況不是你死就是我亡。女孩很清楚自己愛的是僵屍，儘管，她對狼人給予的實際保護感激不盡。僵屍誓死要保護女孩，更以行動來證明他的活著就是因為女孩。但，為了更保護女孩，僵屍在後來也因此離開了她。

後來的重逢，是女孩不想要因為僵屍以為她死了而內疚自殺。為了能夠與不老的僵屍永遠在一起，她寧願放棄自己的人類身分而變成僵屍一族。僵屍承諾不會再離開她，也對她說＂我不會讓妳失望的＂。

回過神來，我已淚流滿臉。失望不失望，是不是真能牢控在自己的手中？而為甚麼，我總會感覺失望？是我真的要求太多？還是事總不于我？

儘管我常為愛而感動，但我覺得我不懂愛。甚至開始疑惑，我真愛過嗎？我如今還愛嗎？當初，我愛的究竟是人，還是那份感覺？而愛情在我的生命中，究竟扮演著怎麼樣的角色？是慰藉？是陪伴？還是一種必須？

或許，就如龍應台所說的：有些事，只能一個人做。有些關，只能一個人過。有些路啊，只能一個人走。

是的，人生的這一條路上，我或許也只能一個人走到最後；孤獨的。

而說過喜歡我的、愛我的人，會真一直在我身邊嗎？

或許，愛，真的也不過如此？

牙痛死

求求你，可以不要再痛了嗎？

牙痛使我輾轉難眠，很辛苦。這幾天累計下來的牙痛，促使我的睡眠時間迅速減少。昨天反覆難安到凌晨３點多，今早７點就起床了。我以為轉個身、去趟廁所又可以繼續夢鄉，但這果然是天方夜譚，我一直都沒闔上眼，直到現在。而那可愛的牙齒，還在痛。

天呀，放過我吧，可以嗎？這一輩子最怕的就是痛，這幾天，尤其是晚上時分，我只能說我簡直被折磨得不成人形。

昨天跟今天都去看了牙醫，我已經鼓起最大的勇氣獨個兒去赴這趟恐怖之旅了，但為何到現在都還會痛？時而隱隱作痛，不然就激烈據痛，再來是受不了的陣痛；真的好痛！

尤其是今天，白髮蒼蒼的牙醫把一大堆的機器放進我口內不斷轉動的時候，我已渾身發抖。但他把葯末放入＂禍根＂的那顆牙齒時，我痛得無法自拔，過後還發現自己掛了一顆淚珠在眼角。怪不得牙醫及護士不約而同的問我是否感覺很痛，後才亡羊補牢的給我打了麻醉針。

我以為經過了在牙醫診所內難熬的一個小時后，我會重新感受生活的美好。但這種疼痛的感覺，在我恰巧結束司儀工作後又來襲！天呀，為身麼不要放過我？就在我胡亂的按牙醫吩咐吃了他開的葯方之後，我在受不了陣痛之下還多吃了止痛藥。

我看，再這樣下去，我就快變成葯瓶子了。昨晚在難忍疼痛之時，我在半小時內吞了２顆止痛藥。怎麼辦？

拜託，這幾天真的受夠了，牙痛請遠離我吧！我想要過正常一點的生活，不想要再整夜翻轉難眠～

談一下，好嗎？

我們好好的談一談，好嗎？

實在無法忍受如此冷漠的相處方式，我受不了。給我一個機會及一點時間，我們談一下，好嗎？

我就是要罵他媽的

很悲哀，真的很悲哀。

把內心的感受一字不漏的傾洩在這，期盼的不過是多些了解；殊不知，我得到更多的，卻是無情的批評與嚴重的誤解。就似是自己動手脫掉了衣服，在你們的面前赤裸裸的站立，還要被你們毫不留情地從頭批評到腳。

我是不是瘋的？怎麼會讓你們如此為所欲為的來傷害我？

此刻他媽的好想哭，從下午到現在，真是他媽的爛心情！我知道你不喜歡我罵＂他媽的＂，但我現在就是要罵，狠狠地罵！為何我可以讓別人這樣對待我、咒罵我、數落我，我本身卻連為自己辯護或連罵幾句＂他媽的＂權力都沒有？真是他媽的！他媽的！他媽的！他媽的！

犯太歲要犯這麼久嗎？還要犯這麼多嗎？夠了，還有多少要犯的請統統一次來，不要再這樣一樣接一樣的來了，我真的快受不了了。現在連我最重視的友情也失去了，我還剩下甚麼？

他說，受過創傷的女人沒人要愛，就如我。是的，他說得沒錯，我就是一個受過創傷，現在又沒人要愛的女生。

我到底還要聽這樣傷透心的話多少？

你們就不能對我仁慈點嗎？