小米@ 內心脈搏

搬家

2011-04-06T18:13:00.001+08:00

純粹不喜歡那blogger一堆字擠在一起的感覺，所以換。從無名小站到blogger到痞客幫……嗯，原本是很想要長篇大論地說一下轉換的心態，但又想不到要說什麽。原本是不應該在上班趕稿的時刻上網寫blog，但我現在就是郁悶得想要上來一下下。有時候，逃離不一定是件壞事。你又怎麽知道我回來後不會變得更棒？從開始在臺北念大學後寫blog，沒算過自己到底寫了幾篇、寫了多少個字。一開始僅為揮灑文學創意+練文筆，想說不曉得以後會不會累計一堆自己看自己爽的小品。結果，斷斷續續地寫一寫，寫到現在也4年了。這之中，有甜蜜的愛、有分手的痛、有難過的怨、有不忿的罵、有出走的樂……還有很多。我從中成長了嗎？不知道。但，但會一直寫下去，就對了。欢迎到我的新家 http://emilyng0415.pixnet.net/blog

今天和前天

2011-04-02T19:16:00.003+08:00

今天的速度挺快，没一会儿，还在一边游览facebook或msn什么的，我已速度神速地写完了一篇整版的专访，开心。觉得今天的心情一开始就挺棒的，不晓得是为什么。早上准时到办公室，下楼去买了包炒米粉当早餐，然后泡杯即溶咖啡。或许是那微微的咖啡香，让我的精神为之一振，心情顿时大好。中午跟同事去吃那不怎么讨我欢喜的金加利，心情依然是很靓的。或许是有很亲和力的上司、很搞笑又很搞怪的同事，还有生日的寿星女一直在笑呵呵，气氛很好很棒。我喜欢这种单纯相处的感觉，舒服得来又令人感觉轻松自在，呵呵。下午茶时间，则跟好友见了面。很难得的是，我还负责说笑话来逗苦着脸的她笑开怀，超有成就感的。嘿，这么幽默的我，还真是难得一见。 ***** 最近一直在思索，我是不是应该要改变一下自己那古板的想法？我是个一直都在思考的人，所以有时候会对自己很有要求，所以有时候会搞得自己很累。在纽西兰流浪的时候也在思考，回到了槟城同样没有停止过思考。你问我在思考什么？我倒是不一定答得出。大至思考人生的意义、生活的积极；小至嘛，思考我怎么看待比赛的输和赢。我是个不太热衷参赛的人，因为我害怕比赛。赢了固然可喜，但输了呢？我想我会哭。为何会哭？那是因为在意成绩，在意自己的荣誉与落败，对吧？但这是比赛的意义吗？我想这不一定。所以就算是那我渴望得狂流口水的主持人比赛什么的，我也不会去参赛。因为我想，我的实力不应该通过比赛来奠定的。我也知道，在主持这条路上，但有兴趣和狂热是不够的，我还是必须要不断的自我提升，加强本身那原本就不够强的主持功力与技巧。但是，在讲演会内，我却必须要比赛。因为那是大家对我的期待，也是我对自己的要求。我知道，有些事情一定要去面对、去参与，你才会知道自己的实力去到哪里。 5月1日，就是我第二度站上这个最大的舞台之际。我能够再度战胜自己吗？我能够赢到人生中的第一座51区域备稿赛的奖项吗？呵呵，我完全没有信心，因为对手是超乎想象的强劲。能够过两关捧了两座冠军，对我而言已是超级意料之外了，这最后一战，大家都要我站上最后的颁奖台。但我真的不会这么想，因为，我已对自己做了最好的交代，就够了。所以，5月1日还是会尽力，但是有没有赢奖应该不是最重要的，不是么？ ***** 前天，公司举办的政治辩论会完美落幕。今天，我却听到了不知道该笑还是该气的传言。老实说，你以为我真的不想站在这个舞台上、握着麦克风吗？已做了之前的3场，第4场我是无论如何也想要继续的。但是，很可惜，我被安排的，是坐在主持人旁边的计时员。很早之前，我就被告知我不是主持人，但我还是推掉了可以收费主持的颁奖活动，回到了公司的活动帮忙。我知道你们会骂我傻，但我就是喜欢这样的团体归属感。心里不是没有挣扎，但我以超乎我想象的速度来为这件事做决定。没得当主持，心里其实挺难过的。尤其是双方辩手在进行激烈争辩的时候，我甚至想要提笔记录一些重点，来看看下一段时间，我可以用怎么样的词句来继续带动整场节目。结果，我只是在台上计时、响铃，然后举牌喊停。没关系啦，告诉自己没关系。不是要学习当小人物的吗？小人物就是能把所有的小事也妥当处理。嘿，当晚我可是非常尽责地把我分内事处理完善，这就已经很棒了。而最应该感到安慰的是，还有看过我主持的陌生人，特地跑过来问我，为何不是我主持？他觉得我之前主持过的辩论赛主持得很棒呢。陌生的uncle，谢谢你，你的鼓励对我很重要啊！要努力调整心态，要学习适应环境，要肯定自己实力……我不是最好的我一直都知道，所以我才需要不断的在学习。只是，学习的路上难免也是会沮丧，也是会想要休息的。我是不是把自己逼得太紧了？ ****** 明天依然是美好的一天，我要这么相信哟。

帮自己

2011-03-28T19:05:00.002+08:00

有时候，也只能自己帮自己。所以，要继续催眠自己，要加油哦。今晚回去早点睡，然后明天早点起床。好好地休息一晚，什么都不想。明早起床之后就是全新的一天，就还是美丽的艳阳天，就还是那个热爱新闻事业的小小记者。小小压力不应该对小小记者造成任何大大的打击，知道吗？继续加油就是了，嗯。

很气很气！

2011-03-24T18:02:00.003+08:00

很气啦！

你们这些狐假虎威的烂人，凭什么来打乱我的修养、我的工作、我的人生？现在是怎样？一起来挑战我的忍耐度与耐性吗？妈的，真的很生气很生气啦！气到眼泪就快决堤！啊……

我不是大慈大悲的圣人，该怎么继续为你们忍下去？

啊啊啊！很气很气啦！凭什么给你们这样欺负我？凭什么？凭什么？

凭什么啦？

讨厌死了啦！

我懂就好了啦

2011-03-21T18:25:00.002+08:00

一下台，掩脸。然后？流了几滴泪……

心里有点慌。我想说我的开头不好，因为我的紧张所以我自己搞砸了。虽然后来越说越顺，他们也说被我感动了，但我就是做得不完美。我知道，这是我必须要自我挑战、自我跨越、自我增强的部分。我也知道，其实我已经做到了。2年前的我，输了三甲之后，就再也没有勇气站在比赛的舞台上了。我总说我没idea，我总说我忙得没时间准备，然后我就放弃比赛，然后我就坐在台下听着台上的他们勇敢地侃侃而谈。

总是避开，总是逃走；不管是备稿赛，还是幽默赛。这是我参加国际讲演会的目的吗？这是我对于自己的期许与肯定吗？

不是的，不是这样的。2011，不可以再逃了。我逼迫自己面对，我逼迫自己迎向自己的过去。打开了新的一页，我写下了自己的真实故事。那天，就在2年前跌了之后就再也站不起来的舞台上，我说出了自己写的故事，说出了真正属于我自己的往事。有人在拭泪，更多人涌到我的面前，很用力地握着我的手，想尽办法用有限的语言来形容他们的感动。但他们都不知道我的激动、我心里的泪海……我笑了，不是因为我终于得到了冠军，而是我终于赢了自己。

再也没有什么事情更值得开心，不是吗？

只是，我赢的仅仅是那个失败的自己，却在同时输了那个我应该一直保持相当实力的自己。是的，我是赢了2个冠军，但我知道，我在即席赛，输得惨不忍睹。

会内赛过去了，昨天迎接的是，是更高一层次的分区赛。会内赛的冠亚军都需站到这个更大的舞台上，接受更强大的对手。讲完，镇定地下了台，我把脸埋在朋友的腿上。我以为我是被我自己的故事感动，但原来，我是在懊恼、是在怨恨，我怎么把自己那应该完美开场的开场白给搞砸了呢？

你一定会说我要求完美，对不？但如果你可以做到最完美，你不想吗？

我是在跟以前的我竞争，那个失败的我，你知道吗？

再来是即席赛，哈，我简直想把自己杀掉。我可以用阴沟里翻船来形容自己的赛果吗？我是呼声最高的，也应该是表现最好的，但我却令大家失望了。一千一万个对不起，对不起。很难得今年的大会主办州是槟城，我却无法在大家的期许下代表出征。对不起，是我辜负了大家。

有人说，如果可以，我不想让你再参加这样的比赛；因为我总是在赛后怨恨自己，总是在赛前给自己莫大的压力。但你可能忘了，也因为这些经历与这样的压力，我才可以把自己做得更好，不是吗？你看，我不是在那一个部分战胜了自己吗？

把沮丧与难过留在昨天，今天的我要更积极与努力。很多人都觉得我在意的是名次，所以我的懊悔被解读成我不满意自己得的是即席赛的亚军。哈哈哈，昂头对天大笑三声！算了吧，我反而更宁愿评审们撤销我的亚军，让我更真切地面对自己的失败。

他们不懂就不懂，我自己懂就好。

怨自己怨了一整个晚上，今天过后不可以再这样了，好不好？跟自己打勾勾。尽管失去了即席赛的参赛资格，但我不是还有备稿赛吗？4月杪的备稿区域赛，看你了，加油！

************

ps：看到张学长的留言，突然想起了韩院求学时的那段回忆。刘老师问我们，以后要当什么。我说我要当编辑，结果竟然被解读成我要当“总”编辑，最后当然也被解读成我的野心很大。呵呵呵，该怎么解释呢？结果就一直被误会，结果我就有一段很长的时间很不开心。

但是，还是算了，不是吗？有些事尽管还是会悬在心头，但只要自己懂就好了。我们的人生与时间，不应该花在解释再解释的。张学长，你说是吗？呵呵。

习惯吧

2011-03-16T18:36:00.002+08:00

“有时候，很想脱序，那种彻底的脱序，做一个你们想象之外的我。因为你们都不疼我，都不让我喊累、都不让我依靠、都不让我放声大哭、都不让我倒下……”

在facebook打下这句话，自己却有点被吓到。我不是已经习惯了吗？

不是已经习惯了大家对自己的期待了吗？不是已经习惯拼命追赶那些期待了吗？不是已经习惯在无法达致别人的期待后自圆其说了吗？不是已经习惯在失败之后埋头独自哭泣了吗？

不是已经习惯自己去面对习惯了吗？

台湾舞林高手林怀民说，别人都不让他喊累。是啊，他是耀眼的明星，别人不让他喊累或许还算情有可原；但我只是一介小人物，为何也不让我喊累？

继续对自己喊累，然后再继续习惯。

习惯吧。

碎碎念

2011-03-14T18:18:00.002+08:00

为什么我总是在羡慕？

羡慕他们的爱与甜、羡慕她的才华洋溢、羡慕他的有钱有势、羡慕她的出走勇气、羡慕她的修长身材、羡慕她的或他的或他们的一切一切……明明知道自己拥有的已经很多很好，但为何我总是在羡慕？

羡慕得好累。我想，这不应该是聪明人的做法。无所谓，我本来就不是聪明人。

在外转了一圈回到旧公司，有人赞我念旧，有人骂我笨蛋。本来决定了的事就不应再多想，但我就是不禁在思考，我是错了吗？我是不是应该要到更远更大的天空去，才有机会让自己的梦在空中翱翔？

但什么是我的梦？是发光发热的电台主持人？是享受生活的咖啡馆老板？是幸福快乐的人家老婆？还是现在坐在电脑前打稿的小小记者妹？

有人嫁了、有人娶了、有人生了……对这些，好像已经没有太大的感觉了。人啊，原来真的会越老越没知觉越没情趣，怪不得那些老夫妻们终日面无表情，婚姻生活如一潭死水。没人要搞情趣，没人要再挑起爱的课题。对他们而言，爱不爱已经不是爱情的重点。婚姻生活是只要你还给家用、还照顾孩子、每晚还懂得回家就好了。

怎么那么悲哀啊？

每天的工作量不算很重，但却觉得很累很累，不晓得是在累什么。开始想要过一些比较安稳比较规律的生活了，这是好事或不？想要每日清早起床，会有一个人在身边给一个morning kiss。然后一起吃个简单的早餐再一起出门工作。然后乖乖采访打稿喝茶等放工。然后放工后约朋友喝喝茶聊聊天上上课。然后睡觉时可以有人抱着我跟我道晚安。

第二天起来再……然后……一样咯。

我是越来越老了，我想。嗯，再过32天，要老一岁了。

上班

2011-03-11T17:51:00.003+08:00

上班的第9天，没休假，马不停蹄。算一算，总共贡献了6个半版及3个全版的新闻。

嗯，忍不住想笑一下。我的速度还真不慢啊，哈哈。

但是，好累哦。痘痘狂冒，我在纽西兰努力维护的滑溜溜肌肤已经消失无踪了，真讨厌。每一天看起来都觉得自己像个溢出油来的油缸，妈的，我怎么那么不适合生存在马来西亚啊？这还不打紧，发现自己好像瘦不下来了。尽管在现阶段还没开始向横发展，但我可以感觉到那种山雨欲来风满楼的感觉。不行不行，人家明明已经减少食量了，怎么还这样？

好吧，就这样一直埋怨下去吧。说好不再埋怨的，但还是忍不住。就像是说好不可以后悔自己的选择，但我还是会有那种忐忑之感，思前想后然后再胡思乱想的烂性格依旧如故。

昨天，听闻了一名朋友即将开始新工作，而那份新工作是我放弃的“高薪又有前途”的工。说后悔吗？我不晓得耶。但说完全没有感觉吗？老实说，那是骗人的。

踏入社会的这几年，更高薪更有前途的机会不是没有，但我到外转了一圈，还是回到了老地方。我是在念旧？还是不想改变？或是不敢改变？抑或是觉得自己在老地方还是有可以成长的空间？

我想，统统都有吧？

上班了，最大的好处是我的生活终于比较规律。只是，总觉得还是有一些什么还没真正进行调整。

是，心吗？

不管如何，嗯，拿了薪水后，我要买烤箱！

又胃风

2011-02-16T19:34:00.000+08:00

昨晚看电影之前，又胃风了。

什么时候，才可以摆脱胃风的魔掌？

不要叫我不喝咖啡，好吗？虽然胃风的来袭，总是在喝了咖啡之后又饿肚子的那刻。

只是叹气

2011-02-16T17:51:00.002+08:00

前几天为庙会而简单绘上的指甲亮粉，在没开灯的厅内，随着我在键盘上的敲打而闪闪发亮。好不习惯这样的自己，挺怪异的。脑袋空着的此刻，除了那指甲的闪亮让我霎那失神，就那胸口有点窄，那鼻尖冒着汗，那胃有点不适；没开窗、没开灯、没开心……

一个人就这样待在家里闷着。胡乱的睡了不晓得几分钟的午觉。好像有想起了谁却又想不起来。午后的5时18分。有点阴暗的客厅。有点好像又开始down的自己。妈的。一定要偶尔down一下才会爽吗？

能不能让我赶快开工？再不然就让我回到纽西兰一个人的惬意世界去。待在这样忙碌又茫然的空间内，我想我就快要窒息而死。时间多得令我呆滞，金钱少得令我发慌。大半年前定下的机票，我第一次想要放弃，不想去了。

纽西兰之旅过去了，圣诞节过去了，跨年过去了，农历新年过去了，连情人节也过去了。时间怎么会过得迅速得令人惊讶？就连我一直告诉自己，26岁还没男友没结婚没生子真的没什么大不了的；但那爸妈那亲戚那朋友间的疼惜与关爱还有慰问，却令我异常惊慌。就像是，我做了什么不该做的事。

我真的做了不该做的事吗？

×××××××××××××

这几天都很晚睡，昨晚特意早点上床。尽管身子明明很累，却不晓得为何睡不着。想起了好几个对我表白过的男生，当然也包括了曾在一起那么久的你；还有那些没说过喜欢我却被传得家知巷晓的。没在一起过的他们不是不好，只是，感觉不是说有就有；爱很久的感觉，更是难得一觅。

或许，问题在于我。可能我也无法给人家，我也可以是那种可以爱很久的女生的感觉。

如果我说我真的可以呢？

唉……可能我也害怕去爱了吧？不敢再付出、不敢再期待、不敢再像年少轻狂那般不顾一切地去爱了。我能不能像个懦弱的人，仅悄悄等待一个勇敢来爱我的人狠狠地爱我，就好了？呵，这样的想法，自私得可笑。

×××××××××××

突然想起庙会那晚，下了台的我顶着浓妆，穿着旗袍，冒雨在人群中穿梭。寻寻觅觅中，有人喊了我的名字，回过头，是你的朋友。心跳加速，随意哈拉几句我就转身小跑步离开。殊不知，左边一大群统统都是你的好友。我想，他们铁定认出了我，而我只是偏过头，假装没见着什么，然后像只落败的战斗鸡，狼狈而逃。

哈哈哈哈哈哈哈哈哈，很想大笑一番，我干嘛逃啊？我做错了什么？我怎么那么没用？

我真的很没用！很没用！很没用！很没用！很逊啊～

×××××××××××

庙会的表现，很多人对我说赞，让阔别麦克风及舞台一年的我，自信增强不少。

写完了这一句，写不下去了。拼命地想要写一些正面的鼓励的话，但此刻真的很虚。在外的妈给在家的我打了电话，嗯，家里又出事了。

长长地叹了一口气……再一口气……再一口气……

没什么的，只需要赶快开工。

等一个可以爱很久的人也好，让一份理想飘很远的也罢，现阶段，让我赶快努力开始赚钱吧。

第一次不為自己堅持的堅持

2011-02-09T15:20:00.003+08:00

看囘自己近期的文字，總是離不開“紐西蘭”；看來紐西蘭之旅對我的影響確實深遠。是啊，至少在紐西蘭初期還是會忍不住淚流滿面，後期卻見少了。然而，昨晚的我，卻在封閉的車内，頻頻掉淚。

這是回國后，第一次哭泣。也是第一次，不為愛情而哭泣。

昨晚去了廟會司儀團的會議后，原本跟好朋友聚會的愉快心情轉變為低落。一個人開車，往漆黑一片的海邊去。湊巧在那時候，接到了你的電話。謝謝你聼我訴苦、謝謝你的安撫與肯定，也謝謝你對我的支持。至少在我以爲我一個人的時候，你出現了。

