我在開車嗎？

視線變得好模糊，眼前那一道長長的公路變成無盡頭，而週遭的車子還在呼嘯而過。手中的駕駛盤不知為何開始不受控制，腦袋中突然閃過車禍的恐怖畫面；我看到我躺在一潭血上，無力地呻吟。

看自己那模樣，我應該快死了吧？

殺那驚醒，把嶄新的車子停在路旁。第一次如此無法壓制地拼命痛哭，我舉手宣告崩潰。在緊閉的單獨車厢內大聲嘶喊，我陷入一種無法壓抑的瘋狂。我到底怎麼了？這個世界到底怎麼了？

在這個大雨落下的瞬間，我被淹沒。眼睛浮腫得開始感覺疼痛，原來我哭了兩天。說不難過是騙人的，但我又能如何？一開始僅為不想傷害那一顆真心，卻落至自己被傷得體無完膚的絕境。又找不到一個願意收容我的診所，所以，我依舊在雨中，一個人。

給我曾深深愛過的那個男人，恭喜你，你的友人願望實現了。儘管我沒做過甚麼錯事，也行得正站得直；但我不單被批評得遍體鱗傷，還落得如此慘不忍睹的地步。

此外，為好友出頭的你，也請別擔心，你的詛咒很快就會實現的。我相信，你想要的懲罰方式很快就會降臨在我的身上的。

請問，這樣的話，各位都滿意了嗎？

事實上，我應該早就覺悟，從昨天遇回那個他開始，我就應該知道所謂的懲罰不曾結束過，而我還繼續被困在嚴懲的地獄內，出不來。這段日子來的寧靜，是暴風雨的前夕？或許是的，因為我正品嘗著刮風暴雨的痛楚與刺痛。

那就讓我痛到極限，然後死去吧。不想再愛，也不敢愛了。自認沒做錯、沒踏錯過任何一步，我卻落至如此卑微的侷限。我還能如何？我又能如何？

逃again

　這是今晚的第三篇文。

　　　　　　　　　　
　很簡單，
　我只想要，逃。

逃

雖然夜已深，但還是堅持洗了澡，惟仍睡不著。憂鬱的因子似乎加深了，我彷彿盡在思考一些有的沒的。

昨天跟一名久違的男性友人喝下午茶，他向我敘述了過去所謂荒唐的鬼混歲月；還說直到現在還相信永恆的女人最可愛，就如我。我以為我會有點欣喜或打哈哈帶過，然而，臉上帶著笑意的我，卻察覺了自身內心閃過的一絲心酸。

如果真的有永恆，我還會那麼相信愛情嗎？

如果我真的那麼單純可愛，這些所謂的愛情關卡是不是可以跨得比較輕鬆？

小時候的我，真的以為長大後的我會披著雪白的婚紗、手握漂亮的花球，幸福死的嫁掉。再大一點的我想，就是瀟灑快樂地偕同親愛的老公，環遊世界旅行結婚去也可以幸福死。結果，顯而見之，失去你之後，我甚麼都不敢再想。再後來的現在，我也只簡單地想要下一個深愛我的人，親自給我戴上象徵幸福的戒指，就夠了。

那怕，只是草戒指，抑或可樂指環。

至於甚麼永恆、甚麼承諾，我不敢要了。原來人在長大後、在經歷了一連串的事端變化后，思想是真的會變的。那所謂的永恆，還存在麼？真的會有那麼一個人，在這一輩子只愛我一個？那崇拜愛情的我呢？是不是也會如此深情？

從不主張輕易說出＂我愛你＂，畢竟這三個字的魔力很有限，但包含的意義卻是很深遠的。只是，接下來，還會有人願意對如此憂鬱、如此痴怨的我說出這意義非凡的三個字嗎？

我總愛說我沒人追，是因為我真的沒甚麼人在追，但不曉得為何就總栽在愛情里頭。或許那個友人說得對，人生那麼苦短，還談甚麼永恆？還談甚麼承諾？你開心我快樂就好。回想起，當時的我是多麼的天真，將一切付出去之後，就真的甚麼都剩不下；夾帶的還有我的青春、夢想及最重要的快樂；而現在的我也比想像中更快，一天天的老去。

事實上，我不曉得我究竟在說這些干嘛，但竄亂的思緒就是靜不下來。越反覆＂閱讀＂那些愈加難聽的惡言，我的心卻越出奇的平靜。是我突然看透了？還是我的憂鬱嚴重了？

儘管由始至終，我都秉持著、堅持著不讓周圍的人受傷害的原則在做事。奈何，我的自以為是所作所為還是傷害了愛我的人。一個、兩個、三個、四個、無數個，我是笨蛋，超級無敵烏龜大蠢壞蛋。

