簡單一些

匿名者在我部落內留言，說我讓自己太複雜了，說我沒給自己機會。

有如當頭棒，好疼。其實，我不是不知道自己複雜，只是不曉得該如何多簡單一些。當初選擇孤身隻影漂洋過海來到南半球，為的就是要在這個簡單的國度讓自己多簡單一些；希望看的是簡單的人，聽的是簡單的話，過的是簡單的生活。希望藉此把自己那總是喜歡將凡事複雜化的個性，變得簡單一些。

在這裡的每一天，其實過得真的還滿簡單的。早上起床換衣刷牙洗臉吃早餐後，就是步行８分鐘到市區去等朋友車。到了包裝廠就把昨晚備好的午餐盒放入保溫箱內，穿戴好帽子口罩圍裙套袖手套後就準備開工。休息時間一到就卸下全部裝備，跟著大队魚貫走到食堂去倒咖啡加點糖加些奶還有進食；進工時間未到我們卻已必須全副武裝站在桌前提早開工。

放工後回家，要不換上運動服在住宅區內跑幾圈，要不在廚房內忙碌準備晚餐及隔日午餐。洗澡後就打開小電腦整理照片寫寫專稿，偶爾小小的上上網，貪圖著數千公里之外朋友對我的關懷。然後就是收拾小電腦刷牙上廁所，穿上襪子手套後轉入棉被內準備睡覺。

這樣的頻率，還不夠簡單麼？

有時候不得不佩服自己，還是有本事將簡單複雜化。比如說憂慮自己悠閒久了會笨上加笨，憂慮自己來到英語國家中文能力會驟減，憂慮自己的口才表達會退步，憂慮講了幾個月的英語卻還是無法迅速進步，憂慮離開這座城市之後不曉得該去哪裡，憂慮為何不只變胖還水腫，憂慮賺的錢不夠買機票回國，憂慮回國後無法當上夢想中的ＤＪ卻也無法勝任記者的工作，憂慮存的錢不夠去別的國家流浪，憂慮無法自行買車供屋，憂慮怎麼天生不是美女卻也懶惰進行後天保養，憂慮～憂慮～憂慮～憂慮～好多的憂慮～

憂慮有那麼多人說愛我，真正愛我疼我讓我宠我陪我看到我哭泣會心疼的究竟是誰？

憂慮就算到了老去的那一天，還有沒有當初說愛我的人待在已人老珠黃的我身邊？

有時候會突發其想，如果真的可以相伴一輩子，坦承相對一輩子，我不要結婚了，我不要生小孩了，我不要去愛情海了，我不要去流浪了，我不要獲得父母的認同了，我不要社會的祝福了。我只要對著我說愛我的人，心底深處真正愛我的人，好嗎？

很多人說不相信自己不值得別人來愛，但有時候，真的有時候，我會覺得如此悲天憫人的自己根本不值得別人來愛。

是啊，你看看，我又開始複雜了。沒辦法，有時候真的孤獨得很可怕。

好想要瀟灑的面對人生，但我天生骨子內就是缺少了那鼓豪氣。其實真的好羨幕坦蕩蕩大聲宣揚愛的宣言的她和她，要維持及經營一分真愛原本就不簡單，更何況是面對了社會龐大阻力的她們或他們。面對未知未來的恐懼，更是令我不曉得該如何邁步前進。是的，我在恐慌，我在害怕，我在猶豫，我在顫抖。所以，我羨幕她們的勇敢，羨幕她們的堅決，羨幕她們捍衛術語她們的愛情的一切。

跟你說，我真的真的不想只是換座城市呼吸，這不是拋開一切的初衷，所以我計畫著離開。但離開一個擁有安定頻率的地方意味著即將邁向充滿無數未知的前方，說不擔憂緊張是騙人的。扛起背包頭也不回地投向下一個陌生的地，這樣流浪的感覺頹廢得來很華麗。遺憾的是，為何總是缺了一個在旁的人？

沒人陪伴，沒人分享，沒人抱著我跟我說有他在一切都會ok的，孤寂的感覺也只能這樣久久不散。

說真的，我不是沒有不要安定，只是，安定的那個時間點似乎還未到。陪著我走到那一個安定點，好嗎？

我渴望簡單，真的，簡單到只需要一個堅定的支持就好了。