只是，我不曉得爲何我就這樣掉下淚。可能，目前的一切，讓我覺得自己達到了一個意想不到的瓶頸。前幾天，妹去算了塔儸牌，説是很准，嚷著叫我去算。一直以來都不相信這些的我，竟然也有點心動。人走到了一條死路，是不是什麽都會毫無根據地深信？

擡起頭，要相信淚就不會往下掉。我要做勇敢的女生。就算真的會離開我的家，就算無法再待在自己喜歡的領域與城市，我也要勇敢地走下去。爲了我的家人、爲了他們想要的未來，漠視自己的歡喜吧。

2011，第一次不為自己而堅持的堅持。

跨

2011-02-09T15:00:00.003+08:00

紐西蘭之旅增廣了我的見聞、豐富了我的資歷，
也輕柔地緩緩撫慰了我的情傷。

只是，接踵而來的事業、家庭與經濟的挑戰，
我跨得過去嗎？

兔年加油

2011-02-02T01:22:00.003+08:00

2011对我而言，大概是个难过年。

我的2009除了失了一场毕生难忘的恋，事业上绝对收获丰沛。而2010则过得太逍遥太精彩了，现在或许是还债的时候。所以，2011才开始不久，我就面临了一连串的严峻考验。不管是金钱、爱情，还是事业，我该如何跨过去呢？

纽西兰这一趟，赚的不多，也全用掉了，甚至还花到了自己带去的钱。陪伴了我三年的宝贝相机挂掉，目前欠着新相机的一大笔债。没工作的日子、没钱的日子，还是几乎天天来回开两个小时的车往槟岛跑。就算吃的很省，连连涨价的汽油也消耗不少。今年没什么新衣新鞋，阿姨期待见到我“女大十八变”的亮丽模样，还是跟往年一样，落空了。

不只是钱包内的现金，连银行内的存款也所剩无几；我可以挨到什么时候？

我还要给阿嫲及外婆红包，还要负担汽车及保险的贷款。有点想哭，我可以快一点找到工作吗？

早就预料回国之后会面对这一些，只是没想到，会是那么严苛。回来好些天了，工作的事还是悬着。不是没得选择，只是我要的都没空缺。今天朋友请吃饭，刚好瞄到餐厅请服务生，一个月RM1500++。或许我该考虑放下我的理想、放下我的喜欢、放下我的执着、放下我的尊严，乖乖的当个薪水还高过记者的服务生？

至少没有压力、没有人事纠纷……单纯一些的环境，我也会过得比较快乐及自在吧？

爱情嘛，只好苦笑。阿姨说，我那么老了，怎么还一直空窗？她说我妹跟男友都很稳定了，弟跟女友也在一起那么久了，我呢？总得赶快找一个吧？

嗯，我该怎么回答？

弟的健康状况不好，刚出院，随便就花了RM4000，还好有保险付钱；而妈过几天要到医院去复诊。还有爸，看起来也应该做个详细的健康检查。该面对的人生难题，统统都来了。有点慌，我应付得到吗？

我知道我该乐观，我知道我该坚强，我知道我该撑住。我是黄家的大姐耶，怎么能认输呢？

2011，我会努力找工作，然后认真赚钱存钱。我会常常回家，多陪陪爸跟妈。我会做好我应该做的一切，尽力尽心。时间无多了，我还可以做的有多少？去做就对了～

至于爱情，嗯，再说吧。

××××××

小米，你现在所面对的一切，才算是人生的真正开始。未来还有更多更大的挑战，所以一定要继续加油。你没有时间悲观、没有空间埋怨了，能做的就尽量去做，不要喊苦，知道吗？你要相信自己，你一定可以做到最好的。你是大姐耶，你一定可以撑到最后的。

××××××

过年前的这一晚，心情真的郁闷到不行。想找个人出来说说话，好像也有点难。想要大哭一场，眼泪却流不出来。我只能拼命地拼命地拼命地叫自己要乐观要加油……要乐观要加油……

小米，兔年要乐观、要加油哦。

兩件事

2011-01-18T18:07:00.002+08:00

已冒出魚尾紋的眼角悄悄地挂著一滴淚，只有我自己看到。

連日來不間斷所設想的，好像陡地一溜煙消失了，不留一點痕跡。不請人。回到了那股茫然，不，應該説是比之前那股茫然更茫然的恍惚。

從來都不會擔心這個，因爲我覺得機會永遠都在；更何況我更早前的志不在那。但聼了那個誘人的建議后，我也相信自己可以做得比之前的自己更好，所以決定了一搏，也決定了用力讓自己更上一層樓。但原來機會真的不會永遠都在，是啊，現在，我失去了。

失望，好深好深的失望。

倒數幾天，該回去面對現實了。原以爲現實掌握在手中，現在我該怎麽辦？

把眼角的淚擦去。我26了，若連這麽一點的挑戰都無法面對的話，我還有什麽值得把頭擡得高高的？要笑著去打戰，還沒到絕路呢。老天丟了個難題給我，那就大力地迎接吧。不然，還能怎樣？

問了兩件事，第一件事是很深很深的失望，第二件事是更深更深的失望。這是不是，我去紐西蘭最大的犧牲？

我們，越來越遠了。

聊聊

2011-01-16T22:31:00.002+08:00

倔強或許也沒有什麽不好。

有人說我像丁噹，我笑說怎麽可能？該不會是因爲那份相近的倔強氣質？哈~~~剛推出新專輯的她，變得好漂亮好漂亮，漂亮得令我窒息。誰說天生不麗質的女孩不會變美女？看看第一張專輯的她跟現在的她吧，有人用“天淵之別”來形容。

一個人離家那麽遠，到別的城市努力唱歌。他向大家證明了，努力真的可以讓自己頂上一片天。剛出道的她，寂寂無名，誰也不曉得這個黃毛小丫頭是打從哪兒冒出來的。現在，就算不是頂級大歌星，也是不容忽視的超強女歌手。

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即將要開展一段新生活了。現在，是該讓自己多沉浸的時刻。

或許，倔強可以讓我改變一些什麽。至少，我應該更勇敢改變一些什麽。

加油。

我的生活咖啡館

2011-01-15T15:36:00.002+08:00

屋簷下的小盆栽在午後微風的吹拂中，緩緩地輕輕地踫撞，發出了一連串清脆的聲響。那束着馬尾的長髮女孩擡起了小臉，朝我綻放了一個淺淺的微笑。她的桌上，灑着幾綫柔光，還有看了約一半的翻譯小説，以及喝了一半的黑咖啡。

“請給我一塊籃莓蛋糕，我想我有點餓了，呵。”

叮咚！那漆上藍白相間色調的木門，被推開了；進來的是每天下午4點都會來杯Capuchino的西裝男。每一次，不離手的還有他那玲瓏的筆電。他說，下午茶雖應是讓一整天忙碌的自己好好休息的一小段時光，但坐在這兒再加上Capuchino，他卻倍感活力，處理起一些纏在手頭上的煩雜事務顯得輕鬆多了。

“要不要來一塊鮮橙瑪芬？今天新鮮烘培，剛出爐不到五分鐘呢！”

他深深地吸了一口氣，點點頭，似乎相當滿意這彌漫在小巧咖啡館内的香氣。習慣來一塊奶酪蛋糕的他，重口味。這一次介紹鮮橙口味的瑪芬，不曉得他是否會習慣？哦，對，還得別忘了給他端上一杯加奶的越南咖啡。他說，這是是活着的最享受。

杯子見底了，蛋糕吃完了。長髮女孩合上了書，閉上了眼，想必還沉醉在書中的迷人情節。不幾秒，她又睜開了眼，走到了櫃檯旁那落地式的開放書架，開始慢慢地搜尋下一本想看的書，探索下一個未知的大千世界。

書架旁是一大片純白的牆壁，貼滿了世界各國的彩色明信片。坐在那面墻前的木椅上，會感覺全世界都在對自己微笑。木桌上的那株艷麗水仙，插在透明的玻璃瓶内。明天，換上脫俗的勿忘我吧，感覺應該會更棒。

還有那在店内不同角落出現的大小熊仔們，都不約而同的與店主人一起快樂微笑。有趴在盆栽旁的頑皮熊、有立在櫃檯上的勤勞熊、有供顧客擁抱的乖乖熊、有在廁所門旁的看守熊、有在書架上的可愛熊……只供欣賞、只供抱抱、只供拍照，不准帶回家哦，呵。

廚房内的烤箱内再度傳出濃郁香氣，哦，這一次即將出爐的是香蕉巧克力蛋糕，好吃喲。

晚上十點了，又一天過去啦。

明早十點見，謝謝光臨。

她的夢也是我的夢

2011-01-05T22:32:00.002+08:00

看了學妹的部落格，有點感觸。

這個學妹，是我的中學學妹。我們是在一場前年的演講賽中相遇，她認得我，可是我不認得她。後來無意閒逛了她的部落格，知道了一些她的心情、她的夢想。原來，她也想當一名主持人。

她很努力，這一點我真的無法否認。爲了更貼近這個她喜歡的領域，她在大學畢業后，毅然爭取了進入理大新聞係碩士班。然後爲了上臺時的自己可以更亮麗，她努力瘦身減肥、努力讓自己變美女、努力讓自己充滿自信、努力爭取機會當司儀。這一切的努力成果，也是我期望的；但我卻從來沒有她這麽努力過。

我一直在埋怨自己不是美女、我一直覺得自己就算減肥也瘦不下來、我一直覺得我的自信就是提升不了、我一直在等待機會當司儀而不是去爭取……突然覺得自己有點可笑，我這算是什麽啊？看看人家吧，正積極地一步步朝夢想前進呢。

11月，我寄了兩份關於電臺及電視臺主持人的履歷表。兩個單位都請我出席面試活動，但我還囘不去啊，機會就這樣白白溜走了。現在，有點束手無策的感覺。我該怎麽繼續走？

寄了電郵給友人，主動爭取大年初七廟會主持人。已經連續兩年參與了這場大型活動，今年，我不想缺席，我想要讓自己更上一層樓。除了這個，現在的我就沒再為我想當主持人的夢想出什麽力了。

是在這方面的自信耗盡了嗎？我不曉得。或許，當個好記者才是我的宿命。儘管，我也確實很喜歡當記者。如果可以回到以前那當記者之餘也能偶爾主持主持活動的生活也不錯。

不要求太多反而獲得更多，不是嗎？

沒關係，告訴自己沒關係。只要一步步堅定地往前走就好。主持人也好，記者也罷，我只需要把自己該做的、喜歡做的做到最好就好！加油！

……

2011-01-05T18:37:00.002+08:00

发呆。静静地发呆。

播放着一些已失去流行趋势的旧曲，漫无目的地想着一些过往的回忆。没有意识地在25年来的时光隧道内转啊转，再转啊转。没有觉悟、没有悔恨、没有难过、没有遗憾……很平静。

很难得的平静。

不太像我。

好像该是时候好好打算一下未来，比方说即将面对抉择的事业啊，或是众人相当感兴趣的婚姻啊。25了耶，唉。很多人总爱说，如果可以活到100岁，人生也走了四分之一。还剩下四分之三，你说该怎么办？

也不能怎么办，就走下去吧。反正就算要怎么办，或是不要怎么办，时间还是会缓缓地把你往前推。这一点，从来没有抉择。哦，忘了已是2011，26了啦～刚刚过了四分之一，要不要来喊一声“oh my god”？

好像是那么霎那，外婆啊、舅母啊，还有我的老妈啊，突然都紧张起我的婚姻大事。打电话回家，她们都会问我什么时候带一个鬼佬男友回家？然后又说还是不要鬼佬啦，太远了。趁着农历新年，带个男友来给我看看吧。还说什么25岁了还不交男友，会不会到了30岁还嫁不出啊？不要再到处出国乱跑了啦，这样的女孩儿没有人会看上的啦……

今年的年，好像会比往年更多挑战。是不是要来征一下，哪个男生愿意在过年时陪我回家，充当一下我的“男友”啊？

突然又想起，还有三几篇的稿还没清。最后几篇稿，总在拖。或许是即将来到尾声了吧，有点依恋。写完了这几篇，就没有机会再写了。他们都嚷着叫我出书，我嘿嘿笑了几声，说我哪有资格？然后又黯然地转过身低声对自己说，我哪有资格？

嘿嘿，我哪有资格？

平静的思绪突然被打乱，妈的，我想到了那些狐假虎威的烂人。我的老爸老妈辛苦了半辈子，老来就要被你们这样欺负吗？就要这样被你们利用吗？就要这样被你们对待吗？

目前没有什么事情能够激到超随性的我，但你们很成功，破了局。我发誓，纽西兰这一趟结束之后，我要努力找工做工赚钱存钱。努力让老爸老妈过好日子，努力减少出走的欲望；努力我从来没有放在心上的努力。

虽然我知道赚大钱不是我生命的意义，虽然我不喜欢为了钱勉强我自己，虽然我从来就没想过我会为钱委屈自己。但我的爸跟我的妈真的老了，他们真的老了……我也开始老了……鼻头一酸，泪水再度决堤。还好我有个聪明的妹，弥补了我的不足。只是，我也该是负起一些责任的时候了。

该是时候了，虽然晚了点。

2010，我在紐西蘭

2010-12-31T23:57:00.000+08:00

大馬還是2010，我這已是夜深人靜的2011。

我在全世界最早迎接新一年的紐西蘭，與數千名陌生人在近日來地震不斷的“花園城市”基督城一起倒數。從10倒數到1，短短的10秒，我企圖給自己回想一些在2010發生過的珍貴回憶，卻發現腦袋一片空白。不算璀璨的煙花噴射出的那一刻，滿懷深深的感恩。霎那，我知道，不必刻意回想什麽，我的2010就是被一大堆的幸福塞滿。

從申請、獲批到飛往紐西蘭，我的速度是迅雷不及掩耳。隻身一人到了這個一點也不熟悉的國度，轉眼就到了即將回國的前夕。從北島最大的城市奧克蘭到南島最大的城市基督城、從壓力超大的奇異果包裝厰到滿身魚腥味的冷凍食品厰、從一個人旅行到一堆好友一起遊玩、從不敢開口說英文到就算知道自己英文不好還是劈里啪啦說英文、從搭順風車到租車環島……我從沒錢到賺了錢再玩到口袋空空，看似即將回國去、看似又即將回到了起點；我卻打從心底知道，我跟出發前的那個我不一樣了。

第一次背著大背包到西方國家流浪了8個多月、第一次自身料理每日三餐、第一次做蛋糕烤餅乾煮咖啡、第一次洗廁所掃地油漆換住宿、第一次舉大拇指搭陌生人的順風車、第一次連續8個小時挑魚血管、第一次當沙發客睡陌生人的床褥、第一次被地震嚇到睡不着、第一次在《吃風》及《食尚》雜誌有自己的專欄……

我登過了被雪堆淹沒的火山、我看過了浩瀚海景、我在林中當過3天沒洗澡的野人、我把紐西蘭特种鳥類的名字與特性背了起來、我會說毛利語的“你好嗎”和“謝謝”、我在世界最南端的小島上漫步、我被酷酷的黃眼企鵝及可愛的藍企鵝給逗得樂開懷、我擁有了只會説華語以外的各國好友……是啊，我還瘋狂到完成了聞之喪膽的笨豬跳（bungy jump）及1万5千尺上躍下的高空跳傘（skydive）。

*****

好多話想要對好多人說，此刻卻似是咽在喉閒，說不出口；你們的面貌在我的淚珠中明亮了起來卻又霎那模糊。在美麗的紐西蘭這一段日子，最大的收穫不是我從北到南、又從東到西地完整了紐西蘭在我生命中的旅遊版圖，而是我結識了一堆不可多得的好朋友。

感謝你們出現在我的流浪歲月中、感謝你們願意聆聽我的情感、感謝你們願意與我分享你們的故事、感謝你們送給我的大小禮物、感謝你們在這一段日子的陪伴與鼓勵還有支持。最重要的是，感謝你們欣賞我的笑容、接納我的眼淚。

我就是一個這麽容易high又這麽容易down的女生。

揮手說再見的時刻，終究還是到了。我不在紐西蘭，但我的心永遠與你們同在。非常歡迎繼續與我分享你們的一切，你們知道的，我希望我們永遠保持密切且愉快的聯絡，真的啦。

*****

劈里啪啦打了一大堆想說的話，卻發現好像還有更多話想要說。好啦，我承認我本來就愛講話又嘮叨。但說過的我還是很愛說，只因爲我覺得我們都值得擁有幸福；前提是，我們不要放棄，我們要繼續相信。

其實不想走，但我知道我必須回到離開前的那片土地。等那一天回到了熟悉的馬來西亞，就代表這個如天堂般的夢境確實走到了句點。儘管還有些茫然、儘管還是深深不捨、儘管變得又黑又肥又窮，但我會擡起頭、挺起胸，大步大步走向應該更美好更燦爛的未來。

I know I will miss New Zealand and my fallow lovely friends sooooooooo much when I back to my hometown. Promise, we will meet again, alright? Miss U and U and U and ALL OF U.