心中被一塊沉甸的大石壓著，讓再也堅持不下的我逃吧。無法呼吸無法思考無法冷靜，我就是怎麼也無法繼續前進了。這一段路，就到此為止吧。既然上帝把我的門關了，卻又不給我打開另一道門，就讓我獨個兒去闖吧。我就是這麼懦弱膽小無知沒用的爛人，讓我逃吧～

可能你會覺得我很沒用，遇到問題就跑。是的，我就是沒用，我就是要逃跑；這是鐵般的事實，我沒打算辯駁。

是的，極度害怕孤獨寂寞的我，現在就真的要一個人上路了。

碎

天旋地轉，整個世界開始扭曲，而我卻在一個人的房里哭泣。

媽說得沒錯，我就是跨不過愛情這一關。從小就獨立自主，媽從沒擔心過我甚麼，唯一絕對放心不下的，就是愛情這回事。如今，我除了栽在較早前的小人那，也在愛情這課題內再度狠狠地摔了一交。這一跌，傷得還真重。

脫光了衣服，我躺在床上；漆黑的房間內，一個人。見證最赤裸的自己，還剩下甚麼？

淚流了又干，干了又流，碎成一地的破淚珠。我知道我不應在意，但我就是很在意，在意得不得了。我不斷地、拼命地奉勸自己，這是成長的必經過程，而我沒必要要求身邊的每一個人都懂我。但是，內心的那股悲傷卻如源源不絕的泉源般，將我一整個淹沒。

有一種感覺，我好像甚麼都沒了，包括我一直以來很在乎的一切。

從那趟旅行回來之後，我的生活好象就不曾平靜過。每一天，我都必須等待那段難熬的時間過去。除了為初戀而淚流滿臉之外，今天的悲泣，大概也是有史以來的第一次。

第一次，我被人用如此惡意的語言＂對待＂。活了２０多年，我不曾被如此標籤過。這是甚麼話？我究竟做過甚麼要被你如此惡言相對？我犯了罪嗎？我殺了人嗎？需要如此來咒罵我嗎？讓我落至如此的下場，會讓你好過些嗎？而且我真的沒說過這樣絕對的話，為何要如此來對待我？

或者，真的要看到我不得好死，你才可以舒緩一些？

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

不久前才不斷地提醒自己：看別人不順眼是自己修養不夠，所以我才拼命地不要在意小人的所作所為，儘量讓自己的生活回歸正常。但現在，卻又飛來橫禍，我究竟是犯了甚麼太歲？

筋疲力盡，真的感覺好累好累，有點待不下去的感覺；實在無法忍受如此詭異、難受的氛圍。

真的好想走，遠離這個充滿是非的世界。原來真誠也是一種罪，原來坦白也是一種過；我迷惑了，迷惑於原來我做的一切都是一種錯！突然真的好想走，這個世界既然容不下我，我又何必委屈自己待在這裡？

走吧，我應該要勇敢地跨出這一步！再繼續下去，我會愈加陷入憂鬱的陷阱內，無法自拔。

唯有離開，我才有機會重新開始！

其實，趁著書展，我今天買了很多卡內基的經典書籍，要讓自己好好的充實及裝備一番，成為現代的新知性女性，提升本身薄弱的自信。也開始購買健康養生的書籍，想要多活幾年，好好的用自己的雙眼及雙腳去感受這個美麗的世界。更想要積極地設定目標及流程，鼓勵自己更勇敢地朝理想及夢想邁進。

但這一切，都碎了。

你的朋友說得對，我不值得愛。所以，再一次要求愛我的人：我是個壞女人，請放掉你們對我的愛！

怎麼辦

　　　如果這是真的，那我該怎麼辦？

不能睡

午夜３時０４分，還不想睡。

突然好想找個人來陪，陪我去喝酒，喝個天花亂墜的。他們都說酒醉后不只會吐真言，還會比現實中的自己更大膽地去做一些緊緊收藏在內心的秘密事情。是真的嗎？我沒喝到醉過，所以我真的不知道。

第一次喝酒，是跟３個姊妹淘，沒錯的話是１７歲。接下來好想都沒甚麼在喝了，因為我根本喝不得，也不太會喝。而第一次喝得比較激烈的，大概是遭遇到人生中第一次分手的那一次。我記得我只是喝了一罐綠色的，卻醉得不行。醉到走路也會跌到，跌到了卻怎麼也爬不起來，全身軟趴趴的，還一直無法壓抑的低著頭不斷哭泣。

