moody again

雨天的關係吧？頭有點痛，心情有點糟。

快回去了，那種期待的感覺其實挺好的。不是不喜歡紐西蘭，而是我很清楚知道這不是我的歸屬。不管在外頭飄蕩多久，我都知道回家的路在那裏。只是，越靠近回家的日子，心情卻越開始起了微妙的變化。逃久了，我是不是變得更無法面對現實？

那天，跟你說我變得又黑又胖；你反問我說我不是不會介意的嗎？是啊，我本來就不太在意外表，因爲我始終覺得内在比外在重要。但長到這麽大，我卻從來沒有當過一天的美女。每一次總是把兩個妹妹的照片拿給別人看，說我們黃家的女孩越小越漂亮，念書方面也越來越聰明。内心充滿的是當姐姐的驕傲，但卻無可避免地夾帶着一絲絲的難過。

前幾天終于鼓起畢生的勇氣，從1万5千尺高空跳下來。我不是第一個人嘗試這樣的極限活動，但卻對肯挑戰的自己感到驕傲。只有面對挑戰，你才會知道自己的極限到哪裏。付了高昂的費用，領了DVD及照片，我卻無法放上facebook跟大家分享。無他，因爲我覺得影片中的自己好丑。

同行的幾個友人看了之後都哈哈大笑，說我不可以放上去，免得到時候真的嫁不出；我自己也笑到飆淚。是的，我沒見過如此丑的自己，但我也相信，現在的自己距離這個“丑”字也不遠了。

夏天，讓我黑得不行，原本已好得不得了的臉頰卻又開始惡化。哈，我還能怎麽樣？

原本還想說回國后要極力爭取在電臺當主持人的機會，但你說，這樣的我，能嗎？就算重操舊業當囘記者，我還可以是以前那個衝勁十足的小記者嗎？

不是不想要自信，而是我的自信該從何來？

聼說，大報要請人，薪金也調高了；老實說，還是相當喜歡當記者的我好心動。拒絕了上一次，這一次或許是最後的機會。但大選也近在眉梢了，不管是各方面，剛回國的我都沒有足夠的時間及十足的把握來做準備。要爭取進入大報，我會不會自視過高？

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開始旅行也快兩個禮拜了，情緒一直都保持在高昂的氛圍内。只有今天，很down。

玩了好多，錢也少了好多。搭過了高山火車，爬過了著名冰川，到過了南端小島，坐過了跨夜巡遊，跳過了高空跳傘，看過了珍貴企鵝~~~老實說，玩得很盡興，但不管是一個人遨遊還是現在跟兩個友人一起玩，那種淡淡的孤獨感還是如影隨形，揮之不去。

尤其是最近，當你跟你開始不再怎麽理會我的時候。

你跟你或許都不曉得，你們在我的生命中扮演着怎樣的角色。然而，我也不能怎樣，以我們的關係，我的確沒資格要求你們為我再做什麽。所以，當你們沉默的時候，我也只好沉默。一個人靜靜地沉默，然後又慢慢的失落。

尤其是你，一直扮演着天使角色的你。我知道有一些什麽已經變化了，而我跟你都無法阻止這一切。你知道嗎？你堅持的這一段日子，其實我也在堅持你的堅持，但我真得很不開心很不舒服很不喜歡。我們是不是就這樣一直下去？我們是不是囘不去了？

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你對我說，媽媽開始催婚，主要是擔心老來沒伴會寂寞。

結婚，只是爲了有一個伴嗎？

明年，我纍計了3場不可不去的婚禮。今年，則看過了不計其數的甜蜜婚紗照。你問過我，看多了別人的甜蜜，會不會期待婚姻？你說，你羡慕的不是白色婚禮，而是兩個人從此可以光明正大生活在一起；她是他的，永遠都是。

是啊，幻想是每個女生的公開秘密。我從來沒有否認過我期待婚姻，期待兩個人真的從此可以一起生活過日子。然而，經過了那麽多事，起起落落之後又浮浮沉沉，我真的好累。現在不再嚮往什麽，連幸福在哪我也不想要再堅持去測試或追求；維持現狀就好，可以嗎？

可是，你們都不要我了~~~~