給我的2010，畫上一個最漂亮的完結點。<3

moody again

2010-12-17T16:15:00.002+08:00

雨天的關係吧？頭有點痛，心情有點糟。

快回去了，那種期待的感覺其實挺好的。不是不喜歡紐西蘭，而是我很清楚知道這不是我的歸屬。不管在外頭飄蕩多久，我都知道回家的路在那裏。只是，越靠近回家的日子，心情卻越開始起了微妙的變化。逃久了，我是不是變得更無法面對現實？

那天，跟你說我變得又黑又胖；你反問我說我不是不會介意的嗎？是啊，我本來就不太在意外表，因爲我始終覺得内在比外在重要。但長到這麽大，我卻從來沒有當過一天的美女。每一次總是把兩個妹妹的照片拿給別人看，說我們黃家的女孩越小越漂亮，念書方面也越來越聰明。内心充滿的是當姐姐的驕傲，但卻無可避免地夾帶着一絲絲的難過。

前幾天終于鼓起畢生的勇氣，從1万5千尺高空跳下來。我不是第一個人嘗試這樣的極限活動，但卻對肯挑戰的自己感到驕傲。只有面對挑戰，你才會知道自己的極限到哪裏。付了高昂的費用，領了DVD及照片，我卻無法放上facebook跟大家分享。無他，因爲我覺得影片中的自己好丑。

同行的幾個友人看了之後都哈哈大笑，說我不可以放上去，免得到時候真的嫁不出；我自己也笑到飆淚。是的，我沒見過如此丑的自己，但我也相信，現在的自己距離這個“丑”字也不遠了。

夏天，讓我黑得不行，原本已好得不得了的臉頰卻又開始惡化。哈，我還能怎麽樣？

原本還想說回國后要極力爭取在電臺當主持人的機會，但你說，這樣的我，能嗎？就算重操舊業當囘記者，我還可以是以前那個衝勁十足的小記者嗎？

不是不想要自信，而是我的自信該從何來？

聼說，大報要請人，薪金也調高了；老實說，還是相當喜歡當記者的我好心動。拒絕了上一次，這一次或許是最後的機會。但大選也近在眉梢了，不管是各方面，剛回國的我都沒有足夠的時間及十足的把握來做準備。要爭取進入大報，我會不會自視過高？

=============

開始旅行也快兩個禮拜了，情緒一直都保持在高昂的氛圍内。只有今天，很down。

玩了好多，錢也少了好多。搭過了高山火車，爬過了著名冰川，到過了南端小島，坐過了跨夜巡遊，跳過了高空跳傘，看過了珍貴企鵝~~~老實說，玩得很盡興，但不管是一個人遨遊還是現在跟兩個友人一起玩，那種淡淡的孤獨感還是如影隨形，揮之不去。

尤其是最近，當你跟你開始不再怎麽理會我的時候。

你跟你或許都不曉得，你們在我的生命中扮演着怎樣的角色。然而，我也不能怎樣，以我們的關係，我的確沒資格要求你們為我再做什麽。所以，當你們沉默的時候，我也只好沉默。一個人靜靜地沉默，然後又慢慢的失落。

尤其是你，一直扮演着天使角色的你。我知道有一些什麽已經變化了，而我跟你都無法阻止這一切。你知道嗎？你堅持的這一段日子，其實我也在堅持你的堅持，但我真得很不開心很不舒服很不喜歡。我們是不是就這樣一直下去？我們是不是囘不去了？

==============

你對我說，媽媽開始催婚，主要是擔心老來沒伴會寂寞。

結婚，只是爲了有一個伴嗎？

明年，我纍計了3場不可不去的婚禮。今年，則看過了不計其數的甜蜜婚紗照。你問過我，看多了別人的甜蜜，會不會期待婚姻？你說，你羡慕的不是白色婚禮，而是兩個人從此可以光明正大生活在一起；她是他的，永遠都是。

是啊，幻想是每個女生的公開秘密。我從來沒有否認過我期待婚姻，期待兩個人真的從此可以一起生活過日子。然而，經過了那麽多事，起起落落之後又浮浮沉沉，我真的好累。現在不再嚮往什麽，連幸福在哪我也不想要再堅持去測試或追求；維持現狀就好，可以嗎？

可是，你們都不要我了~~~~

你不知道

2010-12-15T21:37:00.001+08:00

心情，有點悶悶的。

我說愛

2010-11-29T23:36:00.000+08:00

很多人愛著愛著，為何到最後卻亂了節奏？

不知道從甚麼時候開始，安全感沒來由的慢慢加深，信任也搖搖欲墜。煩躁取代了甜蜜，爭吵掩蓋了＂我愛你＂，彼此開始懷疑彼此的真心，應有的耐性也消失無蹤。結果呢？分手大概是唯一的結局；如果問題一直沒被解決。

我常在想，為何兩個人要在一起？為何他會愛他而不是另一個他？為何愛不是甜蜜而是痛苦？為何兩個愛著的人會互相折磨？為何總要說出傷害他的話才會覺得這是對他最好的方式？

而最重要的是，為何說出口的總不是發自內心的話？為何總會覺得對方聽不懂自己的真心話？

世界那麼大，沒有一個人是跟自己百分百的相似，也沒有兩個人是百分百的心靈相通。茫茫人海中遇到了讓自己心跳加速的那個人，說有多難就有多難。愛情未開始時，總是最美；愛情在開始後，苦澀就會慢慢增加。學習傾訴、學習聆聽、學習包容、學習退讓、學習疼惜、學習信任、學習溝通、學習改變……愛情這門課，本來就不易修，偏偏很多人擠破了頭也要衝進去。只是，既然搶得了一個位，為何還不好好珍惜？為何還一直在昨天今天明天之間鑽牛角尖？

忘了在哪看過這一句話：爭吵的時候，說話的聲量會不斷提升，那是因為你覺得對方的心聽不到。問題是，當說話的聲量越來越高的時候，彼此的距離其實就會越來越遠。明明是想要靠近，兩顆相愛的心卻在不知不覺中被扯遠了，何苦呢？

不要一直嚷著以前，也不要完全憧憬未來。以前已是過去式，而未來太虛幻；既然現在是最能把握的，為何不牢牢守住還能抱著他說愛他的時刻？有一天，他真的累了，他真的走遠了，他真的連再見也不說了，才是覺悟之時嗎？只有緊隨自己的心、緊牽對方的手，跨過一個又一個的障礙，才有辦法開花結果、才有機會真正品嘗愛情的甘。

那天的分享結束，那個女孩說我是愛情專家，我笑了笑；卻忘了告訴她，我是愛情的逃兵。重提一些舊事，原來還是會在人前激動落淚。愛過、傷過，或許也有恨；唯一慶幸的是，我至少學習了一些。

很羨幕那種可以一直牽著手走下去的，真的很羨幕。如果有一天你牽住了一只手，不管發生甚麼事，請不要輕易放開。因為，愛情的美，在於雨過與天晴之後，在於堅持與守護之後。

希望大家都可以幸福。

此刻好想

2010-10-30T22:19:00.001+08:00

好想有個人陪陪我、疼疼我、抱抱我、寵寵我。

此刻。

好想好想哭

2010-10-30T21:25:00.000+08:00

半夜兩點半，電腦播放著很愉快很陽光很年輕的歌曲，但是我覺得好寂寞好孤獨好低落。

今天說好六點半聚餐，煮好了一切卻說還沒回來，一直等到八點半才珊珊來遲。雖然聚餐時還是很愉快，雖然我還是有說有笑兼炒熱氣氛，雖然我還是吃得飽飽的，但是我還是胃風了。肚子好痛，心情好糟。但最慘的是，媽的，沒人知道，也不曉得可以向誰訴苦。

今天是三十號了，待在紐西蘭的半年又第三天。時間真的過得好快好快，雖然機票還沒買，但也應該開始倒數回國的日子了。離開了那麼一段時間，對於回去之後的一切還是很茫然。應該要做甚麼，需要做甚麼，完全不知道，也不想想。

我只知道，現在真的很down很down，心情很差很差。

哈羅哈羅，有人可以跟我說說話嗎？我真的好寂寞好寂寞～哈羅哈羅，有人可以幫我按摩按摩嗎？在魚廠內工作三個禮拜，肩膀跟腰真的很痛很酸～哈羅哈羅，有人可以抱抱我嗎？一個人的我真的好孤獨好低落～哈羅哈羅，你們都還記得我嗎？還知道有我這個人的存在嗎？

昨天結束了一個禮拜的五天工之後，回到家，已是快天亮的時刻。住在我房內的那一對，你幫我搥背，我幫你按摩，看起來說有多幸福就有多幸福，你覺得我有多羨幕就有多羨幕。甚麼跟甚麼啦，我為甚麼總要想到這一塊？

他們說我是那種很會照顧別人的女生，我不要不要啦～我不要照顧別人，可以讓別人來照顧我嗎？

媽的，好想哭～

其實在紐西蘭的這一段時間，我真的過得挺好的；只要不要讓我開始在一個圈子內混孰，只要一直讓我保持一個人的獨處時光。我發現自己真的很喜歡一個人在外國的時刻，不需要強裝微笑，不需要強忍眼淚。不像現在，要對室友嘻嘻哈哈的，要面對不夠時間賺錢的壓力，要面對不夠錢買機票回馬來西亞的壓迫～

不想在魚廠工作，不想再嘻嘻哈哈，不想再討論為何我一直沒男友的問題，不想在天亮的時候拖著疲累的身子入睡，不想每天都要想要煮甚麼吃，不想要因為沒錢而只能拼命工作，不想要在這麼累的時候還想要做兩份工作，不想要一直思念著家鄉，不想要因為舍不得花兩塊錢買baking paper而無法烤蛋糕，不想要為了省錢而忍住不買自己最愛的蘋果，不想要因為要跟大家和睦相處而嘻嘻哈哈的，不想要因為要買回國機票而無法到處去玩～

一大堆的不想要，啊～

能不能跟我聊聊天？此刻，我好想哭，好想好想～

精采‵深刻

2010-10-20T09:02:00.001+08:00

回憶總比現實精采，而傷害總比甜蜜深刻。

～by小米

我沒有

2010-10-11T07:59:00.002+08:00

我沒有想要把自己搞得很悲情，也沒有想要把自己弄得很憂愁。

有時候，就是這樣。我還能怎樣？

憋

2010-10-11T07:47:00.002+08:00

好想要一句話來形容現在的心情，或用一種情緒來表達現在的感覺；但是我，遍尋不著。

我以為至少我會哭，但我只是覺得頭好痛頭好痛頭好痛。是不是難過達到了一個境界，眼淚反而掉不下來了呢？

憋著。

我憋了多久？

你又憋了多久？

媽的，超討厭這種憋著的感覺。為甚麼我哭不出來？

愛情就是這樣

2010-10-08T11:27:00.003+08:00

愛情這回事，總得要一個笨蛋先愛上另一個笨蛋，才會成型；而等到那一個笨蛋在一段時間後也愛上第一個笨蛋的時候，愛情才能算是完整。

只是，有多少個笨蛋能夠有如此的耐性等到愛情走到真正開花結果的那一刻？

所以，第一個笨蛋總是先放棄，而第二個笨蛋則只能在事後感慨。愛情就是這樣，無可奈何之餘卻又令人極度眷戀。問題是，你怎麼確定第一個笨蛋是真心的？你怎麼知道第二個笨蛋會在未來愛上第一個笨蛋？

愛情沒有先後、沒有你我他都不確定的前生與下世；有的只是講求絕對時機的緣與份，還有很多人說也說不清的愛與不愛。

＊＊＊＊＊

如果一個在愛情中受過傷也恐懼過的女孩給了你一個牽起她的手的機會，可以請你好好地珍惜她的勇敢再愛嗎？

如果一個口口聲聲要你對她好對她疼對她愛的女孩對你這麼說，可以請你好好地安撫她藏在內心的巨大恐懼嗎？

如果一個從不輕易把＂我愛你＂說出口的女孩對你說了這三個意義非凡的字，可以請你好好地疼愛她嗎？

如果一個下了決心要跟你長相廝守的女孩對你說出了誰也無法承諾的永遠，可以請你好好地用心陪她一起找到永遠嗎？

＊＊＊＊＊

相信真愛的女孩很勇敢，卻也總是無力、總是恐懼。

陪她走下去吧，如果你說你不會放棄你對她的愛。可能她真的真的真的很需要你，遠遠多於你能夠想像的程度。

愛情就是這樣，都是一堆笨蛋。我笑看這些笨蛋，雖然我也是一個笨蛋。

請記得

2010-10-07T07:28:00.004+08:00

日子總在不知不覺中溜走，而我似乎應該開始倒數回家的時候了。

來了紐西蘭多久了？5個月又11天。打過工、換過宿、安過定、也流過浪；遇見了好多事，也遇見了好多人。心情沒像在馬來西亞時那麼低落煩躁不快樂，哭泣的次數也迅速減少，快樂的日子似乎增多了不少。每天準備自己的三餐、去山坡或海邊慢跑、做做蛋糕或烤烤餅乾、上上網或看看書、到處玩玩寫寫專欄，再不然就跟各國年齡層不一的旅者天南地北聊啊聊……這樣的愜意，大概沒有人會不羨慕我吧？

是啊，有時候我會快活得不想回去。人生啊，能夠一直這樣下去，多好。

只是，我真的不喜歡睡在會令我雙腳發癢的客棧床上；不喜歡洗了衣服曬了幾天的太陽卻還是曬不干；不喜歡沒車無法到處去玩尤其是那些美得令人驚豔的自然景觀；不喜歡好不容易瘦了一點點卻又開始向橫發展；不喜歡因為要省錢所以吃很省或是吃很少或是吃很糟；不喜歡頭髮開叉皮膚長痘痘手指變得很粗躁……

更不喜歡在半夜偶爾睡不著的時候，突然打開你的簡訊，重複閱讀無數次之後再度淚流滿面。

時間，果然不是良藥。

你在很久很久之前說過：你早就沒甚麼幸福可言，幸福離你很遠了。你的這一句話，在我心裡不斷地生根、扎穩、刺痛。對不起，一千一萬個對不起，對不起，對不起。我還可以說甚麼？還可以做甚麼？還可以想甚麼？

從來沒想過，我的愛，會讓你這樣的痛。

有時候會覺得，如果當初我們能夠屈服在世俗之下、能夠順從社會的規律、能夠摒棄我們的信仰而分開，或許你也不會因為我而覺得如此痛苦。或許你會遇到一個能夠與你共同迎向未來的女人，或許她比我更愛你、更能為你犧牲、更能鼓勵你、更能支持你、更能替你圓夢，組織一個真正屬於你夢想中的家庭與生活。

對不起，我不該出現在你的生命中，不該給了你希望卻又毀了你的希望。

我不想說我們原本就不該在一起，但有時候真的覺得，或許這樣對你會比較好。我們彼此深愛過，也可能彼此傷害過，這是無法忘懷的過去；但，也真的是過去了。

現在的我，挺好的。不是因為離開了你，而是因為我明白，日子總要笑著過下去，而我們都還有很多愛我們的人。

請記得一定要忘了我，請記得一定要比我幸福。

請記得。

＊＊＊＊＊
　

也希望喜歡我的你跟你跟你，請記得不要因為喜歡我而不快樂，好嗎？

我們沒有在一起，至少，我不會帶給你傷害。

請記得。

＊＊＊＊＊

煩死了

2010-09-30T06:17:00.002+08:00

煩死了，煩得我幾乎感覺自己快要無法在紐西蘭繼續待下去了。

８月中辭掉奇異果的工作之後，到了現在已經一個半月沒工作了。去了換宿三個星期，基本上一切的花費還算是在掌控之中。前幾天還開開心心地去了徒步，在林中走了三天，睡了兩天的帳蓬。儘管曬黑了，臉上長痘痘了，腳上起水泡了，但心情愉快得不得了。

問題是，單眼相機壞了。

相機壞了，問題可就大了。我該怎麼拍照呢？該怎麼繼續給雜誌供稿呢？要修理的話，肯定是一筆不少的費用；要買新的話，我就沒錢買回國的機票了。而且，紐西蘭地廣人稀，要修相機還得去大城市，我又要多花食宿費及交通費，天呀，怎麼辦？怎麼辦？

本來對於工作也不急的，但這下需要花錢了，我頭就大了。倒數還有三個月需要過，我真的過得下去嗎？朋友叫我跟他們回去北島，到奧克蘭去修相機，但我就是不想要回去北島。昨晚給了朋友打電話，她說沒錢了就提早回吧；但我就是不要啊。難道我真的在南島活不下去？

煩死了煩死了～這是第一次，我真正感覺到活在紐西蘭的挑戰了，也真正感覺到沒錢的威脅，天！

都好

2010-09-25T10:16:00.003+08:00

2011年大概是個好年，兩個好友即將嫁了。

一個啊，談了近８年的愛情長跑。他早就想娶了，只是她還不想那麼早嫁。拖啊拖，在他有計畫的求婚下，她終於點頭了。另一個呢，在愛情世界內起落，終於戲劇性的遇到了他。後來也在超級戲劇性的狀況下，答應了。都買樓買車了，這個時候啊，確實是該進一步，組織一個家庭了。

真好，大家都完整了；剩下我。

其實也沒想結婚的事了，只是那天跟剛訂了婚的她聊了一下，興奮中帶點落寞。這幾天都跟一個大陸男生相處，談到一些事一些人。他說女生都該結婚去，讓男生來照顧；我笑說他是大男人主義。但其實啊，誰曉得，我也好想有個人來照顧我。

他說三十幾歲的女生沒結婚肯定有問題，我離三十歲其實也不過那幾年，該不會到時候我就成為＂有問題的女生＂了吧？呵呵。年紀大了，果然比較會自嘲了，真好笑。

算了吧，也沒甚麼在不在意的了。只是常常在紐西蘭看到很多左手緊牽右手的老夫妻，好甜。這個時刻啊，就會很期待很期待有人突然牽起我的手，然後給我一個愛的微笑，甚麼都不說，牽著手一起往前走。

好啦，我承認我還是小女生，還是會幻想。一個人在外流浪，至少還有幻想的權利與空間吧？

其實，也還是會常想起你。只是，你大概把我封鎖在回憶里了吧？這樣也好，至少對你很好。

希望，至少對我們都好。

寫你

2010-09-11T20:48:00.003+08:00

我以為我可以，但我終究還是高估了自己。

以為可以慢慢地不再寫你，但在這個初春的夜，我卻獨自抱著那個裝滿你的簡訊的手機，任由淚水緩緩流下。

甚麼時候，才可以不再寫你？

夢想

2010-09-08T19:18:00.002+08:00

拼了命去追夢，夢想就會成真嗎？

好多好多的夢想，到後來都變了質。是天不時地不利人不和？還是自己的不堅持？

好多人都嚷著自己的夢想，好多人都希望夢想不再是夢想，好多人都在熱切期待夢想成真的那一天。每一個人都有夢想，每一個夢想都在發光，為何到了後來，夢想不是支離破碎，就是永沉海底呢？

有人終於岀了書，有人終於開了麥，也有人正在等待自己的咖啡館。

我呢？

痛

2010-09-07T18:12:00.000+08:00

肚子很痛，痛得受不了

快樂

2010-08-24T19:16:00.004+08:00

好吧，我承認最近我真的很快樂，快樂得不得了。

旅行對於每個人的意義都不一樣，就如愛情。不是每個人都追求天長地久，也不是每個人都信仰海誓山盟；但這並不代表這些通通都是虛幻的。我相信永遠，雖然我曾經失去了；我熱愛旅行，儘管很多人都知道這是不爭的事實。

對於旅行出走這回事，有些人覺得我在浪費時間消耗金錢，也有些人覺得我在享受生命品嘗人生。我知道，熱愛出走對我的另一半來說是一個艱難的考驗。但喜歡我的人是否知道，這就是造就了你喜歡的我的現在的個性啊～

這幾天，大概是我出走到紐西蘭以來最快樂的時刻。我呼吸了真正自由的空氣，享受了真正個人的空間。待在這座海濱小鎮不過短短數天的時間，卻給我注入了濃濃的正面能量，使我整個人就如被充了氣的氣球一樣，塞滿了鼓鼓的快樂。

終於離開被奇異果包裹的世界，我重重地呼了一口氣。真的不想要到了那麼遙遠的地方，還要做金錢的奴隸。儘管情侶處處的畫面還是會令我覺得很孤單，但是我現在在深吸一口氣之後，就可以暫時撇開這個畫面，專注於目前的小小幸福時刻。

這幾天，結束了清潔工作之後，剩下的一整天就是自己的時間。上上網，看看書，聽聽歌之外，我也每天下午做煎餅，當成是隔日的早餐（省錢嘛），傍晚時分就去騎單車或是在海邊慢跑，生活說要有多寫意就有多寫意。

今晚啊，還跟著老闆去了他朋友家。在這個冬末夜，待在有暖氣爐的木房子內，在昏黃的燈光下聽著幾個紐西蘭人在表演爵士音樂，有大喇叭，有色士風，還有電子吉他。我拿著沙斗，搖啊搖啊搖。剛好眼角不小心瞄到旁邊的大馬年輕夫妻，丈夫用充滿溺愛的眼神望著身旁的太太，厚手掌還輕撫了她的臉龐。

嗯，把眼前喝了一半的啤酒再拿起來喝，假裝沒看到。還好今晚的氣氛有夠，很快的，快樂取代了內心煞那閃過的絲絲憂傷。借著點點酒意，我繼續坐在沙發上搖啊搖啊搖。

這樣的生活，多自在，如果能有個人在身邊一起分享，多好～

甩一甩頭，我不是覺得很快樂的嗎？怎麼又思考到了老問題之上了呢？呵呵～

就算只有一個人，也要快樂的笑啊，這才是孤身隻影來到紐西蘭的目的。要繼續快樂下去哦，因為能夠在這邊消遙的時間，其實也不多了，珍惜哪！

再度啟程

2010-08-20T20:07:00.004+08:00

臨出發前的心情總會忐忑，也總會在前一晚睡不著。

背起行囊，又要開啟另一段流浪了。雖然有點緊張，但相信自己可以應付的。

住了三個多月的小鎮，再見了。

不要只是嚷了

2010-08-17T08:02:00.005+08:00

昨晚睡前疊高枕頭想了一整夜：我是不是太悲觀了點？

發現自己好多事情都設想得太灰了。自上次知道學妹成功通過面試入圍988 Udj之後，昨晚下線時在面子書上看到中學學長成功入圍one fm６強。一個比我小一歲，一個比我大一歲，與我一樣熱愛在台上握著麥克風說話的他們，紛紛在努力之後成功逼近了夢想中的舞台，即將就要從此發光發熱。

反觀我自己，還一直停留在嚷嚷的階段。

我已經25歲了，再嚷下去就真的快變老太婆了。除了加入口才班積極提升演說技巧之外，我似乎還沒為自己在這方面多努力甚麼。我是不是應該要積極爭取機會，就如自我爭取在《吃風》及《食尚》撰寫游記專欄的機會？我是不是應該要勇敢面對自己的缺點，就如徹底對抗寂寞而獨自一人來到了紐西蘭？我是不是要學習面對世俗，就如被友人嘲笑我的臉蛋如橘子皮一樣還要從容面對？

其實我可以做得更多，做得更好的，不是嗎？信心不是與生俱來的，而是需要後天培養。就算沒有穩健的基礎為我開路，我也應該可以憑著自己的努力，為自己建立起來。

都已經來到那麼遠了，我總得要多成長啊。都已經在拼命地多說英文，拼命地多看英文，拼命地不讓自己逃避英文了；我要用這種拼命來提升自己！

小米啊小米，你能做的而又有能力做的事應該更多！儘管打從內心覺得自己還是無法勝任記者這份工作，但你還是完成了１年又７個月的工作了，不是麼？難道除此之外，你就真的無法站在眾人面前說話？就算嘗試之後證實不行，但還是嘗試了啊，不是麼？

凡事總得要嘗試之後才說不行，加油再加油就對了。就算當不成電台主持人，但至少我還可以像以往一樣在記者生涯之外當當節目司儀。老實說，那段忙這忙那的日子，其實過得挺開心及有成就感的。

我想念記者那忙碌卻充實的生活，也想念站在大舞台上面對著數萬人說話的那兩個初七晚。

簡單一些

2010-08-16T18:15:00.000+08:00

匿名者在我部落內留言，說我讓自己太複雜了，說我沒給自己機會。

有如當頭棒，好疼。其實，我不是不知道自己複雜，只是不曉得該如何多簡單一些。當初選擇孤身隻影漂洋過海來到南半球，為的就是要在這個簡單的國度讓自己多簡單一些；希望看的是簡單的人，聽的是簡單的話，過的是簡單的生活。希望藉此把自己那總是喜歡將凡事複雜化的個性，變得簡單一些。

在這裡的每一天，其實過得真的還滿簡單的。早上起床換衣刷牙洗臉吃早餐後，就是步行８分鐘到市區去等朋友車。到了包裝廠就把昨晚備好的午餐盒放入保溫箱內，穿戴好帽子口罩圍裙套袖手套後就準備開工。休息時間一到就卸下全部裝備，跟著大队魚貫走到食堂去倒咖啡加點糖加些奶還有進食；進工時間未到我們卻已必須全副武裝站在桌前提早開工。

放工後回家，要不換上運動服在住宅區內跑幾圈，要不在廚房內忙碌準備晚餐及隔日午餐。洗澡後就打開小電腦整理照片寫寫專稿，偶爾小小的上上網，貪圖著數千公里之外朋友對我的關懷。然後就是收拾小電腦刷牙上廁所，穿上襪子手套後轉入棉被內準備睡覺。

這樣的頻率，還不夠簡單麼？

有時候不得不佩服自己，還是有本事將簡單複雜化。比如說憂慮自己悠閒久了會笨上加笨，憂慮自己來到英語國家中文能力會驟減，憂慮自己的口才表達會退步，憂慮講了幾個月的英語卻還是無法迅速進步，憂慮離開這座城市之後不曉得該去哪裡，憂慮為何不只變胖還水腫，憂慮賺的錢不夠買機票回國，憂慮回國後無法當上夢想中的ＤＪ卻也無法勝任記者的工作，憂慮存的錢不夠去別的國家流浪，憂慮無法自行買車供屋，憂慮怎麼天生不是美女卻也懶惰進行後天保養，憂慮～憂慮～憂慮～憂慮～好多的憂慮～

憂慮有那麼多人說愛我，真正愛我疼我讓我宠我陪我看到我哭泣會心疼的究竟是誰？

憂慮就算到了老去的那一天，還有沒有當初說愛我的人待在已人老珠黃的我身邊？

有時候會突發其想，如果真的可以相伴一輩子，坦承相對一輩子，我不要結婚了，我不要生小孩了，我不要去愛情海了，我不要去流浪了，我不要獲得父母的認同了，我不要社會的祝福了。我只要對著我說愛我的人，心底深處真正愛我的人，好嗎？

很多人說不相信自己不值得別人來愛，但有時候，真的有時候，我會覺得如此悲天憫人的自己根本不值得別人來愛。

是啊，你看看，我又開始複雜了。沒辦法，有時候真的孤獨得很可怕。

好想要瀟灑的面對人生，但我天生骨子內就是缺少了那鼓豪氣。其實真的好羨幕坦蕩蕩大聲宣揚愛的宣言的她和她，要維持及經營一分真愛原本就不簡單，更何況是面對了社會龐大阻力的她們或他們。面對未知未來的恐懼，更是令我不曉得該如何邁步前進。是的，我在恐慌，我在害怕，我在猶豫，我在顫抖。所以，我羨幕她們的勇敢，羨幕她們的堅決，羨幕她們捍衛術語她們的愛情的一切。

跟你說，我真的真的不想只是換座城市呼吸，這不是拋開一切的初衷，所以我計畫著離開。但離開一個擁有安定頻率的地方意味著即將邁向充滿無數未知的前方，說不擔憂緊張是騙人的。扛起背包頭也不回地投向下一個陌生的地，這樣流浪的感覺頹廢得來很華麗。遺憾的是，為何總是缺了一個在旁的人？

沒人陪伴，沒人分享，沒人抱著我跟我說有他在一切都會ok的，孤寂的感覺也只能這樣久久不散。

說真的，我不是沒有不要安定，只是，安定的那個時間點似乎還未到。陪著我走到那一個安定點，好嗎？

我渴望簡單，真的，簡單到只需要一個堅定的支持就好了。

紅酒加淚水

2010-08-10T17:51:00.001+08:00

心血來潮，在這個衝忙寫稿的寒夜，倒了一杯紅酒，在我的小酒杯內。

買了這個小酒杯好一段時間了，但好像也沒用過幾次。紐幣70仙，二手的。

哦，對了，八月份的《吃風》登了我的第一篇專欄稿件，好興奮！而同樣是八月份的《食尚》也開始刊登了我的另一篇專欄，心情還真是亢奮無比！只是，主編催稿了，暫時把無敵開心的心情擱在一旁，趕緊寫稿交稿去。交上了手頭上的這一篇，我還得趕在15號之前再多交兩篇呢。有點忙，呵。

只是，心情總是反覆無常。尤其是，看了疑是你的留言。

是你吧？

＊＊＊＊＊

臉頰好像開始發燙，有點熱熱的。揮別了連綿細雨的一整周，這幾天的溫度從較暖的10幾度驟降至現在的2、3度，冷到手指也一直麻痺～喝點酒，可以暖暖身子呢。呵，多麼光明正大且堂皇的藉口啊！只是，騙得了誰呢？

把小酒杯內的紅酒一口幹完，再倒。嗯，這是今晚的第三杯了。奈何一不小心，卻不小心把紅酒給濺了點出來。看著沾在高腳酒杯上的紅酒滴，突然發現就算身處紐西蘭，目前的生活也沒有過得很愜意。我還是那個無敵固執的女孩，還是那個超級愛哭的女孩，還是那個已經朝向30大關卻還一直嚷著想要任性的女孩。

應該算是女人了吧？但我好想仍當個女孩。

很好笑，對吧？但我真的真的好期待被抱在壞中，被好好地疼著。那天在北島北旅遊的時刻，我打了辮子，還跟友人說這是我一直很想做卻在大馬無法做的小事；友人說我把頭髮全盤放下比打辮子好看。我知道啊，只是，就是很想打辮子，就是很想很想。

就給我小小任性一下下嘛，好麼？
　
一個人喝酒，好像比較痛快。那天在海邊的背包客旅舍內跟兩個友人一起喝酒，不曉得是否坐巴士坐得累了，還是酒量真的還不夠好，喝了不到兩杯我就覺得有點暈暈的，想要睡了。被多灌了一杯之後，就躺在床上直接睡到隔日清晨了。

只是今晚啊，還是清醒得很。最討厭的是眼淚就這樣霹靂啪啦的掉下來，毫無預警。

＊＊＊＊＊

有沒有人心疼我總是掉淚？有沒有人覺得這是我自找的？有沒有人覺得，其實我獨立得不像是渴望被疼著的？

這時候，如果不是一個人，多好。

總覺得老天似乎在考驗我，那天一個人搭長途巴士，遇到了一個找我搭訕的台灣男。他說他只是來鈕西蘭一個星期，找朋友。後來他朋友上了巴士，是個頗有氣質的小美女。他摸摸她的頭髮，問她累不累；然後，我望向車窗遠方。

多希望有個人能夠在此刻，摸摸我的頭髮，把我摟入壞中；告訴我若累了就不要再撐，若倦了就不要再醒著，若想哭就盡情大哭；若想愛，就瘋狂地去愛吧。

＊＊＊＊＊

如果有天，某個你把我摟入了懷中，可以多疼我一些嗎？我真的沒有那麼堅強，真的沒有那麼獨立，真的沒有那麼勇敢。

但我真的是很愛哭，老實說。

嘴角嘗到一絲咸味，越來越多，越來越多，越來越多。

紅酒加淚水，會是怎麼樣的滋味？

認了吧

2010-08-08T17:10:00.002+08:00

8月8號，我在紐西蘭，3個月又12天。

在這裡的日子，過得確實愜意又逍遙，人也因此變得笨笨的。雖然不至於想要幹嘛就可以幹嘛，但至少我不需要偽裝或強迫自己做一些自己不喜歡的事。奇異果包裝的工作越來越不穩定，賺的錢也越來越少，看樣子，是快要失業了。

沒關係，這樣子的話，我就可以離開這裡，一個人流浪去。

前幾天，跟兩個台灣人到北島最北去。車外盡是一大群的牛羊，人煙稀少，我們在巴士內聊著聊著，不曉得為何聊到了你。回憶又再度被喚醒，你又再次佔據我的腦海。來到了南半球，想起你的次數似乎並沒有減少。你啊，這輩子是不是就這樣一直活在我的回憶與思念當中呢？這是不是也意味著，我們也僅能在回憶中相逢？

我以為，說起你，對於現在的我來說應算是段美好的故事。車外下著連綿細雨，有一搭沒一搭地敲打著車窗。說著說著，視線卻意料之外的迅速朦朧，就跟車窗外一樣。

把頭埋進雙手，我幹嘛哭啊？真是笨蛋，哭甚麼啊？

時間一天天過去，我們的故事也一點點地深入回憶的大海中。現實中，你已淡出了我的生命，我也是。我們之間已沒有任何的交際，沒有任何的聯繫，沒有任何的連接點。我的喜怒哀樂，已無法再與你分享；你的生活，已容不下我的關懷。我倆現在連最普通的朋友，也算不上。

他們問：你還想他嗎？苦笑吧，大概是最好的回答。

反正，就算我問，也不會有人告知我關於你的近況。

現在已不敢再想要重新跟你在回一起了，我明明確確地知道，這是不．可．能．了。你拿著戒指向我求婚的場景，我們對於未來的共同期待與希望，永永遠遠只活在我的想像當中，永永遠遠是無法成真的願望，永永遠遠是不可能發生的故事。我跟你的愛，真的真的只能走到那個時刻；那個你頭也不回，離開我身邊的時刻；那個我哭得唏哩嘩啦，醉倒在海邊的時刻。

認了這個事實吧，這樣對自己或許會比較好。雖然對你，已不再有任何的影響力。

反正對你來說，我是個沒有你也能快樂活下去的獨立女孩，不是嗎？你已不需要再為了我而加油了，為你自己及為你的家人吧，這才是最重要的，也才是最實際的。當然，你也可以，為你接下來的她而加油。

＊＊＊＊＊

淚珠滴在鍵盤上，我真的真的很討厭自己那麼愛哭。

＊＊＊＊＊

為何呢？

2010-08-01T17:10:00.001+08:00

原本以為一個人來紐西蘭是挺輕鬆自在的，只是：

為何不能夠躺在床上看書看到睡著呢？

為何不能夠在沒工作的週末睡到日上三竿呢？

為何不能夠想要吃菜就吃菜，想要吃肉就吃肉呢？

為何不能夠常常煮咖哩呢？

為何不能夠把音響調高，隨著音樂搖頭擺手呢？

為何不能夠在大便時看書呢？

為何不能夠一邊烘培一邊聽歌呢？

為何不能夠想要早睡就早睡呢？

為何不能夠讓我偶爾想先洗澡就偶爾讓我先洗澡呢？

為何一個人來到了紐西蘭還是有這麼多的不能夠呢？

為何只是我在忍讓呢？

烘烤

2010-07-09T19:49:00.000+08:00

又是一個累爆的星期，很好，終於周五了。

平常在聊天的同事被調走了，所以今天的我帶上口罩，安靜地轉注選果。今天的奇異果狀況不會太爛，工作的過程還滿順利的。只是做的多是綠果，不是８３顆一箱，就是９０、９９或１２８顆一箱。從上層把箱子抬到桌面上的過程，就要了我的命。那個重量啊，還真不輕呢～

由於沒辦法聊天，所以腦袋總是在想些有的沒的。今天提早半小時下班，本來是打算回到家後煮泡麵當晚餐，然後去跑步，回來後烘朋友的生日蛋糕。但是回家後不曉得為何興致勃勃的，生日蛋糕沒在烘，我反而＂借＂了房東的香蕉，第一次烘了巧克力香蕉蛋糕。

房東說很棒，還一連吃了兩塊；房東女友說不錯，豎起拇指讚好；室友說綿度很好，只是巧克力跟香蕉的味道好像不太合。頂著寒風走了５分鐘，把兩塊蛋糕送給台灣及加拿大的友人吃，她們都說很好吃。

我自己吃了嘛，其實覺得做得不是很好。巧克力跟香蕉的味道確實合不太起來，除了是因為香蕉的份量不足之外，烘烤之前的麵糊也鋪得不好，所以做出來的蛋糕，香氣大概算足，只是那味道呢，真的不好。

好啦，沒關係，反正這是第一次嘛，下一次我一定可以做得更好的，哈。

明天又是一個烘培天，要到同事家去指導芝士塔、奶油餅乾及巧克力蛋糕。感覺自己像個小老師，好有成就感哦，哈。

說實在的，以前從沒想過自己會烤餅乾、做蛋糕；但在這個南半球的小鎮，我竟然做了那麼多。我甚至無法想像，我竟然還可以親手做一個生日蛋糕，然後送給朋友呢，哈。回馬後，大概真的要去買一個烤箱了，哈。

借由這些經驗，我也好像距離了夢想中的咖啡館，又近了一點點。

只是覺得，這些烘烤的時段讓我感覺好快樂。就算只是一個人，也不會太孤單。

相

2010-07-05T18:06:00.000+08:00

扯斷了連接的距離，
只會在時間的流逝下漸行漸遠。

橫行在彼此國度的兩條平行線，相遇的渴望是天方夜譚。
相知是過去，相愛是回憶，相思是秘密。

相信，是虛幻。

對不起，擾你清夢

2010-07-04T19:27:00.008+08:00

昨晚夢見了你。

夢中的你好忙碌，生意似乎不錯。我記得我向你揮揮手，卻不記得你是否有回應我。

醒了之後茫然了好一陣子，好希望這不是夢境而是現實。猶豫了許久之後，終於給你傳了一封跨國的簡訊。大馬時間清晨６時許，你大概還在夢中。只是等了好久，擺在桌上最醒目位置的手機，還是一聲不響。

下午在廚房忙碌地烤餅乾、烘蛋糕，我理應快樂。眼角，依舊瞄著靜悄悄的手機。

許久，簡訊聲響起。

＂你是誰？＂

砰，一地碎的心。

我常說，人定勝天，我們可以戰勝阻礙我們的一切；我常說，機會是留給有準備的人，所以要不斷爭取；我常說，我們不會輸，只要我們堅持相信；我常說，我最討厭船到橋頭自然直，我只相信努力不懈。

我也常說，我跟你彼此深深相愛，擁有絕佳的默契。就算僅存回憶，我依然珍惜。

只是，大家說的原來是真的，時間會帶走一切；包括我曾堅持的永恆，還有我曾努力的相信。

永恆早就沒了，僅存的相信竟然也消失無蹤。

強忍快滾出眼眶外的淚，哭甚麼？

＝＝＝＝＝＝＝＝＝

她說，以前她太依賴未來，總覺得未來才是一段感情的安全感。

我說，嗯。

她說，其實她好羨慕短暫的異國戀情，不需要為未來負責，也不需要扛上無形的負擔。

我說，嗯。

她說，她好想拋棄過往的刻板想法，想要好好地談一段快樂且不需要壓抑的戀愛。

我說，嗯。

她說，她感覺自己的年紀大了，不曉得自己是不是還能夠為愛而瘋狂。

我說，嗯。

她說，她感覺好孤單，孤單得有時候會覺得這個世界上大概沒人懂得愛自己了。

我說，嗯。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝

謝謝她請我喝了一杯黑咖啡。

以前覺得黑咖啡太苦了，現在喝剛剛好。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝

對不起，擾你清夢了。

今天喝了绿茶

2010-06-27T10:37:00.001+08:00

今天沒喝酒，我只是喝了綠茶。

雙手把熱騰騰的馬克杯捧到嘴邊，輕輕地吹了好幾口氣。緩緩地傾斜杯子，喝了一小口微燙的檸檬綠茶。那溫度啊還真剛好，溫暖了我的胃，也舒緩了寫不出稿的焦慮。

好幾天了，第二篇稿的進度還是卡著。以為寫的是自己最愛的旅遊，速度應會神速加倍，怎知卻不。每次一打開電腦，雙手擺在鍵盤上打算開始的時候，心情總會不自覺地開始低落。糟糕，我大概已習慣了用文字來紓發負面的情緒，所以最近總會這樣吧？

今天的天氣不是很好，天氣預報也不准。早上斷斷續續的下了好幾場小雨，去了一趟跳蚤市場，買了份量足一週的蔬菜。再到超市去買了特價的好幾包餅干，嗯，還有那優惠了$1.91的优格。總得要省吃簡用，薪水還得要等到下周四才匯入戶口呢。

下午，終於放晴了，趕緊把昨天沒被曬乾的衣服全都掛到外頭去。雖然冬季的陽光還是不足以把衣服給曬得熱哄哄的，但至少靠近了一些。

呵，在惡劣的條件環境下，原來我也開始懂得放寬標準、降低要求。

再喝一口綠茶，有點涼了。昨午烤的餅乾還有，或許待会當個下午茶點心也不錯。

大馬時間是上午１０時２４分，周日的你們都在幹嘛？我有點睏，昨晚不曉得為何，還是睡得不好。紐西蘭這邊是下午２時２５分，我不打算午睡，免得晚上睡不著。

好想來忙一下，做做芝士蛋塔，請同事們吃；也好想把稿趕快打完。只是，手指又開始癢了，有點難受。揉揉睏得有點下垂的眼帘，或許去一趟廁所吧，回來後就有靈感了，呵。

有些定律，還是不會變的；不是麼？

放晴不久的天氣又開始轉陰了。

嫁

2010-06-26T20:00:00.000+08:00

學妹說，她在２０歲的時候說過要在２５歲是把自己嫁掉。結果她現在２６了，單身。

我也說過，２７歲時要出嫁。不要隆重，不要擺酒，不要熱鬧；我只要到愛情海旅行結婚，就我和他。但拿戒指求婚時一定要難忘，畢竟一生人只那麼一次。但我也快２６了，結婚這神聖的事對現在的我來說看起來是那麼的遙遙無期。

看起來我是很想嫁，對吧？事實上，嚴格來說，也算是。我不要拖著大尾巴的厚重婚紗，我想要那種輕鬆休閒的小禮服；純白、淺紫或米黃色都可以，但我的手握花束一定要有白色滿天星。一小朵一小朵的白色小花，好真也好美。但我都只是說說而已，反正，我媽說我嫁不出去，哈。

或者，你也可以給我送來一束滿天星，代表滿滿的小小幸福唷。其實，我從來就沒很喜歡過玫瑰，但我不是不再喜歡百合或向日葵。只是，年紀大了吧，總覺得百合純潔得只適合綻放在小女生的夢想裡頭，而我離那熱情的向日葵啊，有點遠。在這些有點灰的歲月里，最需要的，大概是這些帶來小小幸福的小小白花。

你知道嗎？你的百合，在我的腦海里，還是清晰依舊。原來不是不喜歡了，只是，有些美好，真的只能放著緬懷。或許，就這樣，百合永遠都不會枯萎了。也算是好事一樁，不是麼？

嗯，想起，有一個２７歲的女人好渴望結婚。對她而言，這時候結婚生子是那麼的自然與必然。男友說要多存點錢，一陣子後再結婚，她難過好久。有一個３０歲的女人一點也不渴望結婚。她覺得結婚只是一個儀式，兩個相愛的人在一起就好啦，何必非得要結婚呢？遠距離的男友還時不時捎來驚喜。

幸福變化萬千得好荒唐。有點疑惑，哪一個才是真實的呢？

譏哩呱啦

2010-06-25T19:22:00.001+08:00

又下雨了。

一直以來都不是很喜歡雨天，尤其是午夜時分的雨，總會特別惹人憂鬱。但在炎熱的檳城天，若能來一場雨，大概會涼爽許多。台北的雨我也不是很喜歡，濕答答的，很不舒服。但你知道嗎？紐西蘭的雨反而比較讓我感覺歡喜。在冷得不得了的冬季，來一場雨能帶來些許暖意，不會那麼冷哦～

打稿打到一半，暫停一下。手指又開始有點痛～

手指愈加發腫，有人說是奇異果的毛毛導致過敏，有些人說是奇異果的蟲蟲鑽進去了，而我認為是在包裝奇異果時刮到箱子的邊緣刮傷的。但如果沒錯的話，其實這是凍瘡，也就是說，是因為適應不了太冷的天氣而導致手指起瘡的。但問題是，需要一次過起５根手指的關節嗎？

手指現在都變得胖胖的，很奇怪。自己看自己的手指的時候感覺還沒甚麼，但跟別人的手指一比，就會發現自己的手指很腫。同事們都為我擔憂，但我不曉得該如何啊。

洗澡的時候很痛，工作的時候很癢；甚麼都不做的時候很僵硬。這甚麼跟甚麼啦～

所以我爸說，不要以為外國的米很大粒。哈，可愛的老爸啊，總是會通過一些可愛的話來表達他的人生哲學，反正意思就是駡我笨，沒事幹嘛跑到紐西蘭去打工受苦啊～

只是老爸啊，你女兒的工作是不輕鬆啦，而手指現在是又腫又癢又痛，該怎麼辦呢？

不管了，趁著有些許靈感，繼續打稿去～《吃風》下個月起連載我在紐西蘭的故事，請大家支持支持下哦！雖然寫得不是很好，但我會繼續加油的～這可是我的夢想呢，終於可以在旅遊雜誌寫稿啦！

雨繼續下吧～前幾晚太冷了，冷到我睡得很不好。今晚跟房東要了棉被，希望有個好眠～

卡著

2010-06-24T17:13:00.000+08:00

只能說，情緒總能戰勝理智。

終於，我的文字可以在雜誌露面了。期待了那麼久的小小夢想，在自己的努力下開始實現。該是抓緊時間趕寫第二篇稿，只是手指的痛，還有流不出的淚，卡在情緒的中間，也間接阻塞了理智的邁進。

重返包裝廠不過４天，１０根手指中有其中５根的關節不止發腫還發癢，很痛。洗澡後狂癢，抓了幾下更是辛苦。又不曉得為何，工作時的愉快氛圍在此刻消失無縱。打開了電腦，聽著好友寄給我的＂我們沒有在一起＂；淚水卡在眼眶，卻怎麼也流不下來。

超級討厭這種卡在中間的感覺。

把臉埋在雙手之中，抽泣了幾下，又突然理智地努力把想哭的情緒給吞回肚內。房東快回來了，室友快洗好澡了，不可以哭。

我連掉眼淚，都還要看是時間地點及時機。他媽的。

像是被下了詛咒，腦海中不斷重複那個令人羨慕到發狂的畫面。休息時間到了，女生快步往食堂的方向走去。男生從一旁走出來，左手輕輕扶住了女生的腰。在女生倚偎似的微抬起的額頭上，輕柔地吻了一下。

不想要羨慕，真的不想要。只是別人的幸福，看起來總是那麼耀眼奪目。我是在羨慕啊，卻也僅能羨慕。

好想要談戀愛。

你可能不相信，我開始討厭一個人的感覺；儘管自由，而且自在。

劉若英說，只有你懂我的夢從來不大。

好想知道，到底有沒有人懂得我的夢，真的也從來不大呢？

這裡的溫度好低，天氣好冷，情緒也總在夜晚時分鬧脾氣，今晚大概也跟前兩晚一樣睡得不好吧。紐西蘭是一個令人放鬆且自在的國度，只是幸福處處的畫面，卻讓孤單的人兒啊更顯落寞。

品嘗孤單吧，盡情的。

呵，這不是一個人來紐西蘭的目的嗎？

再度卡著，不管是情緒，還是理智。

他媽的。

留下来，或者我跟你走

2010-06-18T18:57:00.000+08:00

“留下來，或者我跟你走。”

愛情，總是叫人感覺如此不捨；不管是殺那逝去，還是永掛心頭。友子的愛人說：原本以為我能將美好回憶妥善打包，到頭來卻發現我能帶走的只有虛無。

我也真的，深深這麼以為。

我以為，我們的愛已是過去式；是任誰也追不回來的，過去。

只是，看到阿嘉的時候，我卻還是情不自禁地想到你。不是第一次見到范逸臣，卻是第一次愛上他；他長得很似你，電影內的那份氣質。可惜，也很遺憾，你卻不曾像他對友子說的那樣對我說過：留下來，或者我跟你走。

所以，我們相愛，卻分開。哦不，或許應該說，那份曾經的深愛已不再，只是我一廂情願地這麼以為。

然而，很可笑的是，我以為的到底有多少？這之中，又有多少是真的？多少只是我以為？

60年前的愛，可以保留至60年之後，甚至深深牽動著那麼多人的心，包括我。牽動的，不只是心，還有眼淚，還有深深的思念。沒有愛，哪來思念？所以，我還愛你嗎？

我還愛你嗎？

都已隔著9000公里的距離了，可以讓我不要再愛你嗎？

好想讓想愛我的人好好愛我，也好想讓我也可以好好地愛上愛我的人。

只是，該怎麼不再愛你呢？

《海角七號》，讓我的心被緊緊地揪著。你說不出來的這句話，在未來，會有人能夠代替你說嗎？

“留下來，或者我跟你走。”

shit

2010-06-14T21:16:00.002+08:00

在霹靂啪啦的眼淚陪伴下，打完了長長的一篇。

然後頁面上顯示文章內含有錯誤的字元，無法發布。

還能如何？

今晚讓眼淚陪我入睡，深冬了，好冷。他媽的～

死爛紐西蘭網路

2010-06-05T18:26:00.001+08:00

抵擋不住寂寞，我買了無線上網卡。

想了快一個月，我終於還是買了。在紐西蘭想要暢快地在網海中漫游，還真是妄想。網吧的特貴，家里的又特慢，而且無法顯示中文字體。狠下心，在hamilton度假的時候衝入購物中心，買了telecom無線上網卡，$99。一個月500mb流量，要價$29.95。

還真是不便宜啊，心在淌血。

500mb的流量比想像中還要少得多，只好省省用。上網的速度堪稱快、狠、準，還得把圖片顯示給關閉。如果你有幸跟我在網上閑聊超過半小時，那恭喜你。那時候我一定忙著找資料或處理一些重要的事情，才會在網上掛那麼久。不然，我的500mb應該很快就跟我說拜拜了。

有人問，來到了紐西蘭不是要享受生活的嗎？幹嘛還心掛掛著要上網？

說實在的，我也以為自己很瀟灑，來到了這裡就是要與世隔絕。但我就是討厭寂寞啊，而寂寞又那麼喜歡跟著我。不上網，我就跟所有關心我的人，或是我想要聯繫的人，都斷了連絡。這種狀況，只會促使寂寞的我更加寂寞，而心情，也會不自覺地down了下來。

我真的不喜歡心情天天down down的感覺，很鬱悶。而且，也會開始煩躁起來。

只是，這無線上網卡也沒給我帶來多少改變心情的效果，因為速度同樣是～～～特慢。當我在內心吶喊，甚至於快要撕裂自己的時候，它的速度還是慢～慢～慢～

天，這還真是極度考驗我的耐心啊！死爛網路！

也對那些被我搞得很煩躁的人說聲抱歉，我會努力控制情緒，不讓這些爛網路來操控我的心情的。

真的是很sorry啊～

高腳酒杯

2010-06-05T15:31:00.004+08:00

或許，我需要買一個高腳酒杯。

出席了一個大食會，６個台灣人＋２個大馬人，度過了一個愉快的夜晚。那晚，那女孩準備了幾瓶汽水，也拿出了好幾瓶紅酒。很自然地，我要了紅酒。捧著馬克杯，在沒有暖氣的鋅板內喝著紅酒。拉了拉衣服，有點冷。

看著女孩的高腳酒杯，我想，我或許該買個一樣的。

來到了溫度比大馬低很多的紐西蘭，想喝酒的慾望不曉得為何突然飆升。那種臉頰熱騰騰、心砰砰跳的感覺，竟然令我感覺很安心。彷彿在這個寒冷的國度，唯有這個時刻，才令我感覺溫暖；就像是，我不是一個人。

只是，每一次喝酒，總想起第一次醉，也是唯一一次醉的那個夜晚。那是第一次，你跟我說分手。

＊＊＊＊＊

還記得，那一天我哭了一整天，至到天色變黑。到海邊去喝了一罐酒，我竟然醉了，醉倒在地上，就怎麼也站不起來。這是不是意味著，在愛情的世界裡，就算是過了這麼長的一段時間，我還是，站不起來呢？

心被揪著，好痛。

就算，來到了這麼遙遠的國度，想起了與你有關的往事，痛的感覺，還是那麼強烈。

再喝一口白酒。

想起，有個新相識的朋友問我的那一句話：

＂選擇來紐西蘭的人，一定是發生了一個難以忘懷的故事。＂

＂你是不是，要忘記一個人？＂

我，想要忘記你嗎？

＊＊＊＊＊

有人曾經對我這麼說，真正的忘記是不需要努力的，就算是你曾深愛的那個人。

我想，我需要的或許真的是時間；問題是，我需要的是多久的時間？一年？五年？十年？還是一輩子？

有個女孩對我說，到紐西蘭來是她做過最對的決定，因為她真的忘了他。

但為何，我做不到呢？至少，在現階段，我還是做不到。

我很疑惑，我真的可以帶著依舊愛你的那顆心，愛上另一個新的他嗎？

連喝兩個半杯百酒，在這個溫度十度以下的初冬，我的酒量似乎不錯。

再來半杯。

＊＊＊＊＊

好想哭。

好想被抱著，好想被疼著。一天比一天老去，我卻一天比一天任性。過去太堅強，致使現在的我，怎麼也堅強不起來。我盼望，有個厚實的肩膀，把我給緊緊地抱住。甚麼大風，甚麼大雨，我都不想再去嘗試。

我只想被好好地疼著。

說愛我的人不少，但為何我還是一個人到了這裡呢？

紐西蘭美得很孤獨，真的。

＊＊＊＊＊

有個男孩對我說，他要來找我，陪我同游紐西蘭，締造美好回憶。

好可惜，我一點也不喜歡他。也好可惜，說這句話的人不再可能是你。

以後的路，或許真該換個人陪我走。只是，真的有人可以陪我走我想走的路嗎？

僅能，祝福沒有你的我，以及沒有我的你，都能幸福。

真誠地，因為我們都需要。

＊＊＊＊＊

買個高腳酒杯，被我走遍紐西蘭。

恩，明天去買吧。

陪酒

2010-05-20T17:33:00.004+08:00

買了一瓶白酒。

寒冷的秋夜，喝了半杯，有點澀。

是一個人的關係嗎？所以，我喝不出那種香醇？

心情開始又有點down down了，討厭。

有時候，想找人陪著喝酒的慾望，原來也可以這麼強烈。

加油

2010-05-15T18:19:00.003+08:00

我在紐西蘭當包裝女工。工作了12天共108個小時，傷痕累累。

首先是雙手變得很粗，因為一天至少需要觸模上千顆奇異果，包裝數百箱。然後是手背及手臂，滿是不曉得何時被刮到的傷痕。再來是臉部，下巴的左右皆被刮傷，還有左嘴角，增加了一道不太明顯但卻不短的傷痕。看起來，像是嘴巴變大了　＞＜

該不會是來一趟紐西蘭，我就毀容了吧？

每天除了站就是站，10個小時一直站下來還真不簡單。小腿、大腿、腳板、肩膀及腰，全都酸痛到不行。回到家還要準備晚餐及隔日的午餐、洗衣服及打掃等，洗完澡及處理好一切的事情後，我已經累得不成人行。

這時候，有個肩膀在，該有多好？

我從來都沒有掩飾渴望一個肩膀在的濃厚希望。當看到一對情侶手牽手齊齊走入工廠內準備開始上班的背影，或是另一對情侶在我對面共用一只湯匙吃同一個便當的情節，我會羨慕。

但，又能如何？

決定要來這兒，本來就是讓自己終極孤單。

一個人，依然要加油，知道嗎？

今晚，就自己給自己按摩。在還沒有第一個肩膀之前，我也還不是一個人？

所以，拜託自己，一定要好好加油！

無題

2010-05-12T18:09:00.004+08:00

狂累了一連六天，我，卻睡不著。

現在是５月９日，午夜１時１１分。來了紐西蘭１３天，開始在奇異果包裝廠上班６天。每天像機器人一樣在１０小時內用腳站著，用手動著；而腦袋，不是空白擺著，就是像電影播放器一樣，倒退著播放過去。