那時候，醉的不是身，而是心吧。如果能夠永遠如此醉下去，多好？始終，最難面對的不是醉倒後，而是醉醒后的那一刻。我只知道，醉醒后，我做了這一輩子最錯的決定，也是一個傷害了三顆真心的愚蠢決定。然而，事情過去了，我也已遭受了應得的懲罰，卻從此沒了應得的原諒與諒解。

算了，我還在想這些幹甚麼？

當了記者，喝酒的次數更多。明明不怎麼會喝，卻好象也沒怎麼醉過。是酒量變好了？還是比較會＂喝＂了？

思緒突然混亂，寫不下去。午夜３時２１分，還不睡，我到底在幹嘛？

隱居

數日前剛從一趟國外旅行歸來，旅程是澳門－珠海－佛山－廣州－香港－澳門，時間是１２天，總花費是２千令吉多一點。我知道你們一定＂哇＂的一聲，然後說＂好爽阿＂。其實，真的不需要急著羨慕我，尤其當你清楚了解我的旅程經過及遭遇之後，你或許會替我失去的時間、金錢及精力而哀悼，呵。

真的，這一點也不誇張。而這趟旅程，可說是這一輩子最特別的＂奇遇記＂；然而，重點不是地點，而是人！

期待已久的旅程，就這樣過去了。理應充滿電的我，卻比旅行之前更低落地重返工作崗位，繼續著越來越沒有衝勁的工作。從當初興致勃勃的趕上班至今，我突然好想放個大假，一個真正於世隔絕、脫離世俗的大假期。

好想要去隱居。

我不否認，此刻的＂逃離＂如此之＂積極＂，全因這趟旅程的關係。對於工作崗位上的虛偽，我感到極度的厭惡，甚至憎恨。當初很喜歡很期待的一份工作，落至今日這麼樣的局面，我也不曉得為何會如此。我只知道，我開始陷入一種倦怠期，感覺自己毫無用處、虛度光陰....

好想好想要去隱居，到一個沒人找得到我的陌生之處，躲起來。把手機給關了，電腦也不帶；整個行裝里頭，唯有書本、泳衣及自己。看看自己是不是能夠大膽地穿上那性感的泳衣，在浩瀚的大海邊用那濫透的泳技暢泳？然後躲在蔭涼的大樹下看一整天的好書，再睡個懶懶的午覺？或是漫步荒野，與可愛的原住民小孩玩遊戲？

不要告訴我這只是一個異想天開的想像，給我多一點時間，我會做給你看。畢竟，那種無法順暢呼吸的感覺愈加強烈，再不離開這個充滿混亂的世界一陣子，我就要無法活下去了。每一次都無法壓抑的需要大口呼吸，我是不是患上＂現代生活恐懼症＂了？

好想好想好想要去隱居，就算只是一個短短的期限也好。但我是一個不能沒有愛的人，所以，是不是有一個愛我的人可以陪我？

隱居還要找個人來陪，才是異想天開吧。所以我的矛盾，應該就矛盾在這裡。明明超級渴望愛，卻又想要一個人去隱居；明明很喜歡這份工作，卻又想要永遠的遠離；明明很想在空中給全馬的聽眾說說話，卻一直只是停留在想像而沒有實際行動；明明知道自己不美但也不丑，卻還是會自卑到一個頂點；明明愛死了旅行，卻要把自己侷限在世俗的生活框框中.....

明明如此，我還是很想要去隱居。明年工作滿２年的八月後，可能嗎？

夢中

我肯定，你出現在我昨晚的夢中。

你好像陪我走了一段路，好像有跟我說了些事情，好像還想要牽我的手。

但是，走到一個門口前的時候，你卻快步走向一個有著美麗背影的女孩，輕輕地碰了一下她的腰。轉過身的那個女孩，有著一头飄逸的烏亮黑髮，以及甜美可人的笑容。我知道，這是你喜歡的型。你牽起她的手，頭也不回的走遠了。

只剩下我，在原地。夢中的我不曉得是否有哭泣，但醒過來的我，卻在眼角旁掛著兩顆心酸的淚珠。

我知道有些事情已過去，但有些回憶、有些感覺，是怎麼忘也忘不了的。就如那深深置入內心的極大悲痛，該怎麼樣才能讓它成為真正的過去式？