只是叹气

前几天为庙会而简单绘上的指甲亮粉，在没开灯的厅内，随着我在键盘上的敲打而闪闪发亮。好不习惯这样的自己，挺怪异的。脑袋空着的此刻，除了那指甲的闪亮让我霎那失神，就那胸口有点窄，那鼻尖冒着汗，那胃有点不适；没开窗、没开灯、没开心……

一个人就这样待在家里闷着。胡乱的睡了不晓得几分钟的午觉。好像有想起了谁却又想不起来。午后的5时18分。有点阴暗的客厅。有点好像又开始down的自己。妈的。一定要偶尔down一下才会爽吗？

能不能让我赶快开工？再不然就让我回到纽西兰一个人的惬意世界去。待在这样忙碌又茫然的空间内，我想我就快要窒息而死。时间多得令我呆滞，金钱少得令我发慌。大半年前定下的机票，我第一次想要放弃，不想去了。

纽西兰之旅过去了，圣诞节过去了，跨年过去了，农历新年过去了，连情人节也过去了。时间怎么会过得迅速得令人惊讶？就连我一直告诉自己，26岁还没男友没结婚没生子真的没什么大不了的；但那爸妈那亲戚那朋友间的疼惜与关爱还有慰问，却令我异常惊慌。就像是，我做了什么不该做的事。

我真的做了不该做的事吗？

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这几天都很晚睡，昨晚特意早点上床。尽管身子明明很累，却不晓得为何睡不着。想起了好几个对我表白过的男生，当然也包括了曾在一起那么久的你；还有那些没说过喜欢我却被传得家知巷晓的。没在一起过的他们不是不好，只是，感觉不是说有就有；爱很久的感觉，更是难得一觅。

或许，问题在于我。可能我也无法给人家，我也可以是那种可以爱很久的女生的感觉。

如果我说我真的可以呢？

唉……可能我也害怕去爱了吧？不敢再付出、不敢再期待、不敢再像年少轻狂那般不顾一切地去爱了。我能不能像个懦弱的人，仅悄悄等待一个勇敢来爱我的人狠狠地爱我，就好了？呵，这样的想法，自私得可笑。

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突然想起庙会那晚，下了台的我顶着浓妆，穿着旗袍，冒雨在人群中穿梭。寻寻觅觅中，有人喊了我的名字，回过头，是你的朋友。心跳加速，随意哈拉几句我就转身小跑步离开。殊不知，左边一大群统统都是你的好友。我想，他们铁定认出了我，而我只是偏过头，假装没见着什么，然后像只落败的战斗鸡，狼狈而逃。

哈哈哈哈哈哈哈哈哈，很想大笑一番，我干嘛逃啊？我做错了什么？我怎么那么没用？

我真的很没用！很没用！很没用！很没用！很逊啊～

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庙会的表现，很多人对我说赞，让阔别麦克风及舞台一年的我，自信增强不少。

写完了这一句，写不下去了。拼命地想要写一些正面的鼓励的话，但此刻真的很虚。在外的妈给在家的我打了电话，嗯，家里又出事了。

长长地叹了一口气……再一口气……再一口气……

没什么的，只需要赶快开工。

等一个可以爱很久的人也好，让一份理想飘很远的也罢，现阶段，让我赶快努力开始赚钱吧。