好多好多的畫面蜂擁而上，像是深怕我會遺忘似的。若是忘了倒好，只是，我還記得那麼清晰，清晰得令我不禁顫抖。已經逃得遠遠的了，不是麼？怎麼還是遠離不了？還是，我會就這樣一輩子？

會吧？

計畫中，這是一趟終極孤單之旅，一名女孩卻在第４天加入了我的行列，成為２人行。以為有個伴，應算是件好事；然而，我的孤單卻在這之後，愈加顯赫，逼迫我愈加思念疼愛我的你們。思念，原來真的會變長，尤其在，寒冷的秋夜。

好想被你們給疼著，好想好想。

真的不想要，一個人的堅強。這是一種無限度的折磨，在淚水的揮灑下，繼續增長。

其實有點懷疑自己，是不是能夠一個人渡過這９個月。我以為我很瀟灑，其實我只不過是在逃避吧？逃避你，你，你，還有一大堆不想理不想看不想想的事。

我在逃避。我是縮頭烏龜。

好想哭，連我自己也搞不清楚，究竟是工作累垮了我？還是孤單戰勝了我？

抑或是，我真的太需要一個人在我身邊？

孤單的感覺，一點也不好受，尤其是藏在心裡的那些。一個暖暖的抱抱，對現在的我來說，是一個遙不可及的奢侈。我大概需要好好地利用這幾個月，來品嘗一個人的孤單，來實習一個人的未來。

心情被拉扯，思緒被攪混，淚水掛在眼角。牆上的時鐘告訴我，現在是午夜的１時３９分。

累了，就睡吧，一個人，就是有這樣的自由。

只是，為何當我想笑的時候卻笑不起來呢？

紐西蘭的太陽，大概被秋的雲背給遮住了吧。冬天還沒來，春天還遠著呢。夏天，我是遇不上了。

可以把我自己還給我嗎？

我想念我自己了。

好孤单

2010-04-20T04:25:00.004+08:00

一整个迎面冲来……好孤单。

午夜了，好像很久没那么夜睡了。倒数6天要飞了，心情似乎也开始起着奇妙的变化。看着学姐部落的爱情故事，视线开始模糊，眼泪挤满了眼眶。我以为我会哭，但我只是酸着鼻子，轻轻地在这静谧的夜，敲着键盘。

有种好孤单好孤单好孤单的感觉……重复播放着“岁月轻狂”。好怕音乐会突然停着，然后一整个忽地陷入无限的寂静。总是在音乐还未停之前，就赶紧按下重新播放的按键。大概是老了吧，好像开始无法忍受一个人独处的感觉。

就连这一趟终极孤单之旅，也总是提不起劲，去准备。

这不是梦想之旅吗？亏我还在面子书的网志上写得那么洋洋洒洒的，唉。

如果能够哭出来，大概会好一点吧。午夜4时41分，带着一股郁闷，我要去睡了。

无意义

2010-04-20T04:17:00.003+08:00

这一趟……

接着的那一句，原本写的是---“寻找自己也没察觉的自己”。但，我删了。

感觉还是很焦虑，而且好有重大责任的那种压迫，就跟活下去一样的那种大事儿。这一次，心态上跟以往的出走，着实不太一样。好像这之中躲了什么很重要，却非将之丢弃不可的东西。

最近我在看《旅行改变人生》这本书，著名演员兼导演徐静蕾在里边说， 在旅行中寻求的，是一种无意义的空白。也许只有这种无意义的空白状态，才能令一些有意义的思考自然浮现。

这令我想起了---完美主义。

我一直被较熟练的友人“贬”称为完美主义者；虽然我不太否认。这怪癖搞得我总处在某种外人不太察觉得出的焦虑中，对于所谓的社会啊、人际啊、事业啊、成就啊，甚至是别人随口说说的三言两语啊，也总是放不开。

我一直觉得自己可以做得更好。也一直觉得，只会有不断的进步，才不会被淘汰。更猛的是，我一直拼命地灌输身边的人，这样的讯息。

所以啊，按照这个逻辑，这一趟出去6+3个月，一年的四分之三耶（人生中多重要的一段岁月啊），总也该拎回什么东西吧？就当作是寻找一下迷失的自己，或是趁机给未来的自己做做计划好了。但，这些还是非常之有意义的大责任啊！追根究底，还不是逃不开对自己的要求？

也或许是潜意识上在搞怪，在无工作状态的两个月内，除了净是一股脑儿的吃喝玩乐，就是不碰所谓的出国筹备。

友人：这不像你！出走前的你总会做一大堆思前想后的准备，这一次是怎样？

我也不晓得，只是觉得自己这一趟出走明明就是想放假啊，干嘛还让自己背着一大堆莫名其妙的压迫？

OK，我是多愁善感了一点，虽然外表上看不太出来。签证申请成功至今刚满50天，我终于开始整理行装啦。买了一大堆，但已决定把更多的不带……

倒数6天，
真的要飞了啦 ^^

倒數２１天

2010-04-05T17:42:00.003+08:00

紐西蘭終極孤單之旅，倒數21天。

探親友旅

2010-03-25T17:11:00.003+08:00

結束了吉隆坡及巴生探親友旅，又回到檳島。

五天，就這樣過去了，時間過得真快。這一趟南下，主要是探訪二舅及阿姨，以及長達２年半沒見的世新幫。二舅一家在較早前的農曆新年碰過面了，還好；倒是阿姨一家，已經超過一年沒見。這一次的相聚，發現愛美的阿姨雖然胖了不少，但精神看起來倒是好多了，而她的３名子女正經歷發育時期，長得特別快，也特別高。

我還打趣地說，我都快“矮”過他們了，而友人們則笑稱，其實我本來就不高啊～哈！

從台灣回國到現在，我都沒與這一群曾一起在台北度過許多美好時光的世新幫相會；可想而知我是多麼的忙碌（或許也是藉口，哈）。這一次的聚會，發現大家其實也沒改變多少，相處起來的感覺還是相當的熟悉與愉快。真好，有種友誼長存的感覺，感恩吶～

還有就是那名小我一歲的網友。呵，以前結交網友的時代，掌握的網友數量倒是不少，但就奇怪的是，現在的我就僅和你一人保持聯繫。這種久久才相會一次，互相交換生活感觸或旅遊感想的感覺，其實相當舒服與自在。好羨慕你即將要繼續升學了，好棒！就直接到澳洲升學去吧，那我才可以光明正大的到澳洲探望你啊（實則是要去旅遊，哈！）。

當然少不了我最親愛的玉婷，算是實習至今唯一仍保持密切聯繫的媒體“前輩”，哈。當初丟下我自己跑到紐西蘭去，現在輪到我啦，哈哈。聽了你的經歷，使我迫不及待的就想要立刻飛到紐西籣去呢！這可是我第一次衝出亞洲之外，他上的第一個西方國度。

只是，你問我啊，為何一個那麼怕寂寞的人，最終會選擇一個人上路？

其實，我也不曉得這是哪來的勇氣與執著，要這樣硬生生的逼迫自己面對孤獨。或許是，我終於明白了很多事情無法強求，終於明白了不是每一分努力都會換來成果；也終於明白了，很多事情，其實也只能自己一個人作。

結束了這一個探訪團，倒數３２天。

實習孤單

2010-03-23T10:54:00.006+08:00

這是一趟終極孤單之旅，

毫無疑問的。

很多人問為甚麼，我僅能說，真的想離開一下。

那幾個過往的當下，實在透不過氣，或許也達到了一定的負荷量；

心靈，也到了想放假的時候了吧，我猜。

毅然的，走吧。

或許是浪跡天涯，也可能是體驗生活，反正就我自己。

這是真正的第一次，背起行囊，一個人，上路。

一個人旅行，其實僅是夢想；

跟愛的人去旅行，才是真正的夢想；

但這一點，呵，從來就沒有人相信過。

所以，今天的我依然，一個人，旅行。

離開前，實習孤單。

是的，就一個人。

人．伴

2010-03-11T15:09:00.003+08:00

這幾天，發生了好多事。我好像是突然意識到，原來我是那麼極度地需要另一個人，在身邊。

儘管我早就知道自己沒有別人想像中堅強，但就像是發現了新大陸，我卻發現自己比自己想像中更脆弱。我明白這是別人的說三道四、我也明白這是別人的惡意中傷、我更明白這是別人的故意放話；但我就是受不了這種在別人背後說壞話的爛行為，真是去你的！

而且，毫無疑問的，就算我離職了，這種困擾依然存在。掌握我的行蹤與污穢我的人格，讓你們感到那麼驕傲與光榮嗎？為何到了今天，我還要被你們蹂躪在無聲的精神霸權之下？真是去你的！

甚麼時候，我才可以逃脫得出呢？我以為我的大方與不理會，會把這一切杜絕在我的生活之外。我是低估了你們的影響力？還是高估了自己的忍耐力？

昨晚，汽車遙控器沒電了，趴在購物廣場的停車場不肯走，還給我大小聲的亂叫發脾氣，搞得我滿頭大汗還焦急不堪。幸好同事一叩就到，真是感激不盡。我突然發現，同事說得很對：我就是那種在工作崗位上聰明一時，卻在日常生活中糊塗一世的生活笨蛋。

你知道嗎？我總認為自己很ｏｋ的，至少日常生活都是自己做主，不需要別人操心。但事實證明，我還是高估了自己。原來，我是真的需要一個人在身邊的，原來我比自己想像中更需要這麼的一個人。

有人問：你是需要一個人還是一個伴？

我想，每個人都希望這是一個伴；至少，是一個可以心靈溝通的，伴。

徹底

2010-03-04T21:20:00.003+08:00

我想，我真的很幸福～

要走了，此刻的幸福卻是滿滿的。雖然我總在不只好歹地埋怨東埋怨西的，但我打從心底知道我是很幸福的。除了有老天恩賜的一個健全家庭之外，我也還有一大群關心我、疼愛我的好朋友。也不乏我常嚷著沒人追求的追求者（雖然只有一兩個，哈），但被追求的感覺還是很美好的；除了那個令我打從心地開始感覺厭噁的恐怖男。

老實說，我也不曉得有甚麼魅力可以令他們對我感興趣。我不是沒自信，我只是擁有自知之明。但我知道心情可以影響一整個人帶給別人的感覺，所以我下定決心要＂改掉＂那個動不動就在夜半時分掉眼淚的自己；我希望，我真的是名副其實的＂小陽光＂～

突然想起，那天，你問我，打拼對我的意義是甚麼？

我覺得，打拼是為了一個更美好的未來。

我的未來，原本是要跟你一輩子的；但這個未來，現在看來似乎只能用來緬懷。太遠的未來，已經不在現在的我的掌控之中；我只能夠以＂走一步算一步＂的概念，來慢慢模擬沒了你的未來。所以，不要問我太遠的問題，我已經不懂得該怎麼回答了。

媽今天又重複了我嫁不出的這個言論，我想我或許是真的嫁不出了吧，呵。

倒數５３天，我就要真正踏上終極孤單之旅了；徹底地，一個人。

開始倒數吧

2010-02-24T03:56:00.006+08:00

終於下了決心，訂了機票；４月２６日，走。

一直在拖著，我也不曉得自己是在幹嘛。老總的那一番話，是真的感動到我心坎里去了；我甚至想過不去了，就直接留下來吧；畢竟《光華》一百週年不是日日有，這可是百年大盛事阿，再加上《光華》又有需要我可以協助的地方～但是，夢想這回事，要實現的話總得多加一點點的衝動與一點點的決心，再加一點點的勇氣，才有辦法完成。

既然老天已聽到了我的呼喚，批准了我的簽證；再來又是巧遇馬航機票大優惠。試問，我豈有不走的理由？

所以，在自我掙扎了好些天，我還是決定了不管三七二十一，訂了幾票再說。只要把千多大元的機票給訂了，我就不走也不行了，也不需要再多想些甚麼了。而公司對我的情誼與厚愛，我只能希望，未來有機會回報。

只是，一個人的瀟灑，原來需要那麼大的勇氣。聽說奧克蘭的治安不好，而我一個人去真的安全嗎？聽說那兒的工作其實不好找，我會不會把錢花光了就垂頭喪氣地歸國？聽說那兒真的很冷很冷，我會不會冷到很孤單無助？聽說那兒的人會欺負我們這些打工度假的人，那我會不會哭著要趕快回來？

大家都很驚訝原來上路的只有我一個人。我一個人，真的行嗎？

說實在的，不行的話還能如何？人生這條路阿，從來都只是一個人在走。如果我現在不學習一個人走，將來怎麼得了？誰又會曉得，我是不是會一個人孤單地走到老去？事實上，這可是一場終極孤單的旅程。

好友給我傳來一封簡訊，她說，＂一個人過去要照顧自己，不要再說甚麼如果在那邊死掉沒人理的話，你還有家人和我們阿！朋友不是人阿！我們這種年紀不只找相愛的人難，連知心好相處的好朋友都難。不過你以後一定會找到珍惜屬于你的幸福的。＂

很窩心，也很感動。這個好友阿，在我２年前單獨一人去馬祖跟一大班陌生人在淘淘大海上學劃獨木舟時，也曾傳過類似的簡訊給我。不需說那麼多，好友就是這樣，不是麼？太謝謝你了，你讓我感受到了你的關懷，愛你哦～

開始倒數吧，４月２６日，倒數６１天。

倒數７天

2010-02-21T04:35:00.007+08:00

午夜４時了，我不只還醒著，甚至還拿著相機在房內到處狂拍。

拍了我的３個３層書櫥、好象長不大的綠色小盆栽、一對從台灣帶回來的公仔情侶熊、麗江琳娜阿姨送我的納西青蛙公仔、桌上的籐製筆筒、前年廟會獲贈的環保小風車、一大堆未看的書、我的旅行聖經、去年印尼背包旅帶回來的手工特色書架等等。

那些實物阿，帶不走的，拍了照；帶得走的，拍了照。

但那些不是實物的東西呢？比如那些回憶阿、那些溫存阿、那些點滴阿，該怎麼辦？拍不起來，也帶不離開；意味著我必須要把這些給拋下，然後頭也不會的遠走高飛？

我，不想要這樣。

還有我的＂女兒＂，最最不舍。從陪著我到台灣深造開始，它已經不離不棄地待在我的身邊，至今６年。不管我在臺灣，還是在大馬，它從未離開過。下一站，我還能帶著它嗎？

睡不著的呢喃

2010-02-20T02:40:00.003+08:00

好想一躺在床上就可以睡著，但我就是怎麼也無法入眠。

今天是開始沒上班的第二天，也是連續數晚很晚才睡的日子。午夜１點開始就躺在床上，也不曉得是天氣太熱還是心情有點煩躁，到了近午夜３點了，我就是怎麼也睡不著。

開始有點驚慌：難道我真的把工作當成是日常生活的重心了？所以一旦沒繼續算是較規律的生活方式，我就像是失了焦似的日夜顛倒，又是天亮說晚安？天，我不要～

或許，真正的原因是：心太亂？

不知道不知道，好象有一大堆應該要思考的事情在堵塞著，而目前的我又任性似的撇開暫時不想。那是因為我太懦弱去面對事實？抑或是，我已經失去了面對未來的勇氣，所以只好走一步算一步？

隨便啦，不想再思考，我只要現在睡得著。明天是我的大日子，也或許是我最後一次擔任初七廟會的司儀了。我一定要加油！所以，快點睡覺啦！

想你

2010-02-18T04:31:00.005+08:00

回憶決堤，

思潮湧現；

我在沒有你的夜，

瘋狂地，想你。

緣已盡了吧？

2010-02-18T03:32:00.005+08:00

發現自己，其實還是很想你。

趁著新年，回了家鄉，見著了久違的朋友們，卻也回憶了很多我跟你的往事。這是第一年，沒跟你一起過的年。原本在買一些補品給父母的時候打算買個禮籃給你媽媽，奈何不曉得該怎麼拿給她老人家，也或許她已經不記得我是誰了。只是想想，就算了。

這幾天到了北海幾趟，目的只是想要經過你家門前。刻意在經過的時候放慢速度，看看是不是會看到你、你哥、你媽，或是你的車。近幾年來，北海的屋业發展相當快速，看來你家那也很快的會被發展起來了。到時候，你搬了，我連跟你的最後一個聯繫也失去了。

我在這兒的時間也不長了，倒數１０天，我就要離開這個住了２年餘的住所了。從台灣回國至今的２年餘，發生過的事太多，而在這的回憶也挺氾濫的。媽那天說，明年我們或許會搬家。那是不是意味著，明年開始，我跟你之間所有的聯繫，就僅剩下不再互相來往的手機號碼？

也或許，你會換了手機號碼，也或許是我。我們之間，從此以後，不會再有任何可能的聯繫，不會了。

其實不想再想著你，畢竟我也該學習過一過全新的生活了。但就還是會掛著你，不曉得為何。前一陣子已將我們的回憶給一點一滴的埋葬起來，但在與老朋友的聚會中又會一點一地的被挖掘起來。很想知道你最近過得好不好，很想知道你的工作做得如何，很想知道你是否已有了新的女友；很想知道，你的一切。

我即將要離開檳城、離開馬來西亞了。雖然在幾個月後可能還會再回來，也可能會到了一個新的地方重新開始，然而，一切還是未知數。你知道嗎？我惶恐的竟然不是找不到工作或斷了經濟來源，而是會與你完全斷了聯繫！我害怕我們是真的分隔兩地，我害怕我們是真的成了兩個世界的人～

原來，時間到了，是怎麼擋也擋不住的。

我們是不是真的就這樣真正地各分東西，真正地成為兩個世界的陌生人？

跟你分享一件事情，我的同事形容我是一只沒有腳的小鳥，所以怎麼也停不了。我說，我不是沒有腳，而是還找不到停下來的理由，所以就只好繼續飛。其實，我曾跟你說過，給我一點時間，過了這段時間我就會安定下來的；然後我們就可以組織你渴望的家庭，養幾個你渴望的孩子。

但你就是不相信我是那種渴望安穩的人，我的前提只是要有一個可以陪伴我一生的人在我的身邊。那個人曾經是你，奈何你卻不相信我，也放棄了你在我心目中的地位。

所以，現在的我除了飛，還能如何？

經過了你家那麼多次都見不到你，我想我們是真的緣已盡了吧，那我還執著甚麼？

或許，這一次的離開，是真的可以讓我嘗試完全的放下。希望你沒了我會過得更好，真心的祝福。

丟信

2010-02-18T03:10:00.003+08:00

終於做了丟信的決定。

今早丟了信，心情有點沉重。發現不掉眼淚的自己，竟然有點冷靜及冷漠。面對著關心自己的同事們，我的語氣帶點冷淡；是因為害怕自己無法面對同事們的噓寒問暖？還是不想要在離開前仍牽絆太多？

