碎

天旋地轉，整個世界開始扭曲，而我卻在一個人的房里哭泣。

媽說得沒錯，我就是跨不過愛情這一關。從小就獨立自主，媽從沒擔心過我甚麼，唯一絕對放心不下的，就是愛情這回事。如今，我除了栽在較早前的小人那，也在愛情這課題內再度狠狠地摔了一交。這一跌，傷得還真重。

脫光了衣服，我躺在床上；漆黑的房間內，一個人。見證最赤裸的自己，還剩下甚麼？

淚流了又干，干了又流，碎成一地的破淚珠。我知道我不應在意，但我就是很在意，在意得不得了。我不斷地、拼命地奉勸自己，這是成長的必經過程，而我沒必要要求身邊的每一個人都懂我。但是，內心的那股悲傷卻如源源不絕的泉源般，將我一整個淹沒。

有一種感覺，我好像甚麼都沒了，包括我一直以來很在乎的一切。

從那趟旅行回來之後，我的生活好象就不曾平靜過。每一天，我都必須等待那段難熬的時間過去。除了為初戀而淚流滿臉之外，今天的悲泣，大概也是有史以來的第一次。

第一次，我被人用如此惡意的語言＂對待＂。活了２０多年，我不曾被如此標籤過。這是甚麼話？我究竟做過甚麼要被你如此惡言相對？我犯了罪嗎？我殺了人嗎？需要如此來咒罵我嗎？讓我落至如此的下場，會讓你好過些嗎？而且我真的沒說過這樣絕對的話，為何要如此來對待我？

或者，真的要看到我不得好死，你才可以舒緩一些？

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不久前才不斷地提醒自己：看別人不順眼是自己修養不夠，所以我才拼命地不要在意小人的所作所為，儘量讓自己的生活回歸正常。但現在，卻又飛來橫禍，我究竟是犯了甚麼太歲？

筋疲力盡，真的感覺好累好累，有點待不下去的感覺；實在無法忍受如此詭異、難受的氛圍。

真的好想走，遠離這個充滿是非的世界。原來真誠也是一種罪，原來坦白也是一種過；我迷惑了，迷惑於原來我做的一切都是一種錯！突然真的好想走，這個世界既然容不下我，我又何必委屈自己待在這裡？

走吧，我應該要勇敢地跨出這一步！再繼續下去，我會愈加陷入憂鬱的陷阱內，無法自拔。

唯有離開，我才有機會重新開始！

其實，趁著書展，我今天買了很多卡內基的經典書籍，要讓自己好好的充實及裝備一番，成為現代的新知性女性，提升本身薄弱的自信。也開始購買健康養生的書籍，想要多活幾年，好好的用自己的雙眼及雙腳去感受這個美麗的世界。更想要積極地設定目標及流程，鼓勵自己更勇敢地朝理想及夢想邁進。

但這一切，都碎了。

你的朋友說得對，我不值得愛。所以，再一次要求愛我的人：我是個壞女人，請放掉你們對我的愛！