人生中第一次遞交辭職信，心中原來真的可以五味雜全。從人事部的不舍與關心、李總的開通與體諒、老總助理的滴落及羨慕以及編採部同事們的錯愕與不舍，我好象都在儘量置身事外；但內心卻風起雲湧。我知道，從那一刻起，我就要面對一場大風暴了。

李總說我的表現很好，不想失去我這個人才，給了我一個反建議，希望我能再三考慮。老總說他很驚訝，很希望能夠面對面清楚對談。主任說他正趕回檳城，明天一定要好好的跟我談談。副主任說公司現在很惜才，希望我能夠再次考慮留下來。

事實上，從丟信的那一刻起，消息就傳遍檳城各報，而我的手機及簡訊更是響個不停。有點感動，原來有那麼多人關心我，原來有那麼多人不舍得我～刻意逃避了一些詢問，也故意忽略了一些關心，我害怕，最後我會走不了～

但，決定了就是決定了，不是嗎？

下了想要離開這個我喜愛的工作環境之決定，其實是挺痛苦的。公司無可否認給了我很多學習及表現的機會，同事主管也很疼惜及看好我；但我就是不喜歡那一些無中生有、顛倒是非的冷嘲熱諷，還有那一些至今仍無法突破的百年老店傳統拘束，逼迫我不得不立下決定給自己一些空間及時間，好好的思考自己的下一步。

這一個決定，是正確還是錯誤，就看自己如何好好的利用這一些空間及時間了。

孤單vs瀟灑

2010-02-07T00:39:00.003+08:00

孤單得很瀟灑，
卻也瀟灑得很孤單。

by小米

迷宮

2010-02-05T03:29:00.006+08:00

就象是一頭迷路的小兔，有個女孩，一直在顫抖。

女孩很清楚，有些路，從來就只能一個人走。從選擇了那個標示著＂愛情＂的入口處開始，她就一個人在走，也秉棄了家人的祝福。一直走一直走，不管是艷陽晴天、陰天閃電，抑或刮風暴雨，她堅信只要依賴著內心的這股感覺，她能走到那個幸福的國度。但原來，這個迷宮一點都不好玩，她始終找不到那個傳說中的幸福國度，反而搞到自己傷痕累累、血跡斑斑。

她卻堅持不放棄，儘管她開始害怕了、想要退縮了。

她想，這或許是timing的問題，所以總有人愛著，也有人傷著。有個愛慕女孩的人問了女孩：那你是愛著，還是傷著？

女孩頓然啞口無聲，不懂得該如何回答。她愛了嗎？她又傷了嗎？還是她愛過了，卻仍在傷？抑或是，她重新愛了，而傷過了？不然就是她不敢愛了，而傷仍在？

也或許，是她想愛了，而傷卻來了？

再一次，又再一次，女孩是多麼渴望被擁抱。她快走不下去了，誰該來給她扶持呢？那些口口聲聲說過會守護她的人，還會在嗎？會陪她走完這個迷宮的，又會有誰呢？

你過了，他不再。會是你嗎？還是你？

黑暗中，只有流著淚的女孩在顫抖。這不是一個人，是甚麼？如果你是真愛她，會讓她如此嗎？

哼，算了吧。這個迷宮，不會有出口的；所以那個所謂的幸福國度，理所當然的不存在。女孩繼續顫抖著在黑暗中摸索前進，然後死在一扇緊閉的門前；透著光的門逢，說不出口的詭異氛圍。門外，是一群在擁抱亲吻的一對對，很幸福。幸福國度或許真的存在，只是女孩缺了一樣東西。

缺的，或許就是那個指引；那双握了就一輩子都不會放的手。

她

2010-02-05T02:19:00.004+08:00

很多女孩總愛問：如果有一天我死了，你會怎麼樣？

而很多男孩總搶著答：如果你死了，我會跟隨你。

然後，女孩們就會咧開嘴，給男孩們一個甜甜的笑容。

女孩們會覺得問這個問題，是因為她們在乎男孩們是不是真的愛她們。男孩們會答出這麼樣的答案，是因為他們覺得，這就是女孩們要的答案。

然而，不是每個女孩都需要這樣的答案。因為，不是每個女孩都是一樣的。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

愛，看似無重量，卻擁有一定的指標。一旦超標了，就會開始往下沉，乘載不起來。

她想，她要的愛，或許太多，多得沒人能夠乘載，所以總浮不起來。擁著抱一同睡去，或是牽著手一起老去，原來真的只是一個夢想；她只是懊惱自己為何到了今日仍無法覺悟。過去不再，現在迷茫，而未來呢？一片空白。

她總看得太仔細，所以她總自知之明得很。她總讓時光匆匆，所以她總在錯過。她總在傷悲，所以她總快樂不起來。

快樂不是一件易事，而傷悲更是難得。她卻總在做著更難的事情，為何呢？

因為她已喪失了快樂的能力，儘管它應更容易做到。

曾經很快樂很甜蜜很幸福的愛，對她而言，還是一個期待嗎？

誰又能，給她再次喚起心中沉睡的愛呢？

相信，她在等，耐心地等。如果你覺得你是那個她等的人，給她一些提示吧。或許，她真的在等你，耐心地等。

只要相信，夢想就會實現？

2010-02-03T00:08:00.007+08:00

夢想不可以沒有，但大家或許都忽略了，護航的重要角色。

同行拉大隊去看《tooth fairy》，我以為這是一部下班後娛樂自我的輕鬆小片。男主角豐富的五官表情及滑稽的舉動令我啼笑皆非，但通過這個驕傲于撞斷別人牙齒卻９年沒進過球的曲棍冰球手、自稱為牙仙而最後真的被罰成為牙仙的男主角，我看到了相信夢想的必要，以及護航的重要。

你不會相信，我又哭又笑；尤其是男主角告訴小女孩關於牙仙的真實存在、告訴小男孩關於夢想及實力的肯定、告訴牙仙管理人關於只要努力就可以做到、告訴女主角關於＂如果我們結婚了＂的時候。當眼淚緩緩滑過臉頰的煞那，我的心被揪了一下。那時候，如果我能夠被緊緊地抱著，告訴我你會是那個護航的人，會是那個看著我實現我的夢想的人；那該有多好。

是的，相信夢想很重要，因為那是實現夢想最主要的推手。然而，護航的人也很重要，他會讓你更堅定於自己的夢想、更堅持於夢想的實現。事實上，我從沒聽過牙仙的故事，也從來沒有人在我成長的過程中，告訴過我：只要相信，夢想就會實現。

如果，現在的你過來告訴我這番話，我好想告訴你，你知道嗎，我已經過了＂只要相信，夢想就會實現＂的階段了。

這個世界上，真的會有＂只要相信，夢想就會實現＂的事嗎？在這之前，我真的會相信；在這之後，又該如何相信？就如我曾相信，愛是永恆的，但愛好象並不是。就如我曾相信，如果他愛我，他是會永遠愛我的，但好象並不是如此。

就如我曾相信，有些事情不是不能接受，只是因為還沒走到應該＂接受＂的那個階段；但是，時間到了，那些事情呢？好象又通通消失無縱了，或是變成別人的東西了。而我，就重複那些事情的等待，等待一個永遠不會來臨的時刻。孤獨的。

我有好多的夢想，卻好想都沒有實現的可能，也沒有護航的幫手。我不是要悲觀，而是真的樂觀不起來。

通常在這個時候，不需要安慰我，真的。給我一個擁抱，給我一個深深的擁抱，我會好一點的。

尤其是，你。

只是，你並不會知道，我在說的，是你。

wait n wait

2010-02-01T17:49:00.003+08:00

等待，是煎熬的。

by小米

患得患失

2010-01-25T00:00:00.004+08:00

有一種叫做患得患失的惆悵，在內心迅速地滋長。

好像在那麼突然之間，我變得不怎麼會跟別人溝通及互動了。這些曾是我的＂強項＂，今時今日卻感覺是如此的遙遠。總是能夠迅速接下一句話的我，變得越來越沉默。總是嘻嘻哈哈蹦蹦跳跳的我，變得越來越安靜。

你知道嗎？我好懷念好懷念，以前在羽球場上那個打得亂七八糟、總是在發呆恍神、常被羽球＂正中下懷＂、笑得天花亂墜的那個傻大姐。那才是真正的我阿，而不是現在這個裝成熟、扮文靜的大姐姐。

我好討厭這麼偽裝的自己。

不只是在羽球場上，連帶在工作崗位上及生活中的我，也變得如此令自己厭噁。我開始變得沉默寡言、開始變得患得患失、也開始越來越無法喜歡自己。開始無法在工作上專心、開始無法享受生活中的一切，也開始流失僅存的自信，以及那充沛的熱誠與行動力。

最近，開始重拾閱讀的興趣。忘了誰說過，愛看書的人是孤僻的、是文靜的。我在台北唸書的時候超級愛看書，現在這個當下的自己也開始看回書。這是不是意味著，我也開始變成孤僻、文靜的女孩了？

說真的，我開始不怎麼耐心等待了，能不能祇求儘快讓我知曉成績的結果？我等不下了，有一種想要立即起飛的心情，在壓迫著。或許，離開，是現在的我，唯一的救續？

离开前·珍惜

2010-01-21T18:21:00.003+08:00

有人说，珍惜不要在离开后。所以，我要在离开前，开始珍惜。

离开现在的这个工作环境，是肯定的；不肯定的是，何时，再加何地。前一阵子，工作得好低潮。差一点，我就要冲动得立即丢辞职信；不要薪水、不要花红了。问题是，我的冲动常建立在理性之上。所以，在紧踩煞车之后，目前的我还是一名在职记者。

算是好消息吗？这个问题嘛，真的是见仁见智。

不过，我承认我的确很享受记者的工作。至少，我没后悔过进了这一行。后悔的，只是犯了小人。

新的一年了，农历新年又即将来临，加上不知道该令人甜蜜还是低落的情人节。我要好好加加油，同时好好珍惜现时的所有的人、事、物。尽情累计每日每时每刻的每个回忆！

一直在哭

2010-01-21T17:14:00.004+08:00

2天跑2场丧礼，心实在有点悲。

钟灵国中龙舟翻覆惨剧导致6死一事，今日算是暂告一段落。我承认我眼浅，看到家属及他们的朋友那么难过伤心，我会感同身受般的一起掉泪。所以，我不是很喜欢负责这样的工作。但工作还是工作，结果除了很幸运地我不需要在案发现场之外（不然就会“亲眼”见到6具尸体及一群哭天抢地的家属），却必须出席采访了其中2名罹难学生的丧礼。

年纪轻轻的17岁，我们都在干嘛？

回想起我的17岁，其实很快乐。参加了5年的童军，丰富精彩的户外活动使我至今回味无穷，也造就了我热爱户外活动、活泼乱跳的性格。这两场丧礼，一名也是活跃的童军，一名则是尽责的民防队员。看到他们的同伴朋友向他们行最后的礼时，忍俊不住，我哭了……

宣读祭文真的是一个很不好受的环节，看到那些宣读祭文者一把眼泪一把鼻涕地在说话，我也会一把眼泪一把鼻涕的边听边写。我写的字被我的眼泪弄花了，我的心却也仿佛被刀割着似的，很心疼。眼泪啊，又噼里啪啦流了下来……

如果说眼泪能够承载走那些伤痛，冀望家属们都能够因此而好过一些。

国际讲演会卸任会长在昨晚的例常会议中，分享了台湾残障艺术家谢坤海的励志故事，结果我又哭了。眼睛泛肿，还真的挺不好受的。话说我今日还强逼自己不哭，结果我在丧礼上，又哭了，唉。眼睛就这样一直肿肿的，心也很累很累……

谢坤海这个人，我不认识。但他在纪录片中说的那一句话，却令我印象深刻。没了双手、没了一只脚、没了一只眼的他，笑着说：别人怎么看你，真的很重要吗？完完全全不重要！重要的是，你怎么看重自己！

是啊，重要的是怎么看重自己！怎么我一直学不会这么简单的这句话呢？

昨晚近12点才回到家，洗完澡，还没吹干头发及折衣服，我就突然一阵晕眩，又很想呕吐了。结果只好把衣服踢向一旁，然后顶着那头半湿的头发，躺在床上逼自己入眠。或许应该是说，我大概是昏睡过去的，根本就是毫无知觉。我讨厌之前那种抱着马桶呕吐的感觉，真的很辛苦！

如果，床边还有另一个人，或许我的感觉，会好一点……

快樂卻失眠？

2010-01-17T02:59:00.002+08:00

又是一個失眠的夜，這一次，我可不想要再天亮說晚安了。

今天過得好快樂，差一點，我就會認為只要內心充滿想要快樂的渴望，整個人就會自然而然地快樂起來。呵呵。今天準時吃了三餐、看了本地製電影＜大日子woohoo＞、睡了一個午覺（所以現在還醒著？），也在咖啡廳消耗了半個晚上，感覺悠閒、幸福又快樂。

＜大日子＞其實沒甚麼特別，主要演員都是熟口熟臉的電台或電視主持人，演藝確實沒好到那裡去，植入性行銷也太明顯了。而且在說話的對白或角色安排方面也太過刻意了，盡是過度誇張的本地方言腔，如林德榮的阿炳角色及楊佳賢的檳城福建腔；而編劇方面也沒多大的驚喜。

但，我超級喜歡那個可愛逗趣的片頭設計，非常鮮豔、生動及活潑！整部劇拍攝的角度與構圖也相當漂亮，相信很多人都會驚嘆：大馬竟然有那麼漂亮的世外桃源！而我竟然因此想要去關丹走一趟，度個國內的悠閒假，呵呵。

無可否認的是，劇中也有幾處相當催淚的情節，很感動，也很引人發思；尤其是阿炳無法帶父母去日本豪華游及４名女兒坐在屋頂哭泣的那幾幕，我很喜歡。當然，對於舞虎的部分，看得出來周青元導演及蕭斐弘師傅下了很多功夫及心思，值得一讚！

今天感覺好快樂，真的！也或許是昨晚出席了很久沒玩過的燒烤會，也可能是在久違了的海邊吹了一陣子涼爽的海风，更可能是今日一整天的悠閒快活～無論如何，我可不想要繼續失眠，明日上班會很難受。

時間是午夜３時１４分了，睡覺吧，希望今晚有個美夢～

又來襲

2010-01-16T01:39:00.003+08:00

又開始有這種想要嘔吐的感覺。究竟怎麼了？

最近的健康真的亮紅燈了，而我也開始感到有點害怕了。剛才去了燒烤會，其實我吃得不多，照理來說是不會有那麼不舒服的感覺。只是，在回到家後，突然就覺得有點暈眩。洗澡出來後，那種想要嘔吐的感覺就出現了，而且還越來越濃烈。

我好怕，我不要抱著馬桶過這一個夜。

今午去了看牙醫，想要給又開始陣痛的那顆牙齒來個＂結束＂。但牙醫一看就說沒救了，要嘛就拔掉，要嘛就抽筋。而牙醫也明確表示，由於本小姐還年輕，所以他不建議拔掉，反而支持抽筋。但聽聞抽筋很痛又不便宜，加到完差不多要７／８００大元！

沒錢是一個問題，而怕痛更是一個大問題。我在想，嘔吐是不是那顆敏感牙齒帶來的後遺症？

說真的，我真的很怕。雖說長痛不如短痛，但我真的不敢，怎麼辦是好？

走

2010-01-14T03:22:00.004+08:00

一整個，盡是惆悵。

明明就要邁出夢中渴望已久的那第一步，為何此刻會感覺如此惆悵？

我知道，有一種情感名叫不舍，在悄悄瀰漫。還有一種叫眷戀，在全力嘗試阻遏我的前進。

算是，難免的。

你，你，還有你，你，都在不斷地閃過我的腦海。每一雙手都在緊抱我，要我深刻感受那令我異常感動的溫暖，呼叫我不要繼續，向前。

我也知道，有些情景的轉換，在若干時刻之後，不會再回到我們熟悉的那個從前。ｎｅｖｅｒ。

我更知道，很多時候，瀟灑是對自己的負責，還有對自己的承諾。

那，還等甚麼？

只要你們沒把我給忘了，應該就夠了。

我要快樂

2010-01-14T02:38:00.005+08:00

嘔吐後的感覺，很暈；夢游般似的，此刻的我坐在電腦前，無數次的聽著＂別再哭了＂。但這一次，我沒哭。

只是，不想開口。深怕一開口說話，我又會衝到廁所去，很難受。

今天晚餐時段，約見了很久沒見的學院好友。一見到她，很自然地很想問起你的近況。她說她不知道，是真不知道還是假不知道，我分不出。無所謂，反正我們已是（本來就是）兩個世界的人，不是嗎？

說起你說過的話及你朋友的作為，我還是會稍微激動，真是可笑。就算有一天再遇到你，請給我知道你過得非常好，好過我們在一起那時期的多多倍。我跟她說：＂還好啦，現在也沒怎樣；只是以後不管我去了哪裡，都不會有他在等我了。＂

沒了一個會在未來等我的人，心裡原來會有那麼重的不踏實感。

幾滴淚珠在眼框內打轉，我知道不是因為想起往事的難過。或許是緬懷，再不然是傷感氣氛使然。咬緊牙根，我還要哭甚麼？過去一年來流過的淚還不算多嗎？夠了。

跟她提及過去一年的經歷，突然發現自己過得很荒謬。除了事業似乎在走不知所謂的好運之外，其他的都爛到一塌糊塗；慶幸的是還有幾個知心的懂我的好友陪在身邊。然而，頹廢到極點的自己卻也淪落在憂鬱的邊界，也不曉得究竟自己是怎麼了～

我說過，有一些醉，不是酒精使然，而是內心的悸動。昨晚喝了一杯啤酒，走到大門處卻覺得有點暈眩；我知道，醉的不是人，而是心。搭著好友的肩膀，我叫她不要想我，在我離開之後。

＂明天開始，我要拋掉過去的自己，我要快樂。＂

今天我做到啦，過得挺快樂的；還被同行說我很聒噪。只是，為何此刻的我會感覺如此惆悵？因為你？還是因為這首傷心情歌？還是因為，我昨晚該醉的時候卻醉不了？

告訴你，前幾天，你送我的那枚手錶停止轉動了。晴天霹靂的那一刻，我好想哭，卻擠不出眼淚；或許，我已開始變得務實。停了嘛，不就代表電池該換了，換了就好了嘛。

這代表真正的結束？也或許，是我的新開始？

隨便吧，反正，現在的我要快樂、瀟灑、自在，為自己。

嘔吐

2010-01-14T00:41:00.004+08:00

很想嘔吐的感覺，究竟怎麼回事？

從昨日到今日，這種嘔吐的感覺好像總是藏著，感覺有點不太對勁。昨晚不過喝了一杯凍酒，應該不成問題。但剛才一洗完澡、折完衣，這種想吐的感覺卻又懸在心頭，怎麼啦？

加點暈暈的。終於，還是衝到廁所的馬桶前，嘔吐了。

嘔吐物沒甚麼，畢竟晚餐也沒吃過甚麼，只是吃了一盤薯條及一杯茉莉凍茶。只是今天的牙齒有點痛，在不同的時段吞了兩顆止痛藥，不曉得是否有關係？

希望沒事，但現在感覺還是很暈。

自在

2010-01-12T22:13:00.006+08:00

我的孤僻，是我的不屑。
若要我跟一群人在狂欢中品尝孤独，
倒不如让我享受一个人的自在。

by小米

面目可憎

2010-01-07T00:27:00.003+08:00

在這個卸完妝又還未洗澡的尷尬時刻，

突然覺得自己，面目可憎。

同事說過：最近沒甚麼看書，感覺自己面目可憎。

為了不讓自己看起來面目可憎，

所以我最近拼命看書。

看完了龍應台的《目送》，我又看完了村上春樹的《１Ｑ８４》，

也看完了劉軒的《放任心中１百次的流浪》。

現在，正在看的是龍應台的舊作品《孩子你慢慢來》。

但我還是覺得自己的面目還是很可憎，

原來，是少了旅行，那種發自內心，洗淨心靈的旅行。

２０１０年是檳城旅遊年，那好吧，

我也來個＂小米旅遊年＂。

帶著有點沉重又不舍的心，我即將要一個人上路。

希望＂面目可憎＂這四個字，可以從此離我遠一點～

多麼難回答的問題

2010-01-04T21:21:00.005+08:00

病假了兩天，看了兩次醫生，從２種葯到８種葯。吃了一堆葯，也昏睡了兩天。

好在現在感覺好多了，至少我清醒了。那種昏沉沉的感覺，真的很不好受。昨晚吃不完魚肉米粉，或許是在吃具體東西前喝了橙汁，胃在之後就抽痛起來，猛飆冷汗。不曉得為何，我就盡是在怕，很想直接到醫院去。然後聽專業的醫生親口跟我說：你的胃里生了惡性腫瘤，只剩下一年的時間。

＂要嘛，你就用這一年的時間來跟病魔搏鬥；要不嘛，就好好利用這一年的時間去做你想要做的事情。＂

說真的，我寧願用這一年的時間去做自己想要做的事情。萬一我浪費了一年都救不回自己的生命，就這樣甚麼都無法做就掛掉了，那我不是很蠢？呵呵，我可不想要到了死的那一天，還覺得自己是個笨蛋。畢竟，我好象都沒聰明過。

說是這麼說，好象很瀟灑，但那一刻其實我很怕。

清醒過後的感覺，其實是很無聊的。原本想要出外去走走的，卻有點懶惰，也怕遇見那個很煩的人。說實在的，那個很煩的人真的很煩，還真的沒遇過那麼煩的人。不是已經說好只是做朋友的了嗎？怎麼一直纏著我不放？而且，還買了一堆東西上來我家，天呀，誰給你知道我家的地址的？

如果我是喜歡你的或是對你有好感的，或許還會讓你進來坐坐聊聊天。但是很抱歉，以上兩樣都不是。所以，請不要管我了好嗎？我也不需要你照顧，謝謝你的關心了！

好友叫我要殘忍點，但很多時候是很難殘忍得了的。畢竟別人有喜歡的權利，而我也沒權力叫他不要喜歡我，只要喜歡我的方式不會讓我覺得難堪就可以了。一直以來，我都相當感恩于喜歡我的人，畢竟這也讓我覺得自己還有值得別人珍惜的地方。所以，盡可能，我都不會為難喜歡我的人，不是應該這樣的麼？

看回了舊相機內的照片，突然看到了你。想不起來那是甚麼時候拍的照片，看了日期，才知道那是我跟小妹去印尼背包旅那天拍的，你載我們去機場，也就是０８年的最後一天。一年前了，但感覺還是不久之前。此刻的你在幹嘛？模樣改變了嗎？工作還順利嗎？

還會是，我熟悉的那個你嗎？

有點感慨，分開至今已多久了？我不會算，也無從算起。我只是很清楚記得你送我的最後一份情人節禮物及生日禮物，但又如何？一切都僅是過眼雲煙，消失不見。世上沒有幾樣事情是永恆不滅的，愛情也是如此。所以，我還有勇氣期待愛情麼？

這是個多麼難回答的問題阿～

倒數兩個月，一切都確定要翻新了。該是時候整理心情，準備起飛了。屋主在這個時候捎來這樣的消息，對我來說也或許是一件好事，也該是時候將這一切一切來個了斷。只是，這樣就放得下了嗎？

真的，放得下？

這也是個多麼難回答的問題。

廢話

2010-01-01T23:09:00.003+08:00

答應了要先去洗澡，但一個小時候后的我，還是坐在電腦螢幕前，一動也不動。

其實，挺不喜歡去看老朋友的網志或照片，看著讀著總會讓我感傷又氣憤。大家都變漂亮了，文筆也愈加流暢及有深度；而我呢？就是樣樣倒後退！不想生氣自己都不行！

再這樣下去怎麼行？

趁著２０１０年的來臨，給自己一個光明正大的目標前進吧！

倒数

2009-12-31T22:00:00.005+08:00

倒数2个小时1分钟。

突然之间，好想来个全面的厘清。想要把囤积的怨气给吐出，想要把内心的伤痛给忘掉；2009年，印象最深刻的大概就是这些了。2010年即将来临了，我该做些什么？

天使琳说，他下定决心要过全新的生活，而他希望我也一样。发现很多人在面字书上，总是发表很多很多的新年愿望，而我只是很简单，希望我所认识或不认识的人，可以快快乐乐、平平安安、幸幸福福地度过每一天。

不晓得你还记得吗？我曾在玉龙雪山中，在《印象丽江》中祈求，你永远都是快乐、平安及幸福的。

就算，我已没在你的身边。

新年的意义，或许只是让一大群孤独的人狂欢，然后疯狂的许下很多很多的新年愿望，仅此而已。不是吗？我已经厌倦了失望的感觉，厌倦了愿望落空的失落；哪怕，那只是一个小小的愿望。

每个小失望加起来，就是很多的大失望。聚少成多啊，就是这个道理。

但，我还是渴望，渴望见到希望成真、梦想实现的那一刻。我总该给自己装点希望吧，毕竟是全新的一年了……

也希望爱过我的你，还有你，同样是快乐、平安、幸福的。千万不要因为我无法付出我的爱而感到难过、失望、伤心，这些绝对不是我愿意看到的。祝福你们，也祝福我自己。

距离2010年，还有1小时45分。

缺席

2009-12-30T19:37:00.002+08:00

其实，不需要问也知道，我是不可能会出席的。

他的好朋友结婚了。犹记得，去年的这个时候，他的朋友就想婚了。只是后来我一直都没收到消息，就以为结婚了，但怕我跟他尴尬所以才没请我。但是今天接到了电话，听到了久违的声音，才知道不是没请我，而是现在才要结婚。

原来，还是会请我的。我该感到高兴吗？

只是，不需要问也知道，我怎么可能出席？那一班都是他的好朋友，说到底，我在那一边是完全没有朋友的。去了婚宴现场，我该坐哪儿？该跟谁聊天？该做些什么？

可能，我的出席只会让场面多添加一点点的小尴尬，也或许是一点点的小不愉快。也或许是我太高估了自己，现场什么尴尬或不愉快都没有。所以，我的存在或出席与否并不会造成任何的变化。

那，还是缺席好了。

不过，听到他们结婚了，还是觉得很开心。一开始拍拖，就觉得他们很登对、也很甜蜜，真是羡慕。祝福他们快快乐乐、甜甜蜜蜜、幸幸福福……最好是早生贵子，呵呵。

最近也太多人结婚了吧？1月加埋这一场，就有4场了，有点可怕，但也觉得很开心。同事之前还比较谁的婚宴比较多，有一名同事单在12月，就接到8场了，好恐怖！但是看到有情人终成眷属，终究还是一件非常感动的事情。每当看到有朋友身着婚纱的时候，我都会在心底思考，如果穿上婚纱的是我，会不会也那么漂亮呢？

呵呵，我果然是一个很会胡思乱想的人。都说过了不想要办那么麻烦的婚宴，两个相爱的人旅行结婚就好啦；但还是会偷偷幻想穿上婚纱的模样，看来婚纱果然是女孩子的美梦之一。不过，换成是我，我还是主张不要办婚宴，只要我爱的他能够陪我去爱琴海，就足够了。

只是，我能不能等到有一个他陪我去？

或许，仅会是朋友的陪伴？

也或许，我会是单身孤影的上路，一个人在爱琴海缅怀那逝去的爱，或是还找不到的爱……

拜拜2009

2009-12-30T11:49:00.005+08:00

倒数1天，就要跟2009年说拜拜了。

时间真的过得好快，转眼间从台北回来2年3个月了。没想过会进入媒体这一行，却也在这行业内浮浮沉沉了1年4个月。回想起2006年的跨年夜，我跟两位好友特地在下班后赶搭捷运，在午夜12点钟声敲响之前到台北101去看烟花。那2007年在干嘛？好像想不起来。

那一个时刻，我是跟他在一起的吧？好像还有他的哥哥及友人，在烧烤会。然而，我不敢想、不敢在深层的回忆内确认，我承认我怕。有些事情、有些感觉，回想起来就尽是一整个心扉的心痛。

那，还想来干嘛？

2008年，则是跟小妹在飞往印尼背包旅的机舱内，望着看不到烟花的夜空互相祝福。

而2009年的跨年夜，我大概会是一个人在工作中度过吧？

说实在的，当记者的总不喜欢多人的地方。平时的工作离不开人群，在假日或是节庆时分更是厌恶人挤人的公共地方。但唯有跨年夜，我是想要跟大伙儿一起过的、也是想要跟会在我身边的那个人一起过的。今年，跟去年一样，没安排我采访跨年活动，却要我去一个超级无聊的宴会。

讨厌这种无聊的感觉，真是的。

一直以来，都没习惯在年杪的这一天记录一整年的心情转变。有些事情不想想却又挥之不去，有些事情要想也想不起来。人生就是由无数个矛盾组织起来的，连回忆也是，如此矛盾。

就快2010年了，新的一年。老套的要来个新愿望吗？算了吧，许了再多个愿望又如何？

留下的，往往总是一地的遗憾与心酸。真的，不想许愿。

我，痛恨这种失望的感觉；不管是你或你，都一样如此。

我在想，有没有人会在新的一年，许下不再让我失望的愿望呢？

讨厌

2009-12-28T18:03:00.003+08:00

今天心情很低落、很郁闷，是那种一低下头就会想立刻掉泪的感觉。

我说，我怀疑自己患上了轻微的忧郁症。这不是开玩笑，是认真的。从上到下、从里到外，没有一处是让我自己看顺眼的。我甚至觉得就算下一秒我从这个世界上消失，也不会造成这个世界那么一点点的注意与那么一些些的缅怀。无声无息的，离开了之后也就真的不会留下也不会带走任何一片云彩。

所以，意思就是说，我的存在并没有带给这个世界那么一点点不一样的意义。那我的活着是为了什么？这20多年来，看来我是真的白活了。

他妈的他妈的他妈的，超级讨厌这种自我矮化的烂感觉。肚子好疼，那种顶着胃的涨风感觉超级难受。好想回家窝在温暖的床上，好想一睡下去就永远醒不来；但却又极度矛盾的不愿面对着四面墙内的一个自己。好想飙泪、好想大哭……好想抛开这种讨厌的感觉！

放任自己，如果真的能够铁下心来离开，那该有多好？

世俗生活的幸福

2009-12-28T01:02:00.003+08:00

今天的主持做得不好！

很難得的，今天是主持大型戶外活動，即２００９同樂會大旗鼓及龍獅大遊行。雖堪稱是檳州年度文化盛會，但感覺主辦當局就是辦得不夠用心。從柑仔園遊行至舊關仔角，除了整個遊行隊伍嚴重＂遲到＂會場（一個小時！）之外，整個安排感覺起來就是很混亂。

我和另一位美女司儀就是披頭散髮的，手忙腳亂的硬著頭皮繼續握著麥克風講話。

因為遊行隊伍的遲到，結果整個活動被拉得很壟長；原本預計１０點結束，到最後真正結束的時候，已是晚上的近１２點了。除了２個司儀主持得很累之外，觀眾們也看得很累。雖說這是一個很有傳承意義的文化活動，但真的感覺不到州政府的用心與誠意，有點失望。

當然，我也必須承認自己的主持工作做得不好，臨場發揮的能力不足，英文能力也確實必須要趕緊提升。

無論如何，雖然真的感覺很累，尤其是穿著高跟鞋站了整天，以及汗流浹背。但我還是感覺很開心，能夠在＂寫＂與＂講＂之間找到一個不錯的平衡點，也算是世俗生活中其中一個最大的幸福～加油！

敷面膜

2009-12-23T17:07:00.002+08:00

現在是敷面模時間，距離卸下面膜的時間，還有１２分鐘。

不曉得哪一本美容雜誌說，女孩們應習慣在化妝前，敷上一片補水面膜，才會使整個妝容看起來水嫩嫩的，也比較貼服。對於我這個很愛美但又超級懶惰打扮的女孩來說，化妝已是一個境界，何況是還要加上敷面膜？

但我就是那種要做就希望做到最好的人，當然，我不是要求一步登天，只是希望可以在目前的能力所及內，做到最好。既然我喜歡當司儀，也確實很幸運的一直都有這樣的機會，那我就會希望自己是一名出色的司儀。

不僅僅是口齒伶俐而已，我也希望自己是＂出色＂的。

所以，我會嘗試化妝，儘管目前的妝還化得不是很好，但至少不會太糟糕。曾想過要去上化妝課，但學費太貴，而我也確實不是很有興趣；不過，若是有免費的課程，我一定會＂撲＂著去上的，哈哈。

因此，在化妝前敷面膜這件麻煩事，我也照做了。畢竟，我的臉頰本來就不美，之前還細菌感染，若還不加上甚麼來補救的話，就更加上不了臺了。我可不想要當我站在台上講話的時候，台下的人在竊竊私語說甚麼司儀的談吐還可以啦，但樣貌與裝扮就真的很不行甚麼的。

這個月還真的很出乎意料之外的忙，２３日，２５日，２６日，２７日都有司儀的工作，很幸福！不同的是，４場中只有一場是有收費的，言下之意就是另３場都是友情客串義務幫忙的，唉。不過，就當做是學習啦，畢竟我還只是剛剛開始接觸這麼有趣的領域，要加油！

時間到！卸下面膜，開始化妝，雖然真的很麻煩。今晚雖然只是很簡單的頒獎禮，也沒有任何錢可拿，但還是要展現出我的專業。加油了～

今晚開始

2009-12-21T00:01:00.003+08:00

好想紀錄一下最近的心情，但感覺好奇怪；明明是自己的，那些散亂的感覺，卻好象一點都無法整理起來。

決定了一些決定，心並沒有因此而變得踏實，反而開始眷戀。早就知曉眷戀會成為勇氣的阻礙，我卻還是任由其自由伸展。不然我還能如何？如果真的那麼舍得下的話，我就不會感覺那麼難受了。

不舍的人事物，好象遠比想像中的多。這不是好事，絕對不是。

一切，就從今晚開始。收集了基本的資訊，我要開始做好準備了。真的就此開始另一段旅程？祝福我自己，希望一切順利！

睡不著的呢喃

2009-12-14T03:24:00.003+08:00

又是一個睡不著的夜。

夜已深，但我仍清醒著。若心有所慮，或可代為解釋，但其實也還好。近日解決了一件心煩事，又完成了一件超級任務，其實心確實寬了許多；原以為今晚可以高枕無憂，奈何到了深夜３時許的此刻，我還醒著。

唉，真是的。怎麼有覺又不睡呢？

其實，真的很享受當別人天使的感覺。喜歡看到別人因為我而開心，只是現在的我好象失去了這種能量。現在的我似乎僅不求有功，但求無過；是不是覺得一直處于完美主義的我很窩蘘？是的，有時候，我真的覺得我是。

就好象有時候，我真的超級討厭自己的容貌。不求國色天香、沉魚落雁，但求平凡中帶有一點個性，但原來是妄想，哈。近日越來越不想要照相，就是此因。我曉得要別人喜歡自己的容貌之前，自己要懂得欣賞自身之美。只是，這一點好象還真的很難做到。至少現在的我，還未悟得其中之大義～

今日的賽事，確實很精采。其中一名參賽者的講演內容，更是令我陷入深思。原本攻讀經濟系的她，為了實現自己的夢想，毅然爭取及把握機會修讀大傳系碩士，就是想要圓了在眾人面前說話的夢想。那麼努力不洩，而也擁有同樣夢想的我呢？根本沒在努力的為自己的夢想爭取過實現的機會吧？

僅只是自圓其說、故步自封、停滯不前，淪落至原地踏步的今日，實屬可悲，也慚愧非常呢～

怎麼樣？不是已經決定了要發憤涂強的嗎？但我怎麼還在裹足不前呢？

我也好想在眾人面前說話，對著守在收音機前的大眾說話。但我應該怎麼做呢？她努力地朝著自己的夢想前進，而我卻仍停留在猶豫不決的階段。這個社會太爾虞我詐，我又太過想要認真、單純的過夢想日子，因此總在心底拉扯不止。試問，不去迎合這個世界的規矩，又何以能夠在這個現實的世界中過上夢想的歲月呢？

所以夢想只是夢想，嘿。

去睡了吧～畢竟夜深不睡，就失去了美容覺的滋潤，也失去了當美女的最低資格，呵。算了吧，反正醜小鴨變天鵝僅是唬騙小孩的童話故事；但，我曾經如此深深的相信過。所以，青蛙變王子、烏龜勝白兔都是真實的虛幻。我也只能＂乖巧＂的一步一腳印，走著屬于自己的未知人生路。

至少，我還可以隨心所欲的去旅行，就已是人生中的大幸了吧？要惜福吶～還有下一站